介绍:
2006/11/26 1:50
一直想写一些东西纪念去世的姥姥姥爷，每每下笔均有始无终。今天终于如愿了，但依然觉得心中的那份情感难以诉说，未能言表……
姥姥去世是在十几年前，我的记忆已经模糊了。但对于一起生活了近二十年的姥爷，他的去世让我一直无法释怀。每当一个人静下来的时候，总是不能克制地想起；每次回忆，总是不能克制地流泪。还记得有一次在自习室念书，偶尔发呆的时候突然想起了姥爷，便拿起纸笔写了一篇既像书信又像回忆的文章。仅仅开了个头便无法自制，跑到走廊里面对冰冷的落地窗哭了很久。
姥爷去世的那天，妈妈在晚上十一点多给我打来电话。应该是长辈们的意思，她并没有告诉我真相，只是说姥爷病得很重，想看看我，叫我回家去。
原来我在他们眼中始终是个小孩子。
虽然临近子夜的公交车上空空荡荡，我仍然选择了双层公车的上层。车箱里只有我一个人，不知为什么，自登上汽车的一刻起，我便没有停止流泪。预感？我为自己有这种预感感到愤怒。眼泪不停地顺着脸颊淌下，我不住重复着一句话：“不能走啊……你不能走啊……你走了……我该怎么办……怎么办……”我对着黑暗的天空不住祈祷：“你不能把他带走，什么都可以，不能把他带走。”
下车前，我努力止住了眼泪，挤出一丝笑容：“不可以让姥爷看到我哭的，他会笑我傻……他会伤心……”
噩耗总是会来的，无论你曾如何祈求。
看到静静躺在屋中的姥爷，我无法自制。甚至不能向他的遗体鞠躬……
那一刻，我很想请其他人离开屋子，让我和姥爷最后单独待一会儿。但在当时的情况下，终于没有说出口，这也成了永远无法挽回遗憾。
无数次幻想独自一人跑到姥姥姥爷的坟前，不必介怀周围人的目光，痛快地大哭一场，把自己心中积攒的痛苦、烦恼统统道出，但这终究只是个愿望。不用说目前我没有条件自己去他们的坟前，就算真的去了，恐怕也是一句话也说不出的。
至于我的烦恼，还是让它们烂在肚子里吧。不愿意相信去世的人们会一直看着我们之类的话，宁愿相信他们只能知道我们告诉他们的事情。下次去见他们的时候一定要笑啊。他们在世的时候，我一直在笑，如今他们去了，我更要让他们放心：没有他们的日子，我也要过得好。他们的外孙女，依然是那个无忧无虑的小丫头，那个会惹他们生气，和他们拌嘴，逗他们开心的“白眼儿”。相信这样，即使在另一个世界，他们也会开心一些……
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