懂的“麻烦”别人，才是最高级别的情商

懂得“麻烦”别人，才是最高级别的情商 约翰·那恩说过：没有人是一座孤岛。 我们的世界，说到底，就是一个巨大的关系网络。 没人能永远与世隔绝，只依靠自己度过一生； 学会麻烦别人，才是最高级别的情商。 很多机会，都隐藏在“麻烦”里 从小，父母就不断告诫我们：“别去麻烦别人”，“能自己解决就自己解决”，“凡是都要靠自己”。 于是在这种价值观的影响下，我们都成了不肯轻易开口求助的人。 但前两天，阿默讲的一件事却改变了我的看法。 生二宝的时候，刚好遇到她的公司改制，原本的国有企业变成了外资。 阿默在新注册公司缴纳生育险没到1年，原以为这次生孩子要自己全款了。 这时，她看到公司有一个新政策，但没明确说明生育险能否报销，于是她就抱着试试看的态度，认真准备了材料。 寄送材料时，阿默写了一张小卡片：感谢您认真审阅我的材料，辛苦了。如有疑问，请随时致电XXX。新年将至，祝您春节快乐。 没想到，因为她这个小小的举动，生育险真的报销了。而与她同年生娃的同事，却因为不敢“麻烦别人”，所以失去了这个机会。 乔布斯曾说：“许多人从来都不愿意拿起电话，从来不求助于别人，有时这就区分了行动者和做梦人。” 乔布斯本身，就是一个懂得“麻烦”别人的人。 12岁时，乔布斯要设计一个机械装置，但是在一个环节上却卡住了。 这时，乔布斯做了一个出其不意的决定，他直接拨通了电话： “你好，我叫乔布斯。我12岁，是个中学生。我想做一个频率计数器。我就想问问你有没有多余的器件可以给我用？” 电话那头，是已经54岁的，大名鼎鼎的比尔·休利特。 听到一个12岁孩子的请求后，比尔没有拒绝，在耐心解答完问题后，他不仅给了乔布斯频率计数器的器件，还为乔布斯提供了来自己公司实习的机会。 我们总以为麻烦别人会遭人反感，于是在遇到困难和问题时，也不敢主动求助，最终让自己裹足不前。 但其实，遇到难题时麻烦别人，本身就是一个积极开放的态度。 因为我们不仅要自我提升，还要向外界学习，也许很多机会，就隐藏在每一次的“麻烦”背后。 好的关系，都是麻烦出来的 2015年，刘涛在丹麦某酒店丢失了价值400多万的珠宝。 异国他乡，语言不通，又遭遇巨额失窃，刘涛当时的心情可想而知。 她马上发微博并@官方机构，希望能够得到他们的帮助。 有网友留言回复：找汪涵，他和丹麦大使馆合作过。 果然，在汪涵的帮助下，不到20小时，窃贼被抓获，珠宝物归原主。 而汪涵也因此走红，背后的人脉被网友挖出，大家都惊叹——人脉王！ 他的人脉有各国政要，也有商界精英，更别提数不清的明星大腕了…… 为什么会有这么多的人脉？用汪涵自己的话来说就是：“麻烦”出来的。 汪涵曾经得过很严重的肝病，不得不在家里修养。一次，一个老中医推荐给他一个偏方，其中有一种比较特别的中药——九头狮子草。 这种中药生长在云南、贵州等地，汪涵想起了一位当地的朋友，打电话托他弄一点草药寄回来。 没想到朋友不但给他找到了草药，还将药磨碎做成了可以直接服用的胶囊。 汪涵收到后，打电话给对方连连道谢，还再三表示给朋友添麻烦了。 谁知朋友却说：“你能想到麻烦我，是因为你把我当朋友。朋友，不就是用来麻烦的吗？” 想想也是，你不去麻烦别人，其实也就拒绝了关系的建立。 钱钟书有一个很形象的比喻： 借书就是一男一女交往的借口，一借一还，关系就暧昧了。 朋友也是一样：相互麻烦，就是朋友之间建立关系的借口，你麻烦我一下，我麻烦你一下，感情就深厚了。 怕“麻烦”，其实是缺爱 知乎上有人提问，“不想麻烦别人”和“不愿被别人麻烦”的心理是不是很好？ 有一个高赞回答是这样的： “在求助的过程中，并非单纯地找别人要东西，求助者在此过程中付出了：自尊心、信任的风险； 施助者也不是单纯地付出，他获得了尊严、人际信任感。 不愿麻烦别人，其实是你不愿意付出这些心理代价，或者说，在你的价值体系里，尊严面子很重要。” 这句话振聋发聩，确实，很多人不愿麻烦别人，是因为内心深处的“不配得感”。 看《都挺好》时，为姚晨饰演的苏明玉莫名心疼，明明是个事业风生水起的大女主，但在感情上却脆弱得可怜。 由于从小就缺少了父母关爱，苏明玉渐渐明白，靠不了别人，只能靠自己。 于是，她上学特别用功，工作也十分努力，甚至让人以为这个女人就是“钢铁侠”，强大又无情。 但哪有人没有感情？ 因为习惯了不求人，所以她将一切重担都默默扛起，委屈和无力只有一个人的时候才敢释放。 饭店小老板石天冬对苏明玉的关爱，让她内心起了波澜。然而，苏明玉依旧丁是丁卯是卯，不肯接受石天冬的恩惠，每一次都用钱来买单。 直到石天冬对苏明玉说：“我不怕麻烦，我只想关心你。” 苏明玉内心深处的“不配得感”，已经连别人的关心都不敢接受，又何谈麻烦别人呢？ 她可以付出，却没法坦然地接受别人对自己的好，甚至觉得别人的友善是他的压力，内心充满焦虑。 心理学中有一个富兰克林效应： 让别人喜欢你的最好方法不是去帮助他们，而是让他们来帮助你。 有的时候，敢于麻烦别人，非但不会成为对方的负担，反而会提升对方的重要感和价值感。令对方对你好感倍增。 麻烦，需要尺度和界限 但我们必须清楚的是：我们可以麻烦别人，但不代表别人有义务来帮助你。 麻烦别人的时候，需要有尺度和界限。 别把对方的帮助当成理所当然。 上周，一个朋友气冲冲地对我说：“同事去香港，我让她顺便帮我买支化妆水和两盒面膜，这就是随手的事嘛，没想到她直接拒绝了。” 听了她的吐槽，我也满头黑线，也许这位同事去香港有急事，也许她自己也有东西要买，为什么一定要给你带货呢。 人家帮你是情分，不帮你是本分，千万别把对方的帮助当做理所当然。 麻烦别人，态度要好 之前做飞机去北京，在机场排队安检时，有个女人横冲直撞地闯到队伍最前面，边跑边说：“让开让开，我的飞机要起飞了。” 很多被撞的人都十分生气，而排在队伍最前面的那个人直接对她说：“我的飞机也要起飞了，麻烦你再等等。” 接下来的几个人，也都以同样的借口不让她插队，这个女人气急败坏地等了五分多钟，才在一个小女孩之前过了安检。 其实，乘客们并不是不愿意帮助她，只是她的态度，让大家拒绝了提供帮助。 俗话说，怒拳不打笑脸人，麻烦别人时，态度好一点，成功率就会大一点。 麻烦的背后，是等价交换 胡雪岩曾经说过：“你肯为别人打伞，别人才愿意为你打伞。谁都有雨天没伞的时候，能帮人遮点雨就遮点吧。这也是我下雨时即使不带伞，也不会被淋湿的妙法啊。” 中国有句老话是“礼尚往来”。 没有人愿意一直被人麻烦，你帮我一次，我再帮你一次，才能建立起最强韧的人际关系。 曾几何时，网络上流传着这样一段话： 当孩子不麻烦你的时候，可能已经长大成人远离了你。 当父母不再麻烦你的时候，可能已经不在人世。 当爱人不麻烦你的时候，可能已经去麻烦别人了。 当朋友不再麻烦你的时候，可能你们之间已有了隔阂。 适当地麻烦别人，非但不是一种“麻烦”，反而是一条快速成长的通道，更是一条链接彼此的纽带。 胡适十几岁的时候被送往上海读书，送他到车站的时候母亲不放心说： “你要去到更大的世界了，我再也帮不了你，自己去闯荡吧，但是要送你四个字——学会求助。” 人活于世，不可能一路顺风顺水，学会麻烦别人，是最高级的情商，也是最伟大的智慧。