介绍:
镜子群钱多多20160218:致那些年曾经被我伤害过的人
今天2月18日，离那天在镜子群分享3天了，感觉过了很久很久，有些东西不吐不快，但又不知从何说起。
2月15日，是我吃了36年米饭以后第一次吃到触碰我心底的精神粮食，在这之前我像一个游魂拼命的挣扎在生命之河中，内心疲惫不堪，但却每天粉墨登场。
分享完的第二天，芸香早上7点多给我发来语音，问候我时我故作镇静没有及时回复。早上9点多到地下车库时，突然看到军霞在微信上加我，尽管信号不好，当时没加上，但当我走出车库时从心底里涌出的一股丝丝滑滑的热流到眼里，今生从未感觉到过！我的天使出现了！下午建霞妹妹给我留下长长的语音分享鼓励我，明媚姐也小窗我:“妹妹，过去的事情可以过去了，当时咱们在迷雾中，现在知道了，你就开始成长了（拥抱）”。然后我一遍又一遍的看媚姐写的文章《真实的前提是要做到不伤害不妨碍》，又反复听着张宁姐的播报，眼前浮现出一个个那些曾经被我伤害过的朋友的画面，内心充满了无限的愧疚。
我的哥哥，比我大一岁，从小学开始，我就是年级的第一名，那时候的奖品是一叠作业本，当时我哥哥拿我的作业本写作业时，他悄悄用刀子把那个圆圆的关于奖励字样的印章挖掉，而我心里只有得意，甚至他的班主任用：“你看看你的妹妹，再看看你…”羞辱他时，我都从来看不到哥哥心里该有多么难受。甚至长大后，用我所谓的每一次的好成绩和自认为的好工作把自己放在道德的制高点指责他的所有，包括他的感情，他的婚姻，他的工作，我哪里像个妹妹，我充当着哥哥人生当中的判官，用“对与错”来判定他的“无用”。我看不到哥哥对父母的无私关爱。我曾经在她婚姻失败的时候对他说：“你以后所有的女朋友都不要再打电话给我，我受不了她们要死要活…”，我曾经在他好久找不到合适工作之后，没有一句安慰的话，狠狠地说：“你以后赚不到钱就不要再给我打电话…”。那一年2010年是我离婚以后最黑暗的日子，哥哥陪在我的身边，帮我洗窗帘，帮我在家抓老鼠，帮我炒土豆丝等我下班回来吃饭。有一回我情绪失控，控诉你不上班，你泪流满面地坐在沙发上，而几天以后你去到了一家小小的工厂上班，那时候的你该有多么的委屈不甘，自己内心备受煎熬还背负着我的指责，和父母的埋怨。在你离开去杭州以后我收拾沙发时，发现沙发上全是你脱落短短的头发，那一回我第一次感受到你的不容易，你的苦，第一次开始心疼你，为你落泪。但是我还是不懂，我复制着父母的模式，对你”恨铁不成钢”，从未真正关心过你，只有要求，指责，埋怨。然后我又一次通过带你的女儿到我身边来生活这一件事情，再一次把自己放在道德制高点，让周围的朋友同事亲人，几乎所有人都觉得我很大爱，很无私，对家里人很好，殊不知，我只有自私，只为自己着想，我为了父母能过来帮我带孩子，迫不得已带上你的女儿过来，却还扮演着你人生的”救世主”的角色。直到今天，我才知道自己真正错了，心里只想着自己，对你的付出熟视无睹。你有一次赚到钱了给我打电话：“惠兰，你要不要钱我给你点钱买房子吧！”当你有钱以后第一个想到的就是我，好几万呀，你用的是”给我”而不是”借给我”，当你找到工作以后，第一个告诉我，你以后每个月给我2000块做生活费，而我因为婆婆的病和自己的私心作祟，借着顺便帮你女儿入户口重新买套房，是你想尽千方百计拿了8万块给我，我一声感激都没有，觉得都是应该的，我该得的我该得到的帮助。哎，这些年，我把自己放在“好妹妹”，“好女儿”，“好孝心”，“好懂事”的台上，用自己的冷漠指责抱怨你。哥，你在父母和我的三重压迫下走到今天，对我依然不离不弃，真是太不容易了，哥，对不起！我只想说句对不起，过去我错了36年啊，今天用我的余生重新来做你的好妹妹。
除了伤害我的亲人，我周围的朋友也一个一个离开我，直到2016年2月15日，我才明白，为何我的人生越走越孤单，我曾经在我初中闺蜜的书桌里放着“你说话尖酸刻薄”的纸条，而看不到她需要我看见她；我曾经用自己的黑白观指责我高中闺蜜情感不忠，看不到她在纠结无助时需要我的陪伴；我曾经直接用语言对我工作后的朋友路比说：“我以后再也不把你当好朋友，我以后有什么心里话再也不告诉你”，活生生的把她从我的生命里割掉；我曾经用5年的时间，向我的好朋友栾奕索爱，让她直到今天也不愿意再靠近我；我曾经用7年的时间去伤害一个认真努力爱我的男人，在他犯错以后我用7天时间，帮他收拾好行李几乎就是把他”扫地出门”。在我学习爱与幸福以后，我又再一次用自己的”真实”放飞刀，射向何凡老师，sh姐，xh，sj，甚至引我入门的XD老师，也就是在爱与幸福的环境我还能存活下来要在社会我早就死了几百次！学了爱与幸福半年以后，我远在上海的闺蜜菲儿，在她老公和女儿发生冲突向我求助时，我再一次把自己放在爱与幸福的高台上，指责她，批评她做的不对，完全没有看到，菲儿当时的纠结无助懊悔，她多么需要我的安慰陪伴……看看这些年我都干了些什么！还自怨自艾“为何越走越孤单…”
通过这一次反思我看清自己：我，就是那一类要的比较多，还不会要，心眼儿小，自卑，内心弱不禁风，自以为是还听不进去别人话的人，整天觉得自己是受伤者全世界都对不起我！今天写下这些，并不想让自己困在过去懊悔，伤心,难过。我只想和过去说”再见”，我要去和那些被我伤害过的人说一声对不起，在心里给他们鞠个躬，那些还留在我身边的人说一声：感谢她们这些年还挺在我的身边，太不容易了！从今以后我开始醒了！最需要感谢的是我最最最亲爱的老公，是他用他无微不至的关怀与博大的胸怀包容我，任由我在他的世界折腾差不多5年而今我终于醒了。折腾了这些年对我不离不弃的是亲人，折腾的这些年唯一能让我醒的只有无条件的爱，感谢我老公、镜子群妹姐给了我这一顿奢华的精神粮食，尤其是媚姐细心呵护，生怕我受伤的指导，让我从今以后真正开始长大重新做人。
山路十八弯，我今天跨过了一个弯道我有毅力在亲爱的家人们陪伴下走到下一个弯道路口，也有信心迈过去，加油2016年！
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