介绍:
镜子群彭艳:我的亲子关系之路（2016.7.17）
孩子从生下来，我就在他身上花了我很大的一部分心力。但是孩子小时候经常问我，“妈妈，你爱我吗？”我一直对孩子这样子问觉得很困惑，后来通过学习知道我爱孩子的方式出现了问题，我是把自己想要的给他，而不是给他需要的。到了孩子上6年级的时候，碰上一个特别情绪化的女班主任，说话很刻薄，对孩子们体罚也很严，那个时候我完全没有站在孩子那边，和老师一起共同打压孩子，给孩子造成很多的心理压力，对学习产生了厌烦。初一以后，看着孩子学习不在状态，我心急如焚，对孩子使用了很多高压的方法，导致亲子关系进一步破裂。后来有幸接触到爱与幸福，自己因为兴趣使然，陆续看了一些书，知道自己以前的做法完全错了。虽然理论上知道，但是心里对孩子的现状还是不认可，为避免对孩子造成进一步的伤害，很多时候我都远离孩子，避开孩子，让孩子对我越来越陌生，只要稍微靠近他，就张牙舞爪的。我渴望靠近孩子，渴望走近他的心，但就好像抱着一个受伤的小刺猬，无从下手。有一天，我无意中看到两篇文章，一篇说我们要接受自己的不完美，一个完美的人根本就不可能存在，发火也是与人链接的方式（发火有时候过度了，的确会伤害到别人，我怕伤害到别人，但我相信我们的关系不会因为这一点点伤害被破碎的时候，我就敢伤害别人，伤害就是我打开一个口，让我进来。伤害完了，再填点爱，你会发现关系实际上是更近的），我们没有必要把自己打造成符合社会好青年的模板（这个模板可能就是你自己对自己的批判，是你学习了以后又给自己新加的一个制约和束缚），真正的完美就是有好也有坏，不嫌弃现在的自己就是成长。另一篇文章讲到一个女孩子在跨国公司做得高层，这是一个性格非常外向的女孩，面对自己手下比较宅的同事，通常是采取一脚把门踹开，“XXX，把什么活给干了？”这种非常有攻击力的方式，但他的手下还相当得认账。这些都是让我领会到，其实每个人都渴望跟别人有链接，渴望跟别人有交流，而我现在处于低潮期的孩子更是如此，因为他非常的不认可自己，越来越把自己困在自己给自己修的围城里，父母害怕伤害到他，对他远离，反而是另外一种形式上的伤害，让他敏感的心认为，爸爸妈妈已经放弃我了，反而越来越紧地包裹自己。我不想看到孩子这个样子，我觉得我已经做好了准备，通过学习，我大概知道孩子每一个行为背后的原因，所以我决心闯进去，把孩子给拉出来。所以这几天我就缠着孩子，有一天孩子抱着iPad在看综艺节目，我就凑过去要跟孩子一起看，孩子就像往常一样拒绝了我，我继续厚着脸皮赖着，孩子就把我推出他的房间，这一分钟我是很挫败的，觉得自己是一个非常失败的妈妈，眼泪忍不住就流下来，我知道这是我自己的问题，和孩子完全没有关系。既然是自己的问题，那么我就找这个情绪来自于何方？我就和自己的情绪呆着，我想到了小时候穿的白色运动鞋老是大脚拇有一个洞，虽然是妈妈用同色的线精心织补过的，但我就是不想穿破鞋，我还记得我的一件毛衣是妈妈用她的毛裤拆了给我织的，我穿在身上都觉得特别不舒服，我不喜欢，我记得叫爸爸给我买一件毛衣，我爸爸去给买了一件猪肝色的，而且还是晴纶材质的，不是我想要的。我告诉自己的内在小孩，亲爱的宝贝你受委屈了，让我抱抱你，爸爸妈妈爱你，但是他们不了解你真正的想法，让你受委屈了，让我好好的爱你。等我的情绪平稳以后，我走出房间，发现儿子把房门打开了，他一面很担心我，因为看到我哭了，有些内疚；同时，心里面还隐隐有些害怕，不知道我会怎么样对待他。我很平静的告诉儿子，你没有做错。我可以要求跟你一起看，你也可以拒绝我，这是你的权利。我哭是因为我自己的原因，你的拒绝让我想起了小时候不被爸爸妈妈理解时难受的心情，所以那是我自己的事情，和你没有关系。我和爸爸都是因为父母这样子的教育，不懂得拒绝别人，所以在单位上吃了很多的苦头，你敢于勇敢表达自己的想法，妈妈觉得你比爸爸妈妈都强。我就这么强势地闯进孩子的世界，我告诉他，我理解他每天玩iPad的心情，玩的时候，可以让自己忘掉自己的烦恼，但是不玩的时候，这些烦恼一个都没有少掉，所以就一再地延长自己玩的时间，希望自己能够躲开所有烦恼的事情。我告诉孩子，这一切都不是他的错，是因为爸爸妈妈错误的教育方法，让他对自己不认可，认为自己不好，做事情没有自信。我小时候也是被父母这样教育过来的，所以我22岁上班了，到卡拉ok唱歌，声音都不敢发出来。每个人都是有力量的，力量就在他自己的内心，不要相信别人对自己的判断，如果我们每天都因为活在别人的眼光里，那么什么事情也做不了。我告诉孩子很多我的糗事，我把我自己真实不完美的的那一面展现给他，我就是想跟孩子表达，这个世界上就根本没有完美的人存在，但是不完美，并不阻止我们找到自己的价值感，找回自己的力量。就这样真实地跟孩子表达着，我反而发现自己越来越有力量，我从孩子需张声势的抵抗中看到了他的善良，我发现孩子的门再也没有关闭过，我凑上去他不高兴了，依然会用脚踹我，但我知道他踹我的力度会很小，他踹我的时候，我心里没有丝毫的愤怒，还努力的凑过去，想着他脸上香一下。我发现孩子跟我说的话越来越多，孩子也愿意跟我一起出门了。我也告诉孩子，你可以玩儿，但你一定要清楚，你这样子会导致什么样的结果，你必须要对自己的行为负责任。无论你是怎么样想怎么样做的，我都爱你。以前这样的表达我也表达过无数次，但是我相信这次孩子听进了心里面的，因为无论他怎么样对我，我都对他一如既往。但我也要求自己，一定要看到孩子当下的感受，理解他，给他卸包袱，帮他一点点的找回自信。我现在渐渐有些明白老师说的那些话，“真生气叫发泄情绪，假生气叫教育”，“心里是帮助要求也是帮助，心里是要求帮助也是要求。”我肯定会在亲子关系中还会犯很多的错，但是现在我好像不害怕自己犯错了，做了再说，错了再改。
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