介绍:
2017.7.4上午7：20起床跟婷婷说拜拜，她还没有走我就想她早点回来了。想起以往每次回家都是她把我送出寝室……莫名就是舍不得。大三了啊，每次的分别拉长距离，然后再回来就要好好珍惜为数不多相处的时光了。以前总觉得毕业遥遥无期，想让时光快些跑，等分别真正快来的时刻，又好像泰山压在心口，沉闷得喘息不得。然而，今天其实跟往常也是一样的呢，午夜两点的蛙叫，清晨四点的鸟鸣，太阳升起来的犬吠，然而，就是心情，在没醒的时候仿佛一坛子什么打翻了，一下子清醒到无法轻松入睡，然后此心情久久都无法平静……算起来，我最喜欢你啊。你都不知道，你穿了白色的衣服，让我一瞬间好像回到了小学的某天，姐姐回学校，清晨熟睡的我听见最后的响动睁开眼强撑着困意，说句拜拜。那天的姐姐也是白衣服，一下子，现实与记忆毫无违和感的重叠……
2017.7.14今天……不顺啊，想让电脑晒个充足的太阳浴，却遇上了阴天。只好勉强了。寝室的镜子被风掀到地面，顿时碎成片片和渣渣。几次怀疑收拾的时候割到了手，后来发现我多虑了，毕竟皮糙肉厚，玻璃，都伤不了我。婉玉终于如愿要回家了，跟雷雨吃饭之前，她还在收拾东西，我想我回来就会看不到她了。于是不经意多看了几眼。回来的时候寝室开着灯，我以为她还没走，欣喜着不自觉加快脚步，而迎接我的只有飘舞的窗帘了。我向来反应迟钝。于是心也是钝钝的，可能走过太多她离开的经历，于是这次也没那么痛苦，也许有过一个人住寝室的经历，所以，一个人，也没想象的那么怕。但，我也习惯性的留给自己没拉完整的窗帘和自己头顶那盏灯——我想我会随着灯光的苏醒而苏醒……我坐在台灯下喂蚊子，拉着小龙猫谈人生理想，转移怕黑患者的注意力。心里却在犹豫，早早决定的事情还要不要改变……一个小时过去，还是没有困意，原来，又一个人的离开留给我的不是心理素质加强，而是更难入睡。
2017.7.15送小安，昨天才见面，今天就分开。
恍惚我们之间好像总是聚散匆匆。许多许多人，仔细数下来，送她送的次数是最多的。
也许在这里好久，孤独磨得我没了脾气，所以，就连送人离开这种事情都变得迟钝，呆愣了许久才反应过来。
又或许潜意识里告诉自己，这并不是分离，所以，心情竟是平静无波。
烟台此时天空是灰的，空的，呈现出一种苍白，就像我越来越那什么的心情。
天气压抑又热，本就满心孤燥，此刻更加重了几分。
我不太喜欢跟人分离的场景，我说句再见，就跑上楼，躲在门口，偷瞥了最后一眼，她正要上车了。
下午快三点的时候，外面好大的雨声。
阳台门大开着，我看着密斜的雨幕，心里好受了点。
为终于放凉的气温，为钝钝的郁结却似乎多了淡然坦然的心情，也许孤独真的可以让一颗心强悍起来。
但前提是，我有种也待不下去的感觉了。
人都走了，我一个留守儿童，确实很……
不知道自己还能不能在这种炎热里坚持下去……
2017.8.1慢速浮动的云遮挡住仍不甚强烈的日光，蜻蜓振翅忽高忽低，燕子飞来，又快速离开，知了最不得了，不知疲倦的吸着树汁，聒噪得好聊。跑道的汽车飞速得换着颜色和款式，我看到一个人走到旁边的阶梯，手中长伞杵在地面，承担着手杖的使命，这样一阶一阶的走上去。正巧侧边空隙里，有七八岁的小孩骑着自行车跑出来。
一起写东西的朋友问我未来想做什么，打算如何过。
我想了很久，对未来完全茫然无措。
行尸走肉一样活着的我，其实内心有多少次都渴望死了算了。
哪来对生活的喜欢、热忱还有希望？
我说也许这就是我为什么不写鸡汤，同样也是写不出好看文字的原因。我不爱生活，就如她不爱我一个样，甚至那程度比她不爱我更甚。
我妈曾经说我不懂得爱自己，于是我证明给她看，我爱我自己，但我爱的跟她提的明显不是一回事，我所理解的溺爱，我全都不吝啬的给了自己，因为没有体会过，所以疯了一样偏执得满足自己产生的一次比一次过激的欲望。
可最后，我明白了，我是真的不爱自己，不爱生命，对我来说，这世界已经没有什么可以伤害我，因为我早已伤痕累累，同样的对于我来说，这世界也没有什么可以留恋的。我谁都不爱……
外面刺眼的阳光我从不敢直视，却偏爱清冷的黑夜和月光。
我常抱怨为什么我拿出来的一颗真心得不到同样的回报，呵！我活在阴暗里，谁会喜欢？
遥记得我妈当初说，你自己不爱自己就别指望别人会去爱你……
我没有朋友，也许因为我不善于交流，不善于经营友情，所以心里话也只能自己憋着。明知道这样会生病，却病态的享受着这种精神折磨。
我没有梦想，没有目标，得过且过，所以现在的一切也是我活该。
大家还在听
