介绍:
守望星空，收获自信
研十一 湛江钱惠兰
我是一名高中地理教师。当然，一年前，连别人叫我钱老师我都心里打颤，我极度的不认可自己，也特别在意别人的评价。在爱与幸福里面，我有个名字“钱多多”，很多人都知道钱多多而不知道我本名钱惠兰。参加爱与幸福学习前，我微信名就一直用“钱多多”。后来，我理解到“钱多多”就等于“爱少少”。哈哈哈，我自己都没想到这个“爱少少”这么贴切呀！ 暑假为了参加衢州研十一，途经大同，然后兜兜转转穿越大概五千公里，来到衢州杨林镇颐和学校。揣着期待又平静的心情参加完六天六夜的研修班，我感受到了生命的顽强，也深刻领悟到“生命感动生命”这句话的含义，更是让我心里多年的“怎样才能有爱”的疑问得到解答。 在郑委老师和整个研修班家人的帮助下，我触摸到了我一直梦寐以求的自信。感恩郑委老师，感恩指导师，感恩义工家人们，感恩研十一的兄弟姐妹们，是你们成就了我人生的第一次成长！ 今夜，再次躺在星空下，感受着这蝉鸣蛙叫的夜却又如此异常的寂静，回味这六天六夜的收获，第一次想说：生活原来是这样的！我来总结一下我这几天的收获：
从南宁16期到现在学习爱与幸福一年多了，我从以前的爱抱怨，专找别人问题，“都是你的错”成功转变为遇事习惯找自己的问题了。当然这得益于我泡在镜子群，在媚姐和镜子群姐妹的帮助下，我不断写智慧滋长表的结果。到参加研修学习，我写了差不多230篇滋长表了。现在每次写表发到群里，我都会自嘲“表妹来了！”哈哈！滋长表虽然写了，但我总是看不清自己的问题，仿佛雾里看花。现在反思，当时要是请个指导师就好了，不过一切都是最好的安排，因为有镜子群，我的一切改变源于我写了好多啰啰嗦嗦还伤害爱与幸福家人的表以后（我学完以后经常看不顺眼别人，还曾写过何凡老师，颂华姐姐等好几位家人的表，我该揍吧，对不起大家了，尤其是何凡老师，我还全国各大群发，不怕死的样子，现在想想都后怕，我哪来的勇气哟）媚姐在镜子群给了我“一棒子”，当然媚姐当时就看出我内心的脆弱，就像这次郑委老师评价我说的“你有一颗玻璃心，一戳就碎！” 她小心翼翼的生怕我受伤害的让我“坐好了”才说的，到最后媚姐不敢说，写给我的一大篇分五点的说明，其中关于“太真实就是犯傻”和“索爱索不到还像个刺猬”对我印象最深刻。那一天2016年2月15日，我写了一篇感悟《致那些年曾经被我伤害过的人》从此以后我醒了，开窍了很多，再也不抱怨别人，不找别人的问题了，可以说是我改变路上的一次大转折，那以后我记住媚姐说的关于“ 是我的错”分4个层次去理解：1.这个事情我做错了；2.这个事情是对方的错，但是没有智慧化解，是我的错；3.这个事情我没有能力解决，又不会示弱是我的错；4、我错了，我没有辅助好老公。 ”这一关于“是我的错”总结出来以后，改变自己再也不找理由和借口了。
但是因为自己成长环境与家庭条件，我很努力，即便在爱与幸福学习环境下我也很努力。而老师一直强调“学习爱与幸福不要太努力”，可不知不觉中我很容易走上很努力很难受很痛苦的境界，从那以后我就专门跟自己干上了，那种知道做不到的痛苦可能改变过程中的人都有体验吧。有时候只想骂“TMD,老娘不改了”可是已经回不到最开始的无知无畏状态了。看不清自己的问题，看清问题以后又面临自己对自己极度的否认不认可，这一段时间过的可以说“艰难”，自己作自己，跟疯了一样。其实想想，我写了这么多张智慧滋长表，看不清自己问题的时候，我可以发给指导师看看呀，可是我想都没想过，我怕麻烦别人，更不要提那么辛苦那么忙的指导师了。现在看来都是我的低自尊作祟。有一次，我在写表时发现：“我讨厌人家叫我钱老师”，我看不清自己又很难过，半夜鼓起勇气发给了文月老师；还有一次，因为和我一起生活的侄女的事情我心里过不去，发给了我们基础班的小组指导师欧阳朝坊老师。其他表几乎都自己消化了，消化不了的都变成了自责，让本来就缺认可的我陷入否认自己的恶性循环中，不可自拔！到后来189份智慧滋长表以后我每次写表就自嘲自己来一句：“发病了，自己给自己贴一符，降妖除魔！”。哈哈哈哈，不过这也让自己舒服多了，有了一点“闻过而喜”的味道。这一路走来，多亏镜子群姐妹的陪伴，在这里我感受到爱，不像以前发表在QQ群，基本一片喝彩声。在镜子群，有心赏也会有质疑，还会有每天明媚姐的“大同广播”，牵引着我们不偏离方向。在这里，我也说一下关于家人发表在群里以后的态度，首先是肯定心赏，其次发现问题以后也能给人指出来就好了。可是一般要么怕得罪人，要么没有建立良好的信任关系提出质疑以后伤害了发表的那个家人。当然，既然下定决心改变自己，咱们面对质疑自己心里不舒服的时候是不是也是再次看清自己问题的机会呢？要不然也不是真的在改变自己，对吧？
研修班的第一天课间休息，郑委老师在饭堂休息吃水果，我也围在边上。因为郑老师是我的男神嘛，我自然被吸引。付老师送了一盘叫“姑娘”的水果给郑委老师吃，我想都没想就伸手过去郑委老师面前的水果盘，拿了一颗想尝尝。因为我对这个“姑娘”充满了好奇，没想到付老师开玩笑说了一句“那是专门给郑委老师吃的！”现在回想起来，我依然惊魂未定，感觉我当时瞬间僵化，大拇指和食指捏着的那颗“姑娘”立刻重新落入盘中，眼泪直接飙出来了，不过我还忍着不流下来。直到郑委老师开玩笑说“付老师，你吓到她了，你看她都吓哭了！”郑委老师看着我，笑着说我端庄要面子，我才笑着流出了眼泪。这里要特别感谢付老师开的这个玩笑，那一刻我是最真实最没有面具的，要不然我会继续带着我“招牌式的笑脸”直到课程结束。那一刻，也看到我内心原来如此的脆弱，对权威如此的畏惧。
从第一天开始，家人分享以后，我看着哭倒一地的家人，有人哭着打滚，有人撕心裂肺尖叫，我流着泪浑身颤抖，看着他们我满心恐惧，就像个小孩子一样怯怯的看着他们。我在满军老师的怀里颤抖，心里是恐惧，眼里也是流着恐惧的泪水，这些要死要活的人激发了我内心深处的恐慌，我看到昏暗的煤油灯下，妈妈要死要活的拿着农药瓶，边哭边告诉我和哥哥她死以后我和哥哥去找谁谁……原来父母的每一次吵闹会给孩子留下难以磨灭的伤害直到成年以后都在，只不过藏的很深很深以为没什么了。这一刻，我看到原来我内心充满恐惧和不安。
第二天，佳怡身上的长期被忽略，不被认可的影子让我无比心疼，尤其是说到长期被挨揍，我突然就看到我和哥哥小时候挨打的画面进而失声痛哭，那时候可能更多的是心疼我自己。当我看到永珍姐姐在台上哭的泣不成声的分享她这个“千年老二”也从小被忽视时，我终于明白为何我在镜子群就看她不顺眼，到了大同我也直接告诉她“我看你不顺眼”，现在看着哭的像个孩子一样的永珍姐姐，我彻底被触动了！她就是十年以后的我自己！我彻底的失控了，我在修兰老师怀里哭，可是我哭不出声音来，我听到一个声音“不准哭，不准哭，再哭就揍你……”心口就像堵了一块石头一样，怎么也哭不出来，只剩下泪水和抽噎，然后就浑身颤抖，四肢瘫软滑倒在付老师的怀里，那一刻我什么也不想了，就想在付老师怀里像个婴儿一样蜷缩着，享受一下妈妈怀抱的味道。现在想想我都觉得不可思议，我怎么可能会哭倒，我怎么可能会让郑委老师看到我哭倒，我这么开心，这么阳光，再怎么也不会轮到我吧，可是研修班郑委老师营造的这个充满爱的环境太有意义了，直接”撕裂”我的伪装面壳露出真实的我，原来我这么弱小。
我不知道郑委老师怎么就选中我到台上分享的，又或者他是“郑神”，看人一针见血，谁也逃不过他的眼睛，只是你是否到了分享的时候，是否到了敲打的时候，是否该突破的时候他心里清楚的很。当我在刺眼的聚光灯下面对80多位家人的时候，我感觉我的招牌式笑容和我的脸部肌肉在分离，肌肉在抽搐，就像鸡蛋壳开了很多裂纹。可是郑委老师并没有直接敲打我深藏心底的自卑，现在想想就感动的想哭，多么温暖的郑委老师，你太温暖了！你用“变形计”直接从裂缝里注入一种叫自信的东西，此生都令人感动！当我们打扮光鲜亮丽的站在舞台上，从头到脚焕然一新，尤其这是我这前半辈子唯一不看价钱不用自己掏钱给自己装扮的一次，让我强烈的感受到“我是一个生命，我值得被爱，我是如此的值得被爱！”。我们站在你的身后，你在前面演示我们如何走秀，我看着你后颈冒出来的汗心疼你为我们的付出，我看着你让我们跟你学007邦德女郎如何拔枪，射击，吹枪口，收枪，我感动的使出我此生最大的力量与勇气走在红地毯上，用我的“枪口”叭叭叭的将内心的自卑统统枪毙在这会场，每迈一步每看到一个关注的眼神每听到一个家人的欢呼都像“强心剂”一样将自信注入我的心田，我终于触摸到了我一直梦寐以求的一种叫”自信”的东西。
郑委老师像是看穿了我
大家还在听
