我还是很爱你，妈妈！

妈妈，我在又一个失眠的凌晨，写下这些来自我心的文字，尽管你不会看见，即使看见也未必理解。 “ 他们又在讨论抑郁症，看到抑郁症这几个字都让我觉得好慌。根本不用看医生，我肯定自己患了抑郁症，中度到重度抑郁症，这几个月来，想到的最多的就是怎么去死，想自己死了会怎样，没有心情去工作、没有办法提起兴致去做什么事儿，吃饭开始暴饮暴食，爱上了喝碳酸饮料，情绪焦躁而不安，有时候像个话唠，有时候又一句话也不想说，大便也不正常，睡眠也糟糕透了，很少能按时睡按时醒，怪异的梦常常纠缠我整个睡眠时间，头常常莫名其妙地疼痛不已，理智的自己变得莫名其妙的想哭…… 我怕任何人谈及抑郁症，怕任何人跟我谈及家和父母，我知道自己有抑郁症，我还知道自己没有家没有父母，他们都在，偏偏不爱我，不属于我。 不知道哪天我会选择结束自己这无望的生活，去拜见阎王（像我这种独孤而生孤独而死的人一定见不到上帝的）。现在这种糟糕透顶的生活比死更让我恐惧，不再有勇气信仰爱和美好，我能体会到的只是深深的被抛弃的孤独和残忍。 如果有一天，我选择了死，别难过，别悼念，我只是选择了我不再恐惧的方式。我知道，砳砳一定很舍不得我，但是砳砳会理解。还有那个素未谋面的姑娘鱼留开始也一定会理解。而涛，我来找你了，我们还是好朋友，另一个世界里，我还愿意成为那个最懂你的女孩子。 再见，绝望的世界！ 于2016.9.20凌晨不眠时 ” 妈妈，这是我在前天的凌晨失眠时写下的文字，当时发在了你看不到的朋友圈里，我知道你永远读不懂我的绝望，但是请你庆幸是你女儿朋友圈里那群有爱的朋友拯救了我（如果你恰好也还爱我） 妈妈，前天上午，我去和心理咨询师聊了聊，原来我痛苦了这么久，只是因为我还是如此深爱着你，我所有的痛苦的根源也只是我没有办法做到理解你，潜意识里我是那么地恐惧被你抛弃。 妈妈，我只是没有办法理解你，并没有像你想象的那样恨过你，我身上流着你的血，我和你有割不断的血缘深情，怎么可以轻易做到恨你？ 妈妈，我们之间有深深的代沟，目前来看似乎不可逾越，无法沟通。我理解这是因为时代的差异，接触的人群和环境也大有不同。可是，妈妈，无论我们之间有多少代沟，请你相信我还是很爱你呀。 妈妈，我依然愿意相信你是爱我的，尽管小时候你总是暴力对待我，现在你又用刻薄的语言对待我，你还会逢人就说我糟糕透了，我明白其实是你不会表达爱。我羡慕过别人家的妈妈，可是你还是我独一无二的妈妈。 妈妈，我理解你其实是内心没有安全感，这些年才活得歇斯底里，对爸爸对我对弟弟对家里的所有人都充满了怀疑和怨恨。可是，妈妈，我们都是爱你的呀。妈妈，如果你感受不到我们的爱，请你一定要先学着爱自己，狠狠地爱自己，当你的内心丰盈，世界就会如期变得美好。 妈妈，我会好好活下去，好好学着爱自己，也学着爱你，如果要我在所有的事情面前做一个选择，那么我还是会选择与你沟通畅快，我们也像别人家的妈妈和别人家的孩子。 妈妈，我还是很爱你呀。 （节选自新月姑娘公众号，如有侵权，违法必究）