介绍:
陈晓晴3.13感悟，改自己上天堂，改别人下地狱。感悟：昨天晚上到现在我舒舒服服地哭了好几场。事情的起因是，前天在群中与家人们互动我说我是一个笨女人，多年来我一直在做着伤害我最亲密的人——老公和儿子的事。家人们问我这是为什么，我其实也一直在问自己这是为什么？其实我很早就意识到了这个问题，我的脑子告诉我，这样做真的是傻到家了。陪伴自己的人是老公，爱自己的人永远是老公和儿子，我却伤害我最爱的两个人是最笨最傻的行为，我不应该这样做，可是，遇到事情时，情绪控制不好的时候，我依然在一次次的伤害他们，伤害完之后，我又深深的懊悔和自责，于是又去补偿和讨好，总是先做老子后做孙子，是不是傻到家了。我真的不喜欢自己这样来对待我的老公和儿子，真的不想，我必须改变这种模式，必须改变。
前天昨天一共写了3张表，都是关于老公和儿子的，每次写的时候就心疼，哭泣地写不下去，特别是昨天晚上写的关于“为什么我总是伤害我最亲密的人”，我写着写着，不断哭泣，中间去了几趟卫生间，去处理自己的泪水和鼻涕才算完成。我发现我跟我妈一个样，我妈妈这一辈子对谁都好但没有自己，她不服输，坚强而又顽强，硬是把两个那个年代的女孩培养成了研究生和博士生。可是，她不知道她伤害最深的也是爸爸妹妹和我。爸爸如今走了两年多了，妹妹在北京那么远，留下孤单的妈妈和内心脆弱的我在一起。我仔细回忆我这前半辈子吧，我发现除了老公和儿子外我没有亏欠任何人，我最最对不起的人就是我的老公和儿子。我越想越伤心，越想越痛苦，这些年来，我为什么这么傻我都干了些什么呀？我躺在床上泣不成声、痛哭流涕、后悔莫及，我发现真的是我错了，我错了，我错了太长时间了，我对不起老公，对不起儿子，把家搞成这样，我最最对不起的是我老公，多年来，我从不听他的，后来事实上证明听他的是对的，我固执偏激地随心而动，随性而发，伤害着家人，更伤害着我自己，让整个家和自己走了这么多弯路，还不知悔改，心柔不下来，臣服不下去，头还低不下来。我的肠子都悔青了，我不断地哭泣、悔恨，仿佛这一次我真地认识到了多年来真的是我错了，我心悦诚服地对自己说，真的是我错了。脑子里开始闪现过去发生的一幕幕，像放电影似的，我越发感到我太对不起我的老公了，我从心里开始心疼这个男人，这个男人跟着我真的是太遭罪了，没有得到过我的欣赏、肯定和支持。我从来自以为是，对他不屑一顾，特别是在年轻一些的那几年，我还发自内心里瞧不起这个爱我又宽容大度的男人，我把他踩在脚底下任意蹂躏，我嗤之以鼻，常常不正眼瞧他，心里鼻孔里还要哼哼两声，做什么我都看不上，极尽能事地讽刺他挖苦他。我以为这样，就能激起他的雄心他的斗志，让他去奋斗，然后给我我想要的生活，再后来就是彻底心死，变成抗拒和冷漠，我彻底冲出去了，我不再期望他了，我折腾自己了，我自己去奋斗了，我考研，我读研，我考监理工程师，我考建造师，我钻营，我去当领导，我还不甘心地把自己折腾到广州。我要证明自己，我谁都不靠我可以获得我想要的生活，我就这样内心充满着雄心斗志，和永远也填不满的欲望，踏上了奋斗的征程，我似乎感受到了成功的喜悦。但是，当我休息的时候，当我安静的时候，我内心是那样的空虚、寂寞而又孤独。这个家我一刻也呆不住，老公不在我的心里，儿子我没有陪伴，我的心这样冷酷而又冰凉，我其实就是一个行尸走肉，我以为我在教育事业上教书育人，我以为我对得起这个社会，我是个有良心、有理想、有情怀的教育工作者，学生们是爱我的。可是我都处理不好与老公的关系，处理不好与儿子的关系，处理不好与母亲之间的关系，那一切都是虚的，假的，都是无根之木，无水之鱼，我自己也是一个无心之人，认识到这一点，我真的太痛苦了，我看到了自己，那丑陋的灵魂，充满功利和世俗的心，这就是我，我对不起我的老公和儿子，我哭着哭着就睡着了。
早上醒来，我愧疚万分地看着老公，我心疼地看着这个男人说：“老公，对不起我错了，多年来我错到家了！”我又泣不成声、呜呜嘤嘤地哭起来：“老公，我仔细想了想，这一辈子我几乎没有对不起别人，但是我最对不起的人是你和儿子，特别是你！”我哭地稀里哗啦，老公抱着我说：“乖，不哭啦，你哭得我心都疼了！”我更是哭得不行，心里有东西堵地慌，仿佛喘不过气来：“老公，你怎么就把我给找着了？你太苦了，我改什么呀我什么都没改，我一点儿也没改，我什么也做不了。”老公说：“你改了好多了，以往你的脾气多大呀？你现在不发脾气了，你平和了很多，你真的改了很多。”我知道老公是在安慰我。也不早了，我叫他去上班，我一个人在床上舒舒服服地哭哭停停、停停哭哭。
一个上午又是写写哭哭、哭哭写写，心里舒坦多了。我一个上午，一想起老公这几年遭的罪，我就不停地哭，我的垃圾眼，这么好的男神，我忽略了他这么多年，他还对我这么好，这样小心地陪伴我疼爱我，对我这样地宽容，我唯一的资本就是他爱我，我一想起这些就忍不住泪水哗哗，我怎么有这么好的福气，遇上这样的男人，他咋就这么好呢？他越是对我好，我越是心疼、伤心，越是泪水不止，想一想，早上他说没取钱，我又没起来给他做早饭，他又不喜欢吃家里的那些零食我又自私地一个人处理自己的情绪，也忘了我的包里还有钱也没有给他，也不知道他吃了没有，我又看到了自己的自私和没有为他着想，我又哭了。
中午，老公回来了，我似乎还没有哭够，我问他早上吃了什么，他说已经在我包里拿了钱买了包子吃了，我就放心了一点。我这是怎么啦？
找自己的错上天堂，找别人的错下地狱，我找了别人的错那么多年，让我在地狱里生活了那么多年，这一次我是真地在找自己的错，我是不是要上天堂的节奏？幸福的曙光在向我照来，我看到了希望。
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