（49）所谓的未来，只剩下现在

　　末日又迟到，我们又过了一年。 　　这年失去一些，也得到一些。和一些人失去联系，好在身边还有好友。时而悲观时而乐观，但大多能平静对待。觉得这年发生了特别多，回忆起来却无法形成一个完整的画面。末日之后又过了完整的一年，有好有坏，但无论如何，我都知道我已经站在了分岔口。所谓的未来，只剩下现在。 　　 但以这么一句话作为我这篇回顾2013文章的开头。去年这时，我照例写着一篇总结，大概我太明白自己的忘性大于记性，有些事情我不写下来，我就会忘记。就像我已经不太记得12年发生的事情，如果不仔细回想，很多事情都是一片模糊。明明那时对自己说，要把这些牛逼的苦逼的操蛋的开心的事情记住，到头来记得的倒是一些当时没在意的事情。 　　记忆会骗人，所以我才会借助文字，借助音乐。 　　我会知道，有些歌就是有那种力量，哪怕现如今已经没有多少人会提到这些歌，哪怕它早就过了自己的黄金期。我就是知道，毫无缘由地知道，每当我听到这些歌的时候，就有一种力量涌上来。我能听到曾经的自己，它会让我感到自己的节奏，这种东西，甚至比记忆更可靠。 　　 13年我感受的最多的，就是分道扬镳。尽管在之前我就开始体会到身边的朋友开始做减法，但从来没有像今年这样感同身受。就像我在六月份写的《总之有些人就真的再也没见过》一样，有些人就真的再也没见过。分道扬镳或者分岔口这回事，无法避免，甚至措手不及。我自己也是如此，以前碰到朋友的朋友或者新认识了一个朋友，可以聊得天花乱坠什么都聊，只觉相见恨晚。如今我和那些玩伴之间的联系越来越少，小伙伴们逐渐变少，直至形成了一个固定的朋友圈。我知道这个朋友圈里还会有增减，但我确信我身边的小伙伴不会有大的改变。 　　 这年我比以往的任何一年都想要依赖自己，能不麻烦爸妈的事就不麻烦爸妈。诉苦前所未有的少，倾诉或许是个好办法，但不让人操心或许才是最靠谱的品质。所以每当我把一件事情搞砸，不得不让爸妈帮忙或者让他们知道的时候，我不会觉得挫败，也不会很担心自己，就是觉得对不起爸妈，怕他们操心。 　　 这或许是一个无比尴尬的年纪。我们想要依靠自己却发现自己靠不住，我们想要做自己却还没发现自己是谁，我们安慰自己还小，却又明白我们已经无法活在象牙塔里。那是比你小很多的人的权力，而如今，你愿意也好不愿意也好，你都被推了出来。外面不像你想象的那么好，风雨都要自己挡；但每次你觉得世界糟透的时候，它又雨停出太阳，让你觉得总还能过下去。真实的世界，狡猾透了。你得和之前的那个自己告别了，懒惰也好拖延也罢，你都要学会和那个自己告别。 　　这一年我还遇到了很多人，我的熬夜依旧没救。 　　我遇到的每个人，他们都有着自己的想法，也在用自己的方法活着。他们都在等着一些什么，可能等着一个人，可能等着某一天，可能等时间让自己改变，都在等着给目前的章节写一个结尾。 　　这世上有太多故事，每个故事都有不同章节，或苦逼或幸运，或无聊或热烈，总有一个是你的。每个人都在等着给自己的这一章节结尾，却没明白写故事的人，始终是他们自己。 　　等其实没什么，就像你等新的一年到来，它始终会到来。等其实很糟糕，就像你等来了新的一年，却发现自己还是那么糟。从来没有什么可以把你变得焕然一新，站在原地的人，哪怕是新年的每一天都是之前的重演；如果你想要改变一些，那么每天的开始，都等于新的一年。等待的价值，就是让自己变成一个值得被等待的人；等待的同时，你总得向前走。 　　 前年的今天我无比迷茫，不知道接下来该做什么，不知道冬天能不能过去；去年的今天我刚起步，面对突如其来的压力不知道怎么适应；如今又是一年，世界依然不会末日，它勃勃生机却又奄奄一息，而我们终究活着。梦想就像是走钢索，你不知道自己什么时候会掉下去，你必须非常努力，才能保持平衡。 　　我已经告别了太多，剩下的陪着我的一些，不管是一首歌还是一个人，我都不会轻易放手，绝对不。只要有机会，我就会去听就会去看就会去和他们说说话。我已经放弃太多，剩下的一丁点天赋和努力，我绝对不放手。 　　新的一年，我不再期待什么好运气，因为我知道生活其实都一样。糟糕的依旧糟糕，重要的是你怎么度过这些糟糕的时刻。我知道自己走在一条对的路上，这是我用太多次跌倒和舍弃换来的坚定。我不知道自己的终点在哪里，但我决定把我之前所有的半途而废都用在这条路上，一路摸黑到底。 　　这世上所有任性的资格，都是留给那些展现出决心的人的。 　　今年我不再害怕质疑，也不再担心一些什么，我所有的努力，不是为了别的，只是为了在未来的几年后，我可以笑着说，我曾经也努力过。如果我真的走到了很远，我想我能够对自己，也对你们说一句：“你看你做到了，我们一起做到了。这世上就是有一群不懂得放弃的傻逼，他们跌跌撞撞向前走，然而也是这群人，最终成为了他们想要的样子。 　　总有一天，我们会见面，天知道是在哪里。到了那天，我们都要能够用自己的力量平稳地站在大地上，这是我们约好的，你可别输了。