介绍:
镜子群匿名：
媚姐让我写我第一个阶段进步的地方，我想我就多头写起吧。2016年1月10日我进入了镜子群，进群时候我对着媚姐哭得一塌糊涂。我怨恨的我的老公那么的无情，怨恨他老老实实的与我说岀他的真实想法，他说曾有过与我离婚的念头，我根本接受不了他有这个想法和对我的背叛。但在那一刻我原谅了老公，我知道老公舍不得我和孩子，我也舍不得老公，我不想失去老公。可是自己内心中还是无法原谅老公的，我过不了心里那个坎，虽然老公从未向我提出离婚，可我认为自己已被抛弃，我不如人。那时候的天空是灰色的，老公的一句话，一个表情，一个动作都会招来我无数的怨恨。我反反复复的作老公，三天一小闹，五天一大闹，寻死觅活，内心的伤痛始终无法愈合。老公可以说是如惊弓之鸟，伤口一次次被剥开，老公一次次在说我做着损人不利己的事，伤了自己伤了他。我反复发作就是向老公不停的索爱，想从老公那里找到我的自信与尊严，可我的老公做不到，他说不了甜言蜜语的话，就是说了也是被逼无奈说出口，他说过一辈子对我不离不弃，可我还是不自信，我也不会信任他是发自真心的。而老公也是陷入深深的自责和痛苦当中。老公脾气易怒，可我在作他时他会闭口不说话，他在忍着，而我得不到我想要的自信我会不停的折腾，最终老公会如一头发怒的狮子伤害自己，从来没有向我动过手，每次作完之后我就是深深的后悔，我可怜自己也可怜老公，我发现我根本控制不了自己。最可怜的是我的孩子，孩子从小被我包办控制长大，性格胆小内向不爱说话，出现了夫妻关系问题我也让孩子参与其中，想到让我的孩子能帮我挽回爸爸的心，可我的孩子根本没办法，他无力，他只能惶恐的看着我们闹什么都不说，也就在那个时候孩子主动与我们分床睡了，多少个夜晚不知孩子是怎么入睡的，要知道这之前儿子是一直不愿与我分床睡的，要求很多次都不分床，他说一个人睡不着害怕，而因为我们夫妻的问题，儿子很快不与我们睡了，儿子得有多痛苦多坚强。。。。
我的家出现问题了，带着这个问题我去了北京第29期的学习，学习完之后脑子知道问题出在哪儿了。一切都是我的问题，我是家里的罪魁祸首，因为我缺爱，所以我向老公索爱，而老公也是一个缺爱的孩子，我们双方给予不了对方。孩子自打出生，我的心思就放在了孩子身上，我埋怨老公工作忙三天两头回不了家，我埋怨老公不能帮我做家务带孩子陪我们。我埋怨老公不爱说话不会表达不关心我们，没有生活情趣（而实际上老公是用默默的无言的爱的方式牵挂着我和儿子）老公好不容易回来了，我却让他独守空房，只为了我能很好的照顾儿子，晚上可以给儿子盖盖被子喂个水，我根本不会温暖老公的心，我只知道埋怨，老公在外面的压力我一概不知，我只看到他很疲惫，却不会心疼他，我只在意到自己不被关注，觉得老公对我的关心不够，而老公也不愿多说，因为他知道我家里家外事情已经够多，说了只会增添我的压力。有一次与我朋友一起唱歌，老公说起我太辛苦了，一个人带孩子真不容易，说自己经常回不了家照顾我们而感到愧疚，我知道这是老公发自内心说的，而我想的最多的是那你就应该按我要的方式去爱我呀，多表达自己的爱呀，我根本看不到老公对家的付出。孩子都12岁了还和我们在一张大床上睡，我只是为了方便照顾到儿子。我们过的是什么日子呀，而面对这一切老公很无力，他的工作性质不允许他有很多的时间照顾我们，只要能回家休息他总是着急着往家赶，回到家默默的与我一起干家务，操心着家里的大小的事情，我知道老公一直牵挂着我和儿子，他的心一直在家里，可我们就是感受不到对方的温度。我根本不会爱自己爱老公爱自己的孩子，是我出现问题了。老公感受不到家的温暖，犯了错误，可他是真心悔改的，是人能不犯错吗？我盯着自己的伤痛表面上说原谅老公了，可实际上做的事情都是伤害老公的事。老公面对我是有很大压力的，因为老公也不会爱，他不知道自己该怎么做，我今天想明白了我会高兴的对他，而明天有个小事触动我，我就会大发脾气，我的老公被我折腾的筋疲力尽还是一如既往的包容我，他说他最希望看到的就是我能开心快乐，而我的开心快乐建立在老公的身上，他得多有压力呀。。。。。学习完之后我知道我的自信与开心是要自己给的，我开心了老公儿子才会开心。今天写起这些，我心里还是痛，这个痛是为了老公和儿子痛，不是为自己，我不是受害者，受害的是老公和儿子。
每天我会时不时的来到群里，只要写了表姐妹们都会来回应我，肯定自己并指岀自己的问题，姐妹们之间的互动与鼓励让我感到特别的温暖，这是一个怎样的群体呀，温暖有爱的环境，让我渐渐放下了自己的防御，因为我知道这里是安全的，是可以哭可以笑的，是可以把自己阴暗面展现出来的地方，虽然我还做不到如此的放开自己象别的姐妹一样疯喊，但我也很渴望在大家面前敞开真实的我自己。进群快五个月的时间了，我的收获很大，是姐妹们的爱陪伴我慢慢走岀灰色的日子，因为我慢慢不再回头去看那个伤口了，偶而看到了自己还会伤痛，可渐渐地作老公的次数越来越少了，我的关注点在老公身上少了很多，因为我的心慢慢变软了，我又有了一个家，我感受到了爱的力量，我知道姐妹们都爱我，我的心是温暖的，我渐渐的能看到老公的辛苦与不容易了，能心疼老公了，能照顾到老公的情绪了，能为老公做喜欢的事情了，能盯自己了，能在有情绪时转念美好了，这些都是我进步最大的地方。每天只要有时间进到群里我就能感到姐妹们爱的力量，我就有信心去面对我的问题，我相信自己也能象姐妹们一样收获自己的幸福。付出爱得到爱，你想要什么就去付出什么，媚姐不停的在说，真得是这样的。我想我自身充满爱了，就会用爱去暖老公的心了，老公也知道怎么爱我了，我就朝着这个方向去做。我的儿子虽然还没有完全走出阴影，但是我想只要我改变了，夫妻关系好了，孩子也一定越来越好的，我坚信这一点。我现在在群里敢说话了，敢向姐妹晒黑自己了，敢在不着调群里大声唱歌了，敢晒照片了，可以通过姐妹的表看到姐妹的问题也看到自己的问题成长自己。也可以在面对自己有情绪时写表去反思自己，思考下一歩该如何做了。一切都要回归到自己身上，这是真理，只要坚持去做去改变一定会有收获的。
在群里，看到姐妹们的进歩，我曾接受不了自己的反复，我总觉得自己在反反复复当中，今天发个表看到自己进歩了和要改的方向，明天怎么还会再犯此类错误，怎么一直改不好，老是犯病呢，我怎么是说一套做一套的人呢，我太假了。我不接受这样的我自己。我对自己很迷茫，我不认可这样的自己，我把自己包裹起来，我不敢再再群里再晒我犯的同类的错误，我不想把自己的阴暗面拿出来怕影响到姐妹们前进的步伐，我不想传递负能量。我对姐妹们说，等我真正改好了，我再写我的进步。媚姐看岀了我的问题，说你自己都不肯定自己进步的地方，你拿什么来帮助家人呢，我看不到自己进步的地方蒙着头向前赶学习方法错了。修行是一辈子的事情，怎么才算是做到最好了，我高要求自己了，我还是在寻求别人的认可，怕别人否定自己。还有呀，我的自私，我不把自己的问题分享出来，不得瑟自己的进步，我怎么能帮到姐妹们，我也是从姐妹们身上的问题看到姐妹的成长自己才有力量的呀，我自私了。媚姐语音说你要做你自己，你就要喜悦的得瑟自己进歩的地方，做到不伤害不妨碍。还说，我们是人，不是神，如果不犯错就不是人了，要么是神仙要么是死人，不能与我们人为伍了，我听着笑了，是啊，我们都是人，是人哪有不犯错的时候，只是通过一次次犯错反思自己错在哪儿，让自己少犯点错不就是进歩吗？亲爱的媚姐，感谢你及时的又给我们姐妹指明了方向，允许我们犯错。我又轻松了好多，我就是这样真实的我自己，我要爱我自己，更得肯定我自己。亲爱的家人们，我爱你们，让我们手牵手一起前进吧！
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