介绍:
12月22日 天气：晴
今天出去走了走——去了美术馆，一个人在里面逛了一下午。美术馆没有圣诞其间的百货公司受欢迎，因为没有特别的展出，所以人也很少。一个人在里面漫步——一种很就都没有的自在。其实不懂美术，也不太明白一下午到底看了些什么。落暮走出大门，又是穿梭的车流。
今天的风很大，于是又在美术馆旁边的starbucks坐到了流灯异彩。很寂寞，其实今天是在为自己庆祝。可是到底庆祝些什么却说不清楚。很寂寞。一直都以为自己很喜欢这种独处的自由与无拘无束，可是今天我确实感到寂寞了。
今天的你又在干些什么呢？是不是还在为旅行准备了？真想也分享忙碌的滋味，时不时地往箱子面塞些什么，然后为几天以后的寄予在盲目地计划些什么。可是这样的忙碌不属于我，受人冷落的美术馆是我今天唯一认真的消遣。
回到家，又是“高朋满座”，于是才发现今天原来有家庭聚会，而不合群的我迟到了。不知道什么时候起我成了家里的异类，所有人并没有因为我的缺席而感到遗憾，依旧热气腾腾地热闹着。妈妈也没有询问我到底去了哪里，只是淡淡地帮我把大衣拿进了房间——突然有了一种想哭的冲动，想她一定为我一天的失踪而担心，想她一定打了一下午的电话，可是回答却一直是“请稍后再拨”。
责怪自己的“另类”让唯一关心我的人而担心，可是她却没有说出口，只留下了这么多遗憾让我感觉。我想她一定感叹对我的无从把握，迟钝的我只有在低潮到极点的时候才想到回到她身边。
晚上于是很想告诉她我的寂寞，告诉她我关于你的经历，告诉她我并不是那么不知人人情世故的冷血动物。可是当我睡在她身边的时候，安抚了的心却让我在她面前怎么也记不起那么多的失落了。我只是在她温暖的呼吸中想着你，是很安静的，那么默默的。
现在我的思念，你一定是感应不到了。其实过去你是否感觉到过，我也无从把握。我的心告诉我现在我还是那么喜欢你，可是为什么现在印象中的你却变得那么模糊不清了呢？剩下的只是过去中我心灵的那些细微变化。
其实我是在给自己限期，给自己一个莫名的未来。
今天我终于有勇气把它说出来：
我会等你到明年八月。
我会失恋一百天。
我会这样想，可是这一切都到2002年8月为止。因为我实在背不动那么沉重的包袱再坚持下去。
我会忘了你… …
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