介绍:
（一）孩子成长的过程当中有四大心理需求：
第一、需要被爱与价值感
每个孩子都需要父母的爱，父母不要嫌弃自己的孩子太粘人，被爱的孩子比较有安全感与价值感。中国的父母总是忽视对孩子示爱，其实当父母对子女示爱的时候，让孩子的内心得到满足，也让孩子知道为什么自己被爱，因此学到了是非观念。
第二、需要安全感
如果一个人没有安全感就没有办法信任别人，所以无法和人建立友谊，也许会发展成为刚愎自用的人。而安全感的建立是从小开始的，包括自信心的培养，如果孩子没有安全感和自信心，对周围的环境就不敢自由探索，无法很快学习新的事物，也不利于情绪和智力的发育。
第三、需要规则
规则就好比如我们房子的墙壁，它让生活有一个界限及广度。从某种意义上来说，规则是安全感的来源，规则的建立可以给孩子提供自由成长的顺序感。
第四、新的学习经验
每个孩子在成长的过程当中都是一个个体，他的心智能力的发展是生理方面的成熟加上后天学习经验而形成的。所以，当孩子从出生的时候开始就要有适当的学习机会才能学到新的经验，这样才能发展出正常的智能、语言、人际关系技巧、情绪感受、表达能力和人格。莫秀芬认为，孩子在成长的过程当中还需要鼓励和责任。在孩子成长的过程当中给，鼓励的重要性大过一切。
每个小孩子都需要给予鼓励，就好像种子需要水分一样。认同和尊重对儿童来说非常重要。父母平时跟孩子接触最多，对孩子有言传身教的影响，所以要有良好的言行才能对子女产生正向认同的作用。父母还要尊重孩子的权利，不要认为孩子是自己的附属品。如何尊重孩子，就是让孩子和大人平等做决策，让孩子在这个家庭当中有属于自己的角色。
二 对孩子成长过程中不合理的行为分析
第一、大脾气
表现：稍微不顺心就大哭大闹、大吵大叫，甚至摔东西、撒泼打滚，而且很难平息，有时候还会持续很长时间，很难劝阻。
成因：如果可以排除先天神经类型的原因，孩子的大脾气往往是伴随着自我意识发展而来的。对于那些语言能力还比较局限的孩子来说，脾气一般起因于有了需求主张却不知道该如何表达，当养护者无法及时满足这种需要甚至无视这种需要时，小脾气便被引爆了；对于那些已经有一定语言表达能力的孩子来说，脾气则可能起因于惊恐、孤独或不被赞赏的负面情绪。
对策：1、父母首先要意识到发脾气是孩子成长过程中比较常见的心理现象，千万不要把孩子容易发脾气视为家庭教育的失败，而且根据美国亲子沟通专家帕蒂的提法，发脾气其实是孩子的心理康复机制之一，借助这个过程，孩子将发泄掉许多不良情绪，比如沮丧和无助感。所以不要轻易用强制的办法终止这一过程。
2、没有无缘无故的脾气，当孩子发脾气时，家长还应学会查找脾气背后的原因，比如，是否忽略了孩子的某项需求？是否自己处理冲突的方式让孩子产生了不公平感？孩子是否遇到了什么学习障碍？如此等等，这类追问更容易帮自己对症下药，而孩子也将从父母善解人意的处理方式中学会设身处地，得到成长。
3、学会接纳孩子的脾气固然重要，但如果还没有足够的耐心处理孩子的脾气，就不要硬撑着，可以让其他家人帮着留心脾气风暴中的孩子的安全，自己到另一个房间冷静一下，离开之前可以跟孩子解释一下，比如“妈妈感到自己的脑袋都快爆炸了，看来妈妈需要冷静一下”之类的，但千万不要说些“再哭就不喜欢你了”、“哭够了再来找我”之类的话，我们可以让孩子看到自己耐性的极限，但不能否定孩子的情绪，给孩子的痛苦雪上加霜。
二、不收拾玩具（归位意识较差）
典型表现：玩具玩完后满地狼藉也不管，或者就地一扔就干别的事情去了。
成因：孩子不爱收拾玩具与归位意识发展不力有关，再深层次的原因，就是没有养成良好的秩序感。
对策：归位习惯的背后是良好的秩序感，但对于3岁之前的孩子来说，秩序感的发展还不会很充分，所以家有这个年龄宝宝的家长不要期望值过高，3岁之后的孩子，随着秩序敏感的加强，就有可能以归位为乐了。但孩子不会天然发展出归位意识，需要父母做如下方面的引导：
1、注意言传身教，养成用过的东西及时归位的习惯，并及时通过语言强化这样做的道理，一来这样可以唤起孩子的秩序感，二来对孩子来说是最好的示范，因为孩子是“偷学大师”。
2、多给孩子看一些带相关情节的绘本或碟片，引导孩子向故事里的小主人公学习。
3、如果不管大人想什么办法孩子都不配合归位，则可以引入强制措施，比如孩子玩喜欢的玩具的时候，不及时归位就把这个玩具“没收”，让他们体验不及时归位带来的负面结果，而且，给孩子制定的归位规则就要执行到底，一旦破坏就果断地给孩子“惩罚”，不破例，不让孩子心存侥幸。另外，家里玩具太多有时候也会让孩子随便乱扔，可以把孩子不大用的玩具收起来，就留几个常用的在外面，这样孩子就知道珍惜了。
三、说不知轻重的“狠话”
典型表现：喜欢说一些很厉害、很难听的话，比如，“我要把你从楼上踢下去”、“你真是个大笨蛋”、“我要掐死你”之类的。
成因：套用敏感期的理论，这种“狠话”就是孙瑞雪老师所谓的“诅咒式语言”，一般发生在语言敏感期的某个阶段，而且，由于孩子说这类话的初衷时体验语言的力量，大人越是重视她这种表达，反应越剧烈，她用的越来劲。
当然，狠话也可能是模仿来的。如果孩子的成长环境中经常出现这类语言，则善于模仿的孩子便可能“偷学”过来。
对策建议：1、孩子说狠话时，家长不妨以冷处理为主，当做没听见，当他们发现这种语言其实没有产生什么力量时，就没有继续的动力了。
2、为孩子提供健康的语言环境，让孩子无从模仿。
四、顽皮淘气
典型表现：喜欢捣鬼搞怪，且以成功引起他人注意为乐。
成因：孩子喜欢调皮捣蛋可能有如下几个原因：
（1）体验自己的力量。随着自我意识的发展，孩子渐渐意识到自己和别人是有关系的，自己的言行可能会引起别人不同的情绪反应，在这个过程中，她体验到自己的力量，进而喜欢上通过捣鬼左右别人的情绪。
（2）自我发泄。孩子的大动作技能已经有了一定的发展之后，喜欢到处探索，交往意识也日渐加强，但由于活动和交往空间的限制，这些意愿通常难以得到满足，在旺盛的精力还没有更理性的宣泄渠道之前，捣乱、搞鬼当然成为一种选择。
（3）引起大人注意。有时候孩子淘气则是因为情感需求没有得到满足，想借此引起大人注意，进而获得关爱。
对策建议：1、认识到淘气是这个年龄段正常的行为表现，不给孩子乱贴“多动症”、“皮的要死”之类的标签，以免让孩子受到负面的心理暗示。
2、耐心分析孩子淘气背后的原因，对症下药，比如，如果是因为情感需求的缺失，就给予更多的关爱，如果是因为旺盛精力无处发泄，就多带孩子出去走走，给孩子找个玩伴，让孩子更妥当地释放自己的能量。
3、当孩子通过淘气来试探我们的行为反应的时候，我们也要及时表明自己的态度，借机帮他们调整行为底线。比如，当孩子拿着插头玩耍的时候，我们一定要妥善制止，平静地把孩子抱开，告诉他们插头是用来通电的，不是用来玩的，并进行更安全的防护。
4、淘气有时候也为密切亲子关系提供契机，所以有时候我们也不妨放下大人的架势，同正在淘气的孩子闹作一团，则亲子之爱很可能在这种没有“年龄界限”的打闹中得到提升。
5、当孩子在淘气中表现出一定的创意时，我们还可以因势利导，将孩子淘气的能量导向更理性的轨道，比如，当孩子把布娃娃扔的到处都是时，我们不妨蹲下来抱起布娃娃，温柔地哄她睡觉，或许，受到感染的孩子也会因此跑过来，跟我们玩起“过家家”的游戏呢。
五、说谎
典型表现：喜欢说一些不符合实际的话，有时候还一脸的无辜。
成因：说谎是幼儿期常见的行为，主要成因如下：
1、孩子想像力有了一定发展之后，有时会出现难以分清想像与现实的情况，所以很容易把想像出来的东西当成现实来表述，产生说谎行为。
2、如果父母处处以“好孩子”的标准要求孩子，孩子在这种压力之下，就可能会认为：只有我做个好孩子，爸爸妈妈才会喜欢我，如果我承认了某件“不乖”的事情，比如弄脏地板，他们就不会喜欢我了。同样，她还会认为，如果我说明已经做过某项“好事”，比如分享。爸爸妈妈就会更高兴的，在这种情况下孩子也很容易出现说谎行为。
3、有时候说谎还是孩子逃避某项“苦差事”的借口，比如，当孩子不愿意去幼儿园的时候，就可能声称自己还有别的事做，试图“逃过一劫”。
对策建议：根据孩子谎言背后的原因对症下药：
1、如果孩子因为想像和现实混淆而说谎，我们就不妨多琢磨一层，看看孩子背后的真正需要或担忧是什么，然后在找到这个根源的基础上，跟孩子共情，引导孩子说出谎言背后的真实意图，并尽可能地满足他们的需要或排解他们的担忧。
2、如果孩子迫于“乖宝宝”的压力而说谎，我们就要检查一下是否自己的期望值太高了，然后在这个基础上重新设定自己的期望标准，让孩子有机会按照正常的心理发育节奏展示自己。
3、如果孩子实在想逃避一件不想做的事情而说谎，我们就不妨看看是否孩子必须做这件事，如果可作可不做不妨放孩子一马，如果必须要做，则要给孩子讲情道理，支持孩子面对属于自己的责任或义务…
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