孩子考倒数还笑得出来？这位妈妈被人民日报点名了

孩子考倒数还笑得出来？这位妈妈被人民日报点名了 作者：华莲·主播丨王霞 来源：张德芬空间（ID：tefenchangpublic） 不久前，抖音上有一个视频很火。 一位妈妈去接放学的女儿，女儿见到妈妈第一面，就笑着说自己有个好消息，有个坏消息。 好消息是考了倒数第二，坏消息是没及格。 本以为孩子要挨一顿批评，但妈妈不仅没有生气，反而跟女儿一起笑起来。 （视频来于网络） 在全民教育焦虑的背景下，这位妈妈的做法简直像一股清流，就连人民日报都转发表扬。 其实，在这件事中最难得的是，妈妈通过换位思考，真正接纳了女儿成绩不理想的事实，帮自己和女儿规避了不必要的压力。 视角不同，风景不同  换位思考，其实也就是视角转换，但这件事说起来容易，做起来却很难。 因为大部分人，在遇到事情时通常只用一种视角看问题，并且将其视作理所当然，不去考虑有其他可能性。 一般来说，我们的视角分为三种，自我视角、他人视角和对方视角。 其中区别可以先看下图片。 1、自我视角：对立视角 自我视角将对方当做对象，并将对象与心中理想的对象进行比较。 排斥不喜欢的，接近喜欢的。 放在亲子关系的里解读就是“有条件的爱”。 当孩子做到自己要求的，就给予爱，做不到就责备孩子，收回爱。 2、旁观视角：与自己无关 他人视角站在旁观者的角度，将对方看做与自己无关。 放在亲子关系的角度解读就是“消极关注”。 当孩子遇到问题、困难，对孩子挖苦、讽刺、嘲笑。 3、对方视角：一同面对，接纳共情 最后一种是对方视角，看到对方的问题，困难，同样也看到资源。 在亲子的角度解读就是同情、接纳，允许孩子自我探索。 从图片上可以直观看出对方视角，比旁观视角、自我视角要更加温暖有力量，是更加推荐的视角。 他人视角是最为不推荐的视角，对孩子的心理伤害无法估量。 自我视角看起来没什么问题，但是却有很大隐患。 为什么对方视角更有助于孩子成长？  一般来讲，我们看得到的是自我视角。 自我视角可以看清自己与目标的距离，有助于个体追求目标。 但大部分家长都将孩子视为自己的一部分，这让家长在亲子关系里总是代入自我视角，很难把孩子的感觉和自己的感觉分开。 比如孩子考试考了0分，大脑会让家长产生是自己考了0分的感觉。 “自我视角”就会发现这个分数，和自我设置的目标（比如60分），差距很大，于是产生痛苦的感觉。 为了减少痛苦，父母头脑中就会出现一个念头“如何让孩子从0分考到60分”。 同时，大脑还能拆分这个目标：如何能够让孩子自觉主动学习？孩子如何能够听话？如何让孩子提高注意力？ 目标的每一步拆分，都指示家长去改造孩子。 但有经验的父母都知道，这并不能解决根本问题，反而让家长费力、孩子难受，双方压力都很大。 诚然，我们不能失去和孩子的感觉进行关联，否则失去了感同身受的能力。 所以，真正要减少父母的压力，需要进行视角转换。 当我们不站在自我视角的时候，也失去了和目标的距离。 没有差距，自然就没有压力，没有压力的话，愤怒等所有负面情绪也就自然而然消失了。我们常常使用的“比较”，同样是自我视角。 而对方视角就是站在孩子背后，陪伴着孩子。 保护他不受太严重的伤害，允许他自己思考，并且用他自己的方式走向未来。 站在这个角度培养出来的孩子，不仅不会退步，反而会更加勇敢坚强，走出自己的一片天地。  为什么我们总是会用自己的视角看孩子？ 有时候，我们希望站在对方视角思考，却总是不断回到自我视角，这也是情有可原的。 首先，我们生活在信息社会中，互联网、工作单位等人际网络，周边环境无时无刻不在传递“比较”的信息。 如，你家孩子考多少分？”“考多少名？”“某某家的孩子这次获得了什么奖项”等等。 这种情况下，个人很难独善其身，很容易被拉入自我视角的阵营。 其次，如果自己小时候曾经受过相似的苦，也会把那段经历不断投射到孩子身上。 发生情况时，看不到真实的孩子，而是小时候的自己。 比如，小时候因为成绩不好而吃过很多的亏，长大了在听到孩子成绩不好的时候，就好像回到自己小时候听到成绩不好时感受到愤怒、恐惧的情绪。 这时候孩子成为了投射的木偶，而并非真实的孩子。 愤怒发生时自我很难察觉到投射的发生，只会在事后更加后悔当时所为。 所以，站在对方视角思考问题不是一种态度，更是一种技能。是技能，就需要练习。 更睿智的生活，需要做视角转换练习  我们每个人都希望能够过得更加自由，而不是被“环境”裹挟。 我们都希望自己的孩子生活在一个轻松、快乐的家庭，有一个美好的童年。 更不希望自己是那个给孩子制造不幸的那个人。 那么应该如何做呢？  1、尽量不要主动使用自我视角； 2、从小问题开始，使用“对方视角”和孩子相处； 3、失败重新开始即可，不用责备自己； 4、必要时主动求助。   尽量不要使用自我视角。 就如同前文所说，当我们使用“比较”、“评比”等方式，其实就是在使用自我视角。 而且在现代环境中，“比较”“评比”这样的方式非常多，作为家长在家中就尽量不要再使用，而且要尽量避免这样的环境。 不去主动和邻居家的孩子比较成绩，不主动谈论和提及成绩高低。 在别人提及和谈论的时候给自己提醒，这是“比较”，提醒自己，这是自我视角。 尽量练习使用“对方视角”。 在孩子成绩不好，或者行为犯错时，先了解孩子看到了什么、感受到了什么，询问对方做这件事的理由。 自己愤怒等负面的情绪就会消退。 在有保护的情况下，允许孩子自我探索。允许孩子和自己有不同的选择，不去将自己的观点强加给孩子。 请回忆起孩子小时候学走步时，孩子自己探索，寻找自己走的方向，而大人在旁保护，不去干涉孩子行进方向。 记住这个感觉，所有其他的经历都和这个感觉差不多。 经常被“嫉妒”“愤怒”的力量带走，这也没关系。 因为也有可能是因为周围环境中“自我视角”的信息线索太多了，或头脑中“自我视角”模式太过根深蒂固。 不用责备自己。这时候需要求助外界咨询师的帮助，帮助整个家庭或自己调整状态。 马克思说过，人是社会关系的总和。人是环境的动物。 每一个人都处在层层环绕的系统当中，一个人很难和原生家庭系统和周围环境系统对抗。 所以，当感到纠结、焦虑、紧张的时候，请不要自责，将它作为改变的契机，一点点敞开内心，去接纳孩子真实的样子~ 参考文献： 1.《洞见》 罗伯特·赖特.（2020）北京联合出版社 2.《热锅上的家庭》内皮尔. (2015)北京联合出版公司