介绍:
我以后的以后，会想起我2017年6月敲下的这些话。
我会想。
哦，原来那些天，我竟为了一个不爱我，不识好歹，见异思迁的男人彻夜失眠。
那样是不是忒傻了点。
我想好了，我以后写东西不会用那个名字了。
我想好了，我以后可以主动一点去接受别人。
不再那么自我甚至孤僻。
大概固步自封才是这些年最傻逼的事情吧，他又没有央求我如何如何，我竟莫名其妙的为他如何如何。
我的生活从前因为没有得到他而过的不算愉快。
后来难道还要因为一直得不到而郁郁寡欢吗。
再这样下去，岂不是要进精神科了。
总想找个时间有个机会停下来，后来发现其实都是自我折磨，自我辜负，而救赎这件事，从来也跟第二个人无关，得我自己来。
是的，我特别的悲观，总是一切皆往坏处想。
觉得没有人真的爱我，接近我也不是真心的，哪怕是真心也要经受我各种可怕的折磨考验。
反反复复后，没几个人真的在身边了。
是的，我不知道自己到底拥有什么，那种真真切切存在的温柔，那种真真切切存在的爱意，微乎其微吧。
所以一旦有人准备靠近我，哪怕这个人是我从前爱慕过的家伙，决心要给我一份可以取暖的篝火的时候，我做的却是退缩，不断的退缩。
其实我也不太喜欢这样的我自己，但是这个世界上只有我慰藉我自己了不是吗。
何人会不远万里来救我，这个美梦本就是个大闹剧大笑话。
但是当我知道我刺猬得厉害，总不受喜欢，没人有那种一眼就爱我爱到死的冲动的时候，我就更应该加以芥蒂，更应该有所防备。
如果爱情能让人受伤的话，我可不可以孤单一辈子，不谈恋爱。
其实我也没那么想生小孩，我这样管自己，把自己搞的奇奇怪怪，大概也管不了小孩。
当然这就是几年后的后话了。
我是真的不喜欢你了，我之前虽然拉黑了微信，然后过了几个小时又放出来，明明只是看了一眼的账号竟然让我流利的背了下来。
但是这已经不重要，重要的是我刚刚再一次拉黑了。
这个时候，我们终于对等了。
再也没有什么，念念不忘必有回响这种鬼话。
我们终于对等，我们之间，最后的拉锯战，你早就走了，而现在终于是我啊，是我不再等你了。
我这辈子爱就爱得坦荡，做什么就赶紧去做，说什么就赶紧去说。
也没有别的姑娘矜持，有自己的小心思小秘密。
在你身上从来学不会欲情故纵，所以我的爱总是热烈，但抽回时同样不留情面的。
以前别人跟我讲，女追男隔层纱，可是我追你却像隔了几座山。
我不再折腾我自己了，我以前没把自己当女的，我就学不会娇滴滴，也从来不曾像你撒娇索取过什么。
我照顾你，像男孩子照顾女孩子。
总是转变不回角色，挺悲哀的。
关于自己的个性，就像抗竹子进胡同，直来直去，但是这对恋爱或者追人是没有半点功效的。
我以后，宠不了你了，也无法对你那么好了。
时至今日，将话说个通透也没啥不可。
人说，爱是相互的，对一个人太好，那个人就不会珍惜。
但是我一直很疑惑，如果你真的像你所说的，你后来也喜欢我，如果这是真的，为什么我觉得吃着亏的还是我。
我对你好，我是对你好，那你怎么不知道对我更好。
让一个女孩子一味的讨好，除了让她降低身价，更加自卑，不敢面对男人之外，还有什么好处吗？
你让我变成否定自己，甚至不太喜欢自己的人。
所以你注定不是我要找的那个人。
你给不了我势均力敌的爱情，我对你付出一分，讨不回半分。
从金钱到学识到所谓的地位，我们都不太匹配。
你越知道，你越嚣张，所以你可能认为你能找到更好的，但是你后来找的那些人，真的无比让你打脸。
算了，其实对你说再多，都是对牛弹琴。
还是白话一点好。
那就是，本姑娘要走啦，你保重。
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