介绍:
深圳住家保姆带女儿白嫖主人豪宅，被抓现行还拎不清，这样的人真不少…
文 | 王耳朵先生
主播|王霞
刷到一位豪宅女主人的自述。
上周，她们一家人有事要出门半个月，便提前告知家政阿姨这段时间不用打扫，给她放个假。
阿姨得知后强调小猫要铲屎喂猫粮，花草要浇水，坚持要留下来。
可其实家里有自动喂食饮水的机器，绝对够宠物吃喝。
女主人觉得奇怪，但当时没好问出来。
结果她办完事提前回家，在门口发现多了一双不认识的鞋。
她进屋问阿姨这鞋是谁的，阿姨很淡然地回答：“我女儿的。”
原来，豪宅空着的这段时间里，阿姨偷偷地带着女儿住在女主人家里。
女主人突然就明白了，为什么阿姨几天前告诉她女儿会来深圳，但绝口不提到底住在哪里。
她一再追问，阿姨都避而不谈。
直到电话确认了她女儿会住在亲戚家，才放心离家。
可到最后，这位阿姨还是欺骗了她。
女主人大发雷霆，质问阿姨懂不懂礼貌规矩，懂不懂什么叫尊重。
可阿姨听完，什么表情都没有，更没表态会带女儿离开，淡定自若地扭头继续去打扫了。
过了一会，不知道是不是被女儿说了，又跑来求情，说对这个家很有感情，女主人一家对她都很好，请求原谅。
女主人更生气了，直言：
我们不可能再用你，一个人一旦失去别人的信任是无法挽回的，其他干活的错误我们都可以包容，唯独这件事情不可原谅。
这话一说出口，阿姨开始装惨卖可怜。
一会说亲戚家里人感冒了，所以没带女儿去；一会说女儿胃痛不舒服，住一起好照顾；又说自己很久没见女儿，太想她了……
理由用了个遍，女主人不再上当：
我一开始让你放假你死都不肯，你完全可以去任何地方见你的女儿，而你非要带女儿来我家住，明显就是早有预谋。
你太把我家当成自己家了，以至于你都忘了这个家是我的家，不是你的家，不是随随便便可以带外人来住的。
万一家里发生什么意外，我担不起责任，你也担不起。
眼见着没有翻盘的可能，阿姨也不装了，收拾完行李，临走前笑眯眯地暗示女主人：
工资上面我相信太太不会亏待我的。
原以为这件事已足够奇葩，评论区更叫人大开眼界：
有菲佣趁主人不在家，喊朋友一起过来开派对的；
有保姆趁雇主出差把儿子老公都接来一起住的；
还有打扫阿姨把女儿和女儿的男朋友接来一起住，怀孕了也没走……
说来说去，都指向了三个字：边界感。
虽说保姆不是家家都请得起，但生活里没有界限感的人实在太多。
前几天，我在机场赶稿子，忙得不可开交，坐我旁边的人头一直歪在我电脑屏幕上。
我这边敲键盘，他那边盯着看。
见我瞥他，他更来了兴致，找我攀谈问东问西：
你是干什么的？
在写小说吗？
你这行赚不赚钱？
哎我前几天遇到个冤枉事儿，要不我跟你讲讲你给我写进去。
后来我干脆合上电脑不写了，谁能想到，我能在陌生人这遇到比熟人要求你教孩子写作文、改离婚协议更离谱的事呢……
提到熟人，那故事更多了。
他们明明跟你不是很熟悉，却总是硬要仗着一点情分，掺和到你的生活里来。
要么谆谆教诲，打着“为你好”的旗号对你的生活指手画脚，就差没有代替你做选择。
要么颐指气使，理所当然地觉得我们有层关系在，要求你无私奉献。
网友@不辞风雨过溪来，是杂志社的编辑。
他说，这个身份让他一些亲戚朋友觉得，写稿、改稿、发稿对他来说是一件轻而易举的小事。
所以经常会有以下行为：
某位叔叔的儿子要参加市里的征文比赛，叫他“帮忙看看”；
某位阿姨的女儿写了篇作文，问他能不能托关系发表在杂志上；
甚至父亲的某位同事也会辗转联系到他，让他把竞聘稿“润色润色”……
这些虽是小事，随手一帮还行，但次数多了，真是承受不住。
而且你一旦没做到他们心里的期望值，那些带着调侃的讽刺和埋怨更是让心里添堵。
另一位网友说，亲戚买房，找完他父母借了钱后，又找他借钱，开口就是二十万。
网友不过才到北京工作几年，存款就五万，直言拿不出那么多。
亲戚没给好脸：“没钱你还买车？加得起油吗？”
网友讪笑，坦白说车是父母赞助买的二手，方便通勤用。
亲戚笑了：
那我帮你个忙，你把车卖了，这钱加上存款凑个十万整借给我买房算了。我也是看你不容易，一个人在外地打拼，省点好。
人不要脸天下无敌，网友被这番话震惊了，不愿借，于是试探着问借条的事情。
亲戚瞬间恼羞成怒：
我们都是亲戚，你不信我？还叫我给你打借条，是担心我跑了还是怎么的？
你父母都得管我叫一声叔，你个毛孩懂不懂尊敬长辈！要不是看你在北京上班，有点小钱，我都懒得找你借！
一番话，说得好像他求小辈办事是在给小辈脸面，网友不借他钱，简直不识好歹大逆不道。
这钱最终没借出去，代价是亲戚在旁人面前嚼了他家大半年舌根。
年纪越大越是觉得，人与人之间，还是凉薄一点好。
就像以前不明白为什么君子之交要“淡如水”，后来读到三毛的一段话，懂了：
我避开无事时过分地热络的友谊，这使我少些负担和承担。我不多说无谓的闲言，这使我觉得清畅。
我当心地去爱别人，因为比较不会泛滥。我不求深刻，只求简单。
曾奇峰老师也提过有一个很妙的比喻：
悬崖的边界很清楚，所以我们不会靠得太近；但是水的边界比较模糊，所以经常会淹死人。
过度的热情，有时候是一种侵犯。
越了界的关心，更多是一种打扰。
去旅个游，总有人发来一串代购清单。
你不好拒绝，硬着头皮答应了，一瞅清单，比点菜的账单都长。
钱不够，想让她先垫付些。
对方倒皱着眉头来了句：
你咋这么小气，代购还先收钱啊？那要是买到假的或者比国内还贵，那我不是亏了吗。
参加公司团建，总有人打着“破冰”的由头刨根问底。
哎，你有没有对象啊？他开啥车，房子多大，什么地段？什么职业，家里人都是干什么的啊？
你若是无意回答敷衍过去，最后多会在他嘴里落着个“不真诚”的标签。
还有几百年不联系的朋友，为了捡便宜，弹窗式地发来“砍一刀”链接。
你不回，她一直催。
你借口没有这个APP，她更来劲：
快！你快下载一个，新用户砍得更多哦！爱你么么哒！
碰多了这些事，当你发现所有问题都来源于边界感的缺失，再回想起“凉薄”二字，便会明白：
凉薄不是冷漠，而是成熟，更是人与人必不可少的“交际缓冲区”。
这个区域里有恰到好处的距离，互不冒犯，没有委曲求全，不必曲意逢迎，降低精神内耗。
生活是自己的，让你心烦的人或事，当断则断，没必要维持下去给自己找不痛快。
想起网上一段话：
太不拿自己当外人，太喜欢拿交情说事，对任何关系来说，都是一场灾难。
人与人之间，不是什么话都可以说，也不是什么事都能做，不把自己当外人，是最大的社交灾难。
共勉。
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