最高级的浪漫是怎样的？

1 最高级的浪漫是怎样的？ 烛光晚餐？柔情香颂？一位风度翩翩、温文尔雅的公子哥？一双含情脉脉的双眼？一开口说话就让人浑身酥麻情不自己？ 曾经风靡一时的电视剧《金粉世家》里，那段金燕西向冷清秋求婚的桥段不可谓不浪漫。当时金燕西当着全校学生的面向冷清秋认错，接着放下两条巨幅条幅，大书着“I love you！”清秋当时就陷入了莫大的幸福与恐慌之中。然并卵，这段婚姻并没有获得一个完美的ending。后来金燕西在咖啡馆里同样用一种浪漫的情调向白秀珠求婚，唯美指数同样爆表！ 最终金燕西和冷清秋的婚姻还是以失败告终。 要说很多女孩天天巴望着能有一个懂她知她爱她呵护她的情圣级男人！ 我只能说，菇凉们，你们还没有体会到真正的生活，你们没有碰到真正的情圣算是你们莫大的幸运和造化了！ 2 真正的情圣是怎样的？ 动动脑筋想一想啊！他能对你甜言蜜语句句哄你开心同样也可以对其他女人如此啊！因为他懂的不是你一个人，而是女性这一群体啊！ 有个朋友的闺蜜M就嫁给了传说中情圣一样的男人，情圣的魅力真不是盖的！很快，M就彻底被情圣降服。要说这情圣能把浪漫做到什么程度？什么叠小星星叠千纸鹤在他而言都是小儿科啦！太没有技术含量啦！这个情圣愣是花了三天三夜的功夫，把金纸剪碎了重新拼贴出了一本手绘本情书！字全是泛着金光的！这种行为当年也算轰动一时，直接秒杀掉了另外三个追求者！而婚后，这个情圣老公更是一天一条肉麻兮兮的短信，让多少女人羡煞了M！大家真心觉得M的婚姻简直就是韩剧的附体啊！ 有一次M手机没电了，便找同事借手机给情圣老公打电话。结果只“喂”一声还没来得及自报家门呢，只听电话那头的老公像是条件反射一般甜甜地喊了声“达令”！ M越想越不对劲，一天晚上实在没忍住，趁情圣老公睡着之后翻看了他的手机，结果发现，情圣老公给她发的每一条肉麻的情话短信，都是群发的！ M瞬间明白了一切，连连质问老公，男人倒也直言不讳，并告诉他，你爱离不离，反正我是技艺压身，你前脚走后脚正好有一波候补队员随时等待就位呢！ M欲哭无泪。 难怪有人说，暖男对谁都暖的时候，制热效果堪比中央空调了！ 所以不论当年周董婚姻如何豪华盛大，不论前阵子黄教主的婚礼多么隆重壮观，但凡类似的热闹出现，我就像欠扁一样异常冷静。 重点不在于结婚典礼多么炫酷，而是在于婚后是否始终如一！ 3 菜市场里有一个卖豆腐的胖女人，我经常去她那儿买豆腐。 她第一次婚姻以失败告终，带着一儿一女艰难度日，后来遇到一个个子高高的男人，后来就和这个男人组建了新的家庭。 有一阵子，我都没见到那个胖女人了，豆腐摊都是这个男人在操持。 “你家婆娘呢？”一次买豆腐，旁边的一位大婶问这个男人。 “嘿，她最近想家了，就回了娘家。她娘家挺远的，我就让她在老家多呆几天，这都走了有一个月零三天了。”男人露出憨憨的笑容：“对了，大姐，你可知道什么牌子的护手霜比较好用啊？” 大婶分外热情：“这护手霜有好多牌子呢！” balalala，这位大婶将她自己以及她儿媳妇她家人用的所有牌子的护手霜进行了一一介绍，并仔细进行了对比。 “送给谁的？”我突然冒了一句。 男人涨红了脸，不说话。 “一定是他老婆的！”这位大婶快人快语。 靠！原来情圣在民间呀！ 这才是真正的情圣好么？ 后来胖女人回来了，我就把男人说的“一个月零三天”的话学给她听。 胖女人一脸羞涩状地说：“大姐，说来不怕你笑话，我家男人嘴上啥也不会说，但却真是知冷知热。这不我刚回来，他就脸憋着通红说要给我一样东西，还让我猜。我猜来猜去猜不着，他这才扭扭捏捏拿出一样东西来，我一看，嘿哟，是一支护手霜。我这手啊年年冬天都会冻得不像样，这不也不知道什么时候他就记在心里了！”胖女人满面红光，说着细碎的幸福。 她说他的男人就不大爱说话，但结婚之后对她的口味掌握得异常清楚，并且连她大姨妈的时间都如数家珍，那几天会闷不吭声地包揽了所有洗涮的活儿。 我听着心都醉了，这才是最高级的浪漫好么？ 一个男人真的爱你，未必会用你期望的方式爱你，他会用自己的方式爱你。 但不论怎样的方式，如果他爱你，都有一个共同点，那就是这份爱绝对是为你量身定做，一切以你的感受为转移！ 爱，不过就是一个又一个的细节。 4 一个女性朋友向我抱怨说他老公不懂浪漫，我直接回了句，你要怎样的浪漫？ 生活了这么多年，老公给你买玫瑰你觉得心疼非要让人改买西兰花！你分分钟把一个有着浪漫情结的男人打造成了一个浑身烟火气的男人。 你胃疼的时候他给你熬稀饭，你手脚冰凉的时候他给你做红糖荷包蛋，你分明就一吃货，知道你爱吃甜品，人巴巴地从网上买了一个烤箱正在努力研究做蛋挞…… 你说你还要怎样的浪漫？玫瑰又不能变成蛋挞吃？你要是balala把他烦跑了，可有你后悔的嘞！ “死鬼，你咋知道这么多？”她娇羞地问。 “嘿哟，你朋友圈里的动态可分分钟骗不了人哦！”我说。 最高级的浪漫，可不就藏在柴米油盐的细碎里吗？