介绍:
这个文章是一个网友自己的故事，她是偶然在讲座上认识我，开始读博客，最终将她自己的故事与我分享。她的故事带给我的是震动是汗颜，是对自己每日“无病呻吟”的鄙视。在争得她本人的同意后，我原本想为她写一个文章，像土于那样的文章，带着我的思考和心得。但是我发现我思考不了她，因为我还没有死的勇气，我希望能原本的呈现一个真挚而纯洁的心灵，一如她之后给我的邮件中的那段让我感动的落泪的话：
“我现在仍然是个在物质上什么都没有的普通人，没有漂亮的脸庞没有好身材没有优秀的学习成绩没有社会经验但我仍然怀抱希望努力去生活，英语不好可以学不懂可以问，我什么都不怕因为我想好好活下去认真活下去。现在我自己独立生活，每天早出晚归，自己挣钱，自己生活，走出校园区挤公交，去当服务员，去做各种工作，很累但是我很充实。服务员不可耻，因为我靠自己的力量生活；实习生也不卑微，因为我在努力生活。我现在很快乐，我热爱生命我要热情的去生活。”
以下为原文：
最近总是听说这个学校跳了一个那个学校又跳了一个，大家在讨论的时候仿佛逝去的不是一个生命而是很平常的一件事情，见怪不怪了，或者只是象征性的来个bless，我在想当跳楼变成一种常态或者我们连bless都懒得说了。
听到这样的消息我的心很痛，更多的原因大概是感同身受，我曾经经历过的岁月，那些过往，一幕幕在眼前重演，我想我必须说点什么。
不知道你的身边是否有这样一种人，他们每天沉迷网络或者游戏或者什么都不干，生活堕落，性格乖张，是同学老师眼中的不合作分子。我曾经是这样的人，过过这样的生活，冒昧的请你听听关于我们这样的人的故事。
2006年我来到北京上了大学，在这之前我跟大家一样经历了残酷的高考幸运的考到北京，在我们家乡北京就像是天堂一样，只可仰望不可企及。而我居然考来了，我是父母眼中的骄傲，真个镇子都知道我很出息。我带着新奇来到北京，这样繁华，这样高档的生活带我许多刺激。我的家乡是个偏远小镇，但由于我的父亲上过大学而且当时家里有个学校所以家庭情况不错，把我送去市里上学，所以我并不是没有见过世面，但是北京还是带给我很多震撼，在来到这之前我没有自己管过超过1000块钱，是个优等生，鄙视玩世不恭的人，生活中完全是中规中矩，那是我认为烫头发都是坏学生的表现。
第一年当最初的兴奋过去后，我很失落。第一，原来我周围的人都很优秀，我很普通，没有被人捧在手心的感觉很失落。第二我很老土，没有时尚漂亮的衣服，不懂很多新鲜的事情很自卑，但是又很羡慕那些穿着时尚又懂很多的人，我除了学习什么都不会，不会弹琴，没有特长。第三，原来我的学校在北京也只是一所普通的重点大学而已，在这之前我一直很骄傲考上了农大。周围的舆论给了我种信息就是农大其实很受歧视，我开始羡慕清华的同学，多大的校园，多大的名气啊。这种失落一直延续到大一结束，包括学习，过去我是那么优秀，而现在我听不懂老师讲的课程，这在过去时绝不可能发生的。我开始变得虚荣，去追求一些名牌讲究生活，大一的时候每个月我有1000块钱生活费，我开始买很多名牌衣服，买新手机新mp3，去看电影，我甚至认为金凤呈祥里的蛋糕是身份的象征，我的生活开始变得不正常，过去17年我一直是规规矩矩的生活，没有想过可以逃课可以睡懒觉不去上课可以自己刷卡买好多东西。我彻底放纵自己，刻意去学别人说话，因为我的普通话不好有口音，当时我特别羡慕北京人说话的腔调，我急切的想让自己变成一个城里人，一个时尚的人，不是一个什么都不懂的农村女娃。这样的生活持续了一年。当时我还加入了学生会，但是当我抱着很大期盼进去时，发现很多东西并不是我想的那样，有些人拿权利当炫耀的资本，拿指使我变成自己居高临下的垫脚石，不受尊重，而且强烈的屈辱感让我选择离开，现在看来其实很多东西是我自己造成的，比如给别人一种没有能力的感觉，没有抓住机会这些都是我自己造成的但当时的我是肯定不会意识到得。
第二年，家里给我添了电脑，大家或许预感到了，情况更加糟糕了。我大一的时候特别羡慕别人有电脑觉得特有档次，这下自己有了，整天就沉迷电脑，上网看小说，通宵看电影，整个人完全变了，这一年我第二次挂科了。但是我无动于衷，继续这种生活，那时候我周围的人都很瞧不起我，他们总是用一种同情加鄙视的目光看着我，老师也是，找过我谈话，可在我看来这是人格的侮辱，只有坏分子才会被谈话，我很排斥同学老师。我很喜欢回家，这样我可以跟别人夸耀我在北京的生活，他们都很好奇，而且他们一直认为我很优秀，这极大的满足了我的虚荣心，其实这个时候的我已经陷入了一种病态的心理了，但是我自己不知道，欺骗父母，欺骗亲人，欺骗自己。其实这个时候的我很痛苦，整夜的失眠，我很迷茫，18年来第一次怀疑自己到底一直在过什么样的生活，一直按照别人安排好的路子去走，没有质疑过，我读大学到底有什么意义？这个念头从大一开始就困扰我，每天认真学习到底为了什么？我在学什么？其实我对自己很不满意，不满意自己这样的状态，偶尔去听讲座受点刺激，会振作一两天，但紧接着的困惑就会让我打回原形，我不知道自己为什么要去学习，学什么？我还特看不起那些整天特认真学习的人，我觉得他们其实跟我没有区别，也是迷迷瞪瞪的，什么都不清楚就知道学，过着别人安排的生活，并不是真心的想学习，我觉得他们都是木偶被摆弄的木偶。我自己也很清楚我的状态，但是我不知道怎么样去改，当一个人觉得生活没有意义时，学习也没有什么意义。我就这样铸造了一个铁桶把自己围在里面，畅想成功，幻想拥有一切，但是又极端的痛苦，那时候其实我不想失眠不想通宵上网，但是我不知道自己该干什么，难道生活就是这样一直被安排吗？
在这个当口发生了两件对我打击极大的事情。第一我爸妈要离婚，第二我妹妹死了。我的痛苦到了巅峰，我的妹妹只有6岁多，得了白血病，虽然知道她总有一天会死，但我没有想到一切来得这么突然，我和她生活了5年，对她吐血已经习以为常，但死亡我以为只是玩笑而已，因为最后那一年我连帮她倒一盆盆的血都无动于衷了。而且医生说她只能活3年但她5岁了都还挺好，我一直以为她会活下去。接到电话的时候我没有哭，哭不出来，我并不知道这时候我已经有严重的抑郁症。我恨那些不帮助我们的人，恨那些不让她上幼儿园的人，恨那些用有色眼镜看她的人，我甚至恨那些被救了的人，为什么死的是我妹妹？但我最恨得是我自己，恨自己没有去做过努力，恨自己眼睁睁的看着她死。我对她一直很严厉，因为我相信她会一直活下去所以不希望她特殊化，这是我给自己编制的有一个梦。当梦碎了，我恨自己为什么对她那么严厉，暑假回家，我爸爸发现我的情况，他不敢相信自己优秀的女儿引以为傲的女儿竟然已经变成这样了，但他没有骂我，他的沉默让我开始内疚开始反省开始做出改变。
可是，有些东西一旦形成习惯像改不是这么容易的，我出现这样的情况，就是间歇性的努力，努力几天就坚持不了，受点刺激就努力一下，当时的我相当的敏感，别人无意识的一个动作我就会认为是对我的不屑，当然现在回想起来其实很多人不是想伤害我的。而且最重要的是，依旧缺乏动力，依旧很迷茫，就算我为了父母去努力可是我并不是心甘情愿的想去做，我依旧觉得这样的学习是没有意义的，我同意一种说法就是兴趣是建立在成就的基础上的，我过去一直拿不感兴趣当借口，到底是不感兴趣还是因为不擅长才给自己找借口我自己也迷惑了。实际上我迷茫的就是不知道自己到底兴趣什么？看小说可不是兴趣，我到底擅长什么，过去十几年我没有思考过这个问题，认为只要学习就对了，当我一个人时，这些问题排山倒海的向我袭来，我其实也并不清楚自己到底兴趣什么，我的意思是，这样的兴趣能够让我有“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴”的决心去做，而且我很快乐，可是我没有发现这样的事情，我也质疑过到底是因为不擅长才不喜欢吗？其实这个时候的我非常想有目标想有梦想，想为一件事去付出，可是我不希望是盲目的跟风。所以我想说有梦想是件幸福的事情。
在这样矛盾痛苦的时候第二次的打击来了，我爸爸破产了，我曾经富有的家庭负债20多万，我的生活瞬间跌入最低点，爸爸委婉的告诉我希望减少生活费，我猛然间发现我变成了父母的负担不再是骄傲，祸不单行的是我因为感情的事情，痴恋5年的人告诉我他不爱我，其实我一直有感觉，就是不愿承认，或许我把生活得希望都寄托在他身上了并不是多爱他，而是生活中必须找个人去爱，否则不知道自己还有什么事情可干，在这样的打击下我终于崩溃了，病了，整个人失去生气，不是因为没有钱了，而是一切突然残酷的摆在我的面前。我不是父母的骄傲了，我是负担，我这么的差劲，这么多人瞧不起我，受不了别人鄙视的眼光，受不了父母期盼的眼神，其实最受不了的是自己对自己的失望，我想去死，想结束自己的生命，但是我有不舍，有不甘，我不想让我的父母以我为耻，不想让嘲笑我的人活得那么好，我承认我最初放弃死的理由是恨，是满腔的恨，我特别理解马加爵，可我毕竟理智战胜了情感。写到这里我想说，我很庆幸自己在最绝望的时候没有放弃自己，即便全世界放弃了我自己我没有放弃我自己。这是最值得庆幸的一点。
病好了，我开始认真反思自己，我给自己一个学期去好好学习，去给自己一个机会找寻自己的兴趣，我认真去学习，生活渐渐恢复正常，这期间我想许多办法克服自己的缺点，各种激励法，等等，其实最重要的是我受够了那种睡不着痛苦万分的日子。我开始努力去学习专业知识，一个学期下来，我的成绩上升到中稍偏上，但我不快乐，一种没有找到归属的感觉，至此我知道我是真的不喜欢。我很佩服那些可以把自己不喜欢的事情做到卓越的人，我无法说服自己去做那样的事情，所以我开始对自己进行彻底的分析。这是大三下了，我喜欢什么？我擅长什么？哪些事情让我不反感，让我可以心甘情愿去做。
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