二十二十一岁

想从今天开始写些不完整的句子 可能想你了就来说两句 在我们没有交集的时候送给二十二十一岁 微博看到可能有个人根本就不是你心里完美的另一半 但就是莫名其妙深陷 听别人讲初恋 我也想到了我的初恋 那个时候多单纯 喜欢就是喜欢 没有别的原因 后来想到你 以前觉得你和海涛一样总有一种东西吸引了我 安心 和你在一起我可以不去想那么多 我甚至可以不去想我的那些客观条件 甚至曾可笑觉得如果是你一切的原则都可以变 却忘了有你从来都是安心的 多希望有一个像你的人……多希望你就是最后的人……一盏灯一座城一个人…… 他不爱你只是你刚好在 他暧昧成瘾你却动了心 在上大夜班 突然好想你 脑子里各种胡思乱想 看到病人生命垂危 就好希望你永远健康喜乐 好像得不到你比失去你好一点点 所以你一定要永远永远健康平安 很多事情不用去经历便知道那是错的 就像我以为我真的不喜欢你了 可当你又出现在我眼前时 我的激动和兴奋就告诉我，你又赢了 渐渐的我开始不喜欢把矫情的话挂在嘴边 不再对喜欢的人说我还在等你 不再对亲密的朋友说我特别珍惜你 不再说舍不得也不说我难过……我知道或许我会失去很多本该属于我的东西 但我更明白深埋心间的才最珍贵 我希望我爱的人会懂 我希望你会懂 我把所有对你的爱都写在眼里了 你是我最舍不得的人 最想有个过程有个结果的人 从你的全世界路过……把全盛的我都活过…… 生日快乐我最爱的你 最舍不得 放不下 挣扎了许久的你 好想你 真的好想你 我想我难过想哭的时候你就在我身边 然后一转身我就可以抱着你大哭一场 你安静的听我抱怨完所有委屈说睡觉吧 一个人的难过真的好难熬 我想什么都不想 就简简单单的生活 有你有我或者还有条狗就好了 这样的日子我是真的很满足了 不敢想未来 不去想 怕 真的怕 怕那都不是我想要的 怕我过的不快乐 怕我只是为了活着而活着 那多可悲 多可悲最后成了自己最讨厌的人 心里很累 不知道哪里来的那么大的悲伤 算了 蒙着被子睡一觉 想说想你了 已经不知道用什么心情和你相处 也不知道每次是该主动还是随动 感觉很奇怪 好像还是很介意你那样对我吧 每次看到别人的故事总是羡慕 可能我就是没有那么大的勇气和坚持 我也想有脾气啊 我的耐心全都给了你 要是你足够了解我就能明白 可是到现在我发现我真的一点都不了解你 根本没办法理直气壮说出我懂你 能做的最多的就是站在你的角度上退让 那个让你难过的姑娘如果回头你会不会和她在一起 应该会把 毕竟曾经那么可惜 当初如果你主动一点是不是现在的你会很幸福 也就不会有我们之后这么多事了 可能我就只是认识你而已 其实那样也挺好吧 我想从熟悉的时候开始我就知道我们不会有结果 所以别给我机会好吗 让我聪明一次 我们最后一定不会在一起的话 就让我失望吧 一次又一次 不然我怎么放下你啊 我感觉我的人生到了瓶颈期 每天谁也不想理 也不想去赴约 太想过一段原始生活了 每天清晨起来可以到处走走 晒晒太阳 中午一杯花茶一个故事或者一部电影 每天照着手机研究各种好吃的 就算做成黑暗料理也笑着嘲笑自己蠢 就像节目向往的生活一样 拥有那样一个院子真的是一件很棒的事 我想如果是那样的生活你应该会愿意和我一起吧 我们不是朋友不是恋人没有任何确立的关系 每天就那样默契的生活 如此想来 这样的生活也挺好 Miss you 嗨 今天好 你又想她了吧 后悔钻心里烧 她若回头你还会和她在一起吗 至少比以前勇敢吧 好想你可以幸福 这样就不会再想着等等你 或许可以给你想要的温柔 生活就是最真实的电视 她爱他 他爱她 晚安 我爱你❤️ 只有好好睡觉才不会胡思乱想 我对朋友说我决定放弃你了 我不知道自己要用多久才能忘了你 更不能保证能不能忘了你 最后身边的人不是你 我会对他愧疚吧 我把我太多的温柔太多的好太多的底线都给你了 好像已经不剩多少了 值班 被打断睡眠 想给你打个骚扰 你会打死我吧 嗯 其实我就是想你了 重新躺下又睡不着了 莫名就想了好多好多 想明早要不不叫你起床了吧 想这样是不是就可以慢慢让时间消沉了 有点傻吧 再聪明的我遇到都变笨了 真是难为自己 也许当时忙着微笑和哭泣 忙着追逐天空中的流星 而理所当然…… 我到底还是贼心不死 你在我这不能是曾经沧海 只能是明年海棠亭畔红杏梢头 能轻易就到达尽头的死路都是仁慈的 最常见的一种死路是可以无限延伸下去的梦魇 它是不断让你失望却也一直不忘给你片刻希望的死循环 所以我和你依旧如此 终于知道等的意义 就是只任凭想象地和你并肩 只靠朋友的消息有一点实感 却还是热烈又执着地思念 “他从不缺朋友 可他总喜欢晚上一个人四下喝野酒 总喜欢一个人在路上晃悠 有人说他独 却不知他只是好那一口自己做自己老大的舒服” 你也是那个他吧 不管什么你就按照自己的想法去做 就图个心里敞亮 看 一步一步的了解你 但是我不想继续了解了 我怕未来过的太形式化 骨子里可能就不羁放纵吧 我承认我有一个最大的优点和最大的缺点就是太爱自己 或许我就很适合那种安静小镇每天朝九晚五迎着太阳伴着月亮的日子 忙的充实 忙的没有烦心事 未来我要找一个很爱很爱我的人 无论我对他脾气多差他都不抛弃我的人 不是你这样的 不是每天不真实的我 在心里说了无数次再见 希望这一次是最后一次 就算时间不能如同电影上的黑白字幕一样一别数年 也希望我走过的时钟表格每一步都写满不回头 希望现在还爱的你最后遇到那个所追求的她 希望你一生喜乐平安 希望未来的无数年过的快乐简单 我亦是