介绍:
没到下班的时间 我赤着上身骑着小电动飞驰在回家的路上 傍晚的阳光穿过路旁的行道树 洒下一地被枝叶切割得支零破碎的光斑 天空灰暗 心情沉闷 虽然路上没有行人 但我还是努力控制着眼泪不要滴落下来。。。
是的 我失业了 就在我刚刚开始习惯这样的工作强度的时候。。
至于理由 还用说么？
老板说 我听不请他们说话 交流困难 他们不需要用正常的薪水来雇佣一个有缺陷的人来工作 给自己添麻烦。
虽然我很努力 手上坚硬的茧子和已经明显变黑的皮肤在述说着生活的艰辛。
十几天的工作 都是被指使做那些最累的活儿 送水的地址都是写小纸条 跟他们说话都爱搭不理 动不动就吼来吼去 我忍了。
我知道自己的缺陷 我把自己的位置定得很低 我告诉自己我可以坚持 我还在憧憬几个月后能拿到多少钱。
甚至今天送了一个六楼的两桶水之后 下楼梯看到墙上的售楼小广告 还在自嘲这样下去不吃不喝二十多年就可以买得起一个自己的房子了 哪怕是两居室也好。
甚至还在和老同学在评论里说这几个月 我就做一个送水工里的文艺青年吧。
呵呵。 然后呢？ 没有然后了。
命运总是这样 不把你一棒子打死 总是一点一点 先打击你一次 等你恢复过来 再来一次 等你适应了 再再来一次。。
我还能坚持多久？
就像我一点点严重下去的耳朵 让我的目标从重点大学 降到一本 降到二本 到最后的大专 每一次定位的下降 每一次耳鸣的加重都要花费多少心力去适应现状？
到后来因为英语听力过不了 大专都差点毕不了业。 到毕业实习去不了电话营销中心之类相关行业 市场营销专业完全白学了。 到找工作时所有涉及到与人交流和与电话相关的工作都排除 再到选择送水这样的苦力活。。
到现在 连这样的工作都不能做。 是我的定位还是高么？ 还能再低一点么？
我想哭 但是我没有。
也许值得庆幸的就是我还是争取到了十几天的一千多块血汗钱吧。是的 我现在有资格说这是我自己的血汗钱了。
门开了 是老爸 “怎么这么早下班了呢？” “ 明天不用去了呗。”我笑着把车推进院里。
我想 背对着他 他肯定看不到我强装无所谓却依然苦涩的笑 看不到我眼里绝望的悲哀 看不到我因再一次受创而变得越发灰暗的心。。。
就是这样了。
谢谢朋友们的关心 原谅我没有及时回复你们的关切问候。
我只是需要静一静。
有时候想想 是什么时候自己变成了曾经很瞧不起的那种人？
是生活 是命运。 我不信命 但是有些事真的改变不了。
比如 从初二开始 我开始变得特别软弱好欺负 不再敢不顾一切地打架 不再为了义气去帮人群殴 甚至挨骂不敢还口 挨打不敢还手 还学会了向那些小流氓之类赔笑讨饶 那嘴脸想起来自己都恶心。
但是 那时候开始 我没有再伤过人 老爸不用陪着人去医院用几个月的收入付一时冲动造成的医药费。
比如 从高四开始 我开始变得沉默 学着圆滑一点 上面讨好老师 下面交好同学 曲意逢迎 活得很累 也很鄙视自己。
但是 那一年 我没有被叫过一次家长 老爸再不用给那个贪婪势利的班主任塞辛苦赚来的血汗钱来求情。
比如 都忘记了从什么时候开始 在集市上看到小偷行窃的整个过程 也装看不到把见义勇为这几个字远远抛出我的字典 怯懦得不像个男人。
但是 其实我知道那个团伙有几个人 也知道偷窃金额一般都达不到判刑标准 我就是怕报复 怕受伤 怕去一次医院就会把这个租来的家彻底压垮。
比如 老板再怎么骂我 甚至踹我 当我面侮辱讽刺我 我还是憨笑着假装听不见 脸上不敢有一点愤怒的表情 充满了猥琐的谄媚。
但是 我知道我真的很需要这份工作 虽然累 但是一个月三千块钱可以让家里负担减轻很多 我可以更快的还上欠下的学费。
我穿最廉价的衣服 留最老土的发型 做最累的工作 抽最便宜的烟 还会直接坐在路边地上吃相难看地啃包子。
我喜欢贪小便宜 买什么东西都要货比三家然后讲价钱。 我不讲究生活质量 什么都可以将就 只要能省一点生活费。
我不爱看新闻不爱听歌看电影不了解时事政治不了解娱乐圈 因为那些与我无关 不是我不爱国 只是活下去才是第一前提。
我还喜欢看大街上走过的各种漂亮妹子 其实车里坐着的更好看 虽然知道不是咱的菜 但是过过眼瘾也是好的。
我不喜欢和别人主动聊天 即使同学几百人 因为找不到共同话题会很尴尬。在大街上看到老同学也会避开不理，因为他们开着车跟人说话也许会让人家难堪。
我不喜欢和父母亲戚聊天 那些考了几分什么工作能赚多少呀 有对象么买房了么打算结婚么这样的问题一个比一个烦。
我找不到自信 因为生活给了我太多无奈 我无力改变只能试着去接受。
不知道从什么时候开始 我变成了曾经自己都看不起的那种人。
活着真的很累。
我不想发脾气 只是心情不好想一个人呆会儿 不想回答父母的诸如打算干什么要不这样吧要不那样吧这样的问题。
我需要缓一下 才能再次适应下来接受这个现实 然后做好再一次被打击的准备。
我真的不知道还能坚持多久。
也许 明天就知道了吧。
大家还在听
