爱情和尼古丁

学会抽烟是半年前。 三月份的微凉，穿镂空毛衣和格子衬衣，在一间没有窗户的旅馆里，和我要好的女朋友帮我点了人生中的第一支烟。第一口呛到眼睛，因喉咙排斥而从口中迅速吐出一团散开的烟雾。随后浪费了一支又一支，那晚并没有领悟到抽烟的境界，只觉尼古丁蔓延在体内的缺氧头晕。 五月份的时候遇到他，开始真正的爱上烟草。橙子和玫瑰味道的娇子，薄荷口味的箭牌和爱喜，以及醇厚的红万。他说抽烟的女人总是有故事的，她一定是尖锐且无法触碰的，这样的女人，有种距离感，却十分想要接近。 他失恋的时候不吃不喝好多天，唯一能喂饱他的只有烟草。他的消极和颓丧是点燃我一支又一支烟的火光。因他的疼痛而疼痛。那晚和朋友坐在操场的看台吹风，在五月柔和的风里，抽下半盒烟，跌跌撞撞回到寝室，开始剧烈的呕吐，然后跌坐在地板，天旋地转。 他在六月的时候没收了我的烟，他不再对抽烟的女人表达好感，他要我戒掉，他说：并不是非它不可，爱上它以及离不开它都只是心理作用。 我们七月的时候在一起。爬上操场看台看星星，听他唱歌。然后暑假就来了。 去了一场旅行。在火车里煎熬的度过十几个小时，唯有烟，够我熬过闷不透气的空气和拥挤的人群。和朋友在车厢的抽烟处点燃一支又一支烟。 在住的地方的宽敞的阳台打电话告诉他旅行中发生的事情，挂掉电话，顺势点起一烟，和朋友聊起我们。 旅行结束我用仅剩的三百块和仅剩的一点体力奔向他，看他温暖的眼神和伸开的双手，却避开了他的拥抱。度过了三天有他却没有烟的日子。躺在他后背睡觉，抚摸他右边肩膀那道弯的月亮，然后想，如果有天我们分手了，我一定要在左边肩膀纹身，纹一颗星星。那时候他的后背就是无比柔软的枕头，感受他在我睡着后拉起被子亲吻我的额头。 回到属于自己的城市，在老地方和老朋友抽烟聊天。谈起自己多到泛滥的自由和他。我抽了一大口烟，吐出几个烟圈。我告诉朋友，在自由和他之间，我宁愿要自由。我害怕爱这种东西会扼住我的脖子，让我窒息致死。 顺其自然的爱情比不上用心经营。我时常忘记打一通电话或者发一条简讯，可是明明就想念。 九月，中秋节过后的周末。我们就各自奔向自己的漩涡，和平分手。朋友递给我一支烟，点燃，坐在篮球场，什么都没想，甚至不觉难过。 从那之后，抽烟变成了难以戒掉的习惯，就像吃饭喝水那般自然。一度怀疑自己的痛觉出了问题，在遇见的那天起，疼痛才翻江倒海的涌出来。想念。他的手指，曾经扣紧我的手指，干瘦的指节握到我痛。在第一道阳光洒下来的房间里，枕着他的手臂，偏头痛的我缩在他的拥抱里，感受从太阳穴传来的他的手指的温度。 这么想着的时候，就如同自虐般疼痛却温暖。不愿忍耐，越是忍耐反而越是汹涌。来吧，有多少疼痛都一并来吧。我也不愿将他忘记，就如同我不愿戒烟。就算致命像绝症，我也要在大片的温暖中死去。 这是一篇来自邻居的耳朵的小故事，故事的主人公不是我，可是却依旧从心底泛出了酸涩。 文章后面的评论里，有人说矫情，有人说尖锐，有人问，抽烟等于自由吗？也有人说，讨厌抽烟的女人，自负且自以为是的活在自己的世界里。 对于烟，没有体验过的人或许真的很难理解为什么有那么多人对它欲罢不能，然而这篇文章真正刺到我的，其实只是一句话，故事的男主角说的：并不是非它不可，爱上它以及离不开它都只是心理作用。 想起我曾经也有过这样的想法，我希望时间就停在那一刻，我宁可就这样失去了生命，就在我觉得无比幸福的那一刻，这样，这些幸福就不会随着时间的走过而消逝，因为害怕以后，害怕无法预知的未来，害怕这份幸福终究会变成一汪清水，在时间的蒸腾下消失殆尽。 可是有人跟我说，你不会因为失去这些幸福而活不下去，你不会因为失去一个人而真的死去，这就像是故事的男主角说的一样，不是非他不可，离不开只是心里作用。 爱情与尼古丁，相似之处莫过于此，其实不是非他不可，其实爱上和离开都是心理作用，或许也有生理作用。 歌单： 1.电影《第一次》都要微笑好吗？（钢琴版） 2.The Tumbled Sea-Emily's Song 3.赵权 just a kiss