不念过去，不畏将来

不念过去，不畏将来 文/Osa 微博/@-熊姐- OSA一直立志于做一个有深度的姑娘，有脾气的女流氓，有教养的淑女。乍一看，是不是觉得还挺矛盾的。但是，人本来就有立体的，多面的，丰富的。有深度，有脾气，有教养，最后希望自己还有故事。有一句话叫：“我有酒，你有故事吗？”大概是我故事还不算多，所以，爱上了喝酒。不是酒鬼，也不是酗酒，就是很喜欢那种有一点点醉，然后可以借着酒劲胡闹的感觉。大家对于喝醉的人，似乎更包容一些。很多话，很多事，都不太适合清醒的时候去说，去做。如果有一天深夜，我会噼里啪啦和你说上很多话，看起来特别不像我本人，那么，十有八九，我就是喝了点酒，而且，那些微醺的时候说的话，大抵就是真心话了。 不念过去，你们应该不知道，我之前的微博有上千条，朋友圈也是，就连QQ空间都是，以前不舍得删掉，总觉得，那是我的过去啊，好的坏的，都是属于我自己的过去啊。但是有一天，我全都删掉了，一直到现在都养成了如果不是很重要的状态，发完，第二天就会删掉。身边有朋友说，你还挺下的去手的。我也不过是笑笑，要知道，这下不删，下一次突发奇想去删的时候，工作量是很大的。我一直都是个念旧的，家里的衣柜里，那个带着锁的抽屉拉开满满的都是中学时代和朋友上课时传的小字条，收到的情书，同学录，朋友送过的东西，写过的信之类的。那是我的秘密基地啊，是我所有的记忆所在。我念旧，但我不贪恋过去。我在想，每个人的现在，都是过去一点点堆积起来的。因为过去是个不讨人喜欢的人，所以我才会慢慢变成现在这样，还算讨人喜欢的人。因为过去寂寞，所以现在才会有那么多的朋友，才会去结识那么多那么多和我看起来不同的人。许久不见面的同学再见面，会讶异我的变化，不只是形象上的，还是脾性上的。我也经常觉得自己变了很多。是变好了很多。我很感恩我身边那些不离不弃的朋友，是真的朋友，虽然身边来来去去很多人，但是，我真的往心里去的，其实不多。他们见证了我从一个不太好的自己到一个目前还算合格的自己。 我所说的不念过去，是指你在前进道路的选择上，过去，不应该成为你自由选择的障碍，它不应该去左右你的想法，过去，就留在过去就好了。爱过的，恨过的，都留在过去就好了。和朋友谈起，但愿你的过去能让你处之淡然，一笑而过。讲真的，我就是这样的人，好像永远没什么事是真的提起会很难过的，因为我总是选择性失忆，我希望我尽力去保留的是所有事情里面好的那一面。 不畏将来。我曾经也是一个不说脏话，不骂人，不喝酒，不说黄段子，不在外面通宵达旦的女孩子啊，可是我成了过去的我的将来。听起来很绕口，其实就是当下你所经历的，都是你的曾经的将来。我不觉得，我在害怕。将来，是个未知状态。我不想和你们说一些很玄乎的东西。就和你们分享一下，我的现在。因为它也是我过去的将来时。我从来没想过我会成为一个广播电视编导专业的学生，并且这么热爱我的专业，因为以前，就没有广播电视编导这个概念。我从来没想过，我会有一天成为一个导演，会拍自己写的剧本，会有一天让大家看到我的思想和我的态度。但是，我现在，确实是，也确实正在成为。害怕吗？有什么好害怕的。其实，你的将来，虽然是未知状态，但是，你真的无迹可寻吗？不是的。就像我这个学期拍的纪录片想要表达的，每个人的选择，都不是无可奈何和迫于无奈的。你会过什么的生活，会面对什么样的事情，会经历什么，都是在你自己的选择中产生的。生活的选择权，一直就在我们自己的手中。所以，你们还会害怕吗？害怕以后的生活不如意？还是害怕你最后还是过了你不喜欢的生活？我不畏将来，因为我在让我自己过得像我自己。即使这个过程，会很累，要和大环境抗衡，要和那些比我走过更多人生路的人抗衡，要和妥协抗衡，要和所有当下看起来更稳定更安逸的生活抗衡。就像是个战士，随时随地准备为了自己的生活而战斗。但是，你们看，目前为止，我也不算太惨，我在一点一点地按照我的意志生活。不能因为害怕，而停步不前，不能因为未知，就放弃探索。 “我没想过要变得多强大，我只希望自己成为那种姑娘，不管经历多少不平，有过多少伤痛，都能舒展眉头过日子，内心丰盛安宁，性格澄澈豁达。偶尔矫情却不矫揉造作，毒舌却不尖酸刻薄，不怨天尤人，不苦大仇深。对每一个人真诚，对每件事热忱，相信这世上的一切都会慢慢好起来。”我想要成为的，就是这样的一个人，看起来美好，对世界充满友善。 我从小生活的环境，很传统很传统，甚至有些束缚人。虽然是个沿海地区，虽然这里的人大多数都很富庶。但是这里的大环境，不需要女生读多少书，不需要女生多独立，你安分勤劳能操持家中事务大小，你就是个很优秀的女生。这里的男男女女，年纪23、24左右，就开始通过家里父母长辈介绍，然后结婚生子。听起来，是不是觉得还蛮神奇的。23、24岁，是什么概念，就是你刚刚开始脱离父母家族有自己独立想法去接触这个世界的时候，你就要再一次进入家庭生活中，26、27岁就会有一个咿呀学语的孩子跟在你身边拉着你，喊你“妈妈”。Osa今年过完年已经要24岁了，在这个大环境里，我已经算是一种异类了，一个被长辈们贴着“令人头疼”标签的姑娘了。我不管在学校或者是身边朋友面前，都还算是一个讨人喜欢并且有一点点优秀的人，但是，我在父母长辈眼里，只剩下性格乖张，不太孝顺，和家里的某某某比起来简直差太多。不勤劳，不顾家，不够安分守己，不懂人情世故。满身的缺点，甚至妈妈开始担心我这个年纪，这样一个满身缺点的女儿，能不能嫁得出去了。早几年，我听到这种话，挺委屈的。我从来就不是那他们眼里那种标准下的女生，但是，我从来不担心，我需要靠一个男人生活下去。我和我老师谈起以后，她说，我适合更高的起点，如果坚持，我会有更好的生活，起码更适合我。我大概提过我的生活环境，她说：“我现在这把年纪了，我只是现在不想结婚，不然我几岁的找不到？更何况是你。为什么要担心会不会有人要，你只要够优秀，够有魅力，这个根本不是问题。”我说，坚持会很累。她说：“当然了，所有最后看起来很厉害的人，谁曾经不是战士，被生活打败的才会甘于平庸，不甘于平庸的，总是要为之战斗的，而且可能会很惨烈。你要坚持你想要的和你不想要的，那么，你肯定会很辛苦。”是不是很酷，她真的是个很有个人魅力的老师，或者说是朋友。 我的不优秀，我的负隅顽抗，不过就是我还在坚持我的想法，有时候是觉得自己挺不孝顺的，挺不懂讨长辈欢喜的，可是我又觉得我错在哪里呢？我想要的不过就是我自己的未来而已。好也罢，坏也罢，都是我自己的未来而已。不是说那些和我过着不一样生活的姑娘有多么的糟糕，或者她们的生活有多么的悲惨。相反，我觉得她们可能乐在其中，对于她们而言，这确实是个好生活，稳定且无虑。只是，不是每个人都适合这种模式。不是抨击，而是单纯地想到就和你们说一说。我顶不喜欢有人在我面前说，女孩子读那么多书，学那么多东西，有什么用，还不是要回到家里洗手作羹汤。我很庆幸我的父母还算开明，他们还算尊重我的想法，让我选择了一个我喜欢的但是和大家族半毛钱关系都没有的专业，让我有时间就去外面旅游看看。之前看到这么一段话，我觉得很有理。“我们的坚持或许是为了，就算最终跌入繁琐，洗尽铅华，同样的工作，却有不一样的心境，同样的家庭，却又不一样的情调，同样的后代，却又不一样的素养。”这样，是不是也算是一种人生的胜利。 我的大环境和我的抗衡看起来，算不算是一场比较惨烈的战争了？但是，我在努力让我不害怕，因为，我为之奋斗的将来，是关于我自己的。有什么比让自己更快乐还要重要的吗？ 我希望，你们也能不念过去，不畏将来。这很难，但是，我们可以一起努力啊。