一些想要说的话

一些想要说的话 2016-01-03 文/阿乐 播主/Osa 微博: @-熊姐- 翻过年已经是我认识G先生的第三年了。 今天回来的路上我很难过。 觉得自己身心俱疲。 上次与G先生分别，好像也是这样的感受。 不同的是上次是因为失去G先生失落又茫然， 而这一次，却是因为正视自己内心的痛苦。 我认识你已经整整八年了， 比G先生两倍还要多， 从我少年时你就一直在我身边， 这些年也有许许多多难熬的日子都是你陪着度过的， 身边人总是都劝我说， 人要知足，不应该奢求太多，不该太贪心。 你那么好，你那么优秀，你对我那么好那么迁就。 但我总觉得哪里不对，是哪里不对呢。 我想的明白，但是我又不敢想的太明白。 你对我说，人啊，哪有那么多事情一定要刨根究底，一定要知道个究竟，有些事情只看表面有什么不好。 你说的没有错， 但我总觉得人的一辈子也不长， 不能总活的糊里糊涂的啊。 我没法像你一样的不去在意忽视自己的感受和内心。 我也不能无穷大的去伤害你，那么好的你。 我不甘心迁就自己的感情。 请你原谅我。 你是我的好朋友，垃圾桶，甚至情感依靠。 是我在还是小姑娘的时候就当作大树的人。 我怕过失去许多人，但我最怕失去你。 年少的时候有许多难以启齿的秘密都曾和你分享。 你曾让我感到温暖感到安全。 让我下定决心要成为一个更好的人。 你也许不知道，你曾在我的生命中起过多大的作用。 我想过要和你并肩， 要成为和你一样优秀的人。 直到， 遇见G先生。 G先生是我生命里的一场大雨， 轰轰隆隆的就将我改变的面目全非。 我不否认，G先生让我的生活一塌糊涂面目全非，甚至让我痛不欲生， 但是平心而论，G先生是我遇见过最好最特别的人。 他理性又睿智，善良又温柔，他平和又渊博，严肃又幽默。 他帮我打开了另一个世界的大门，让我看到更广阔的天地。 他是对我非常重要的人。 他也是毁了我的人。 我没法再对你讲发生过什么， 那么多无助绝望的时候我再也没有对着电话向你失声痛哭。 我清楚的知道， G先生的出现就是我失去你以及许多人的开始。 大概我是着了魔症， 我丧心病狂的糟蹋自己，恨不能与自己同归于尽， 我把G先生的生活也搅乱七八糟。 我依然什么都没得到。 唯独一个遍体鳞伤的我自己。 G先生说我太病态， 靠近会受伤，不靠近又会心疼。 即便如此，也对我费劲了心思，给我他力所能及的一切。 G先生让我长大，让我成熟，让我看到自己无数的缺点和病态的内心。 没有人比你更迁就我，但却没有人比他更懂我。 你听过我的痛哭声，可他却是在我痛哭时候给我拥抱的人。 我未曾知晓过G先生的内心， 但我知道他是我永远也无法得到的人。 我奢望得到一个不属于自己的人， 奢望的迷失了自己的心。 我灰溜溜的回来，而你还是你，好像一切都没有发生过，让我假以为，一切真的是一场梦。 可是我的心又告诉我，我根本没法假装一切都没发生。 我想别人的时候会难过，可我想G先生的时候会掉眼泪。 G先生是个很闷的人， 他从不玩儿社交软件， 他的微信里只有我一个好友。 G先生说话声音粗粗的很严肃， 只有喝多了酒喊我名字的时候最温柔。 G先生最爱看新闻，也熬夜最深。 我熬夜都是陪着他熬夜。 G先生经常失眠头痛，睡不着总要一个人喝一小杯白酒。 G先生话少又冷漠，但内心又非常柔软 脆弱。 G先生是我见过的最在意细节，心思最缜密，学识最渊博的人。 G先生是一个喝多酒会喋喋不休，生气不会说出来，有心事总要一个人独处，抽烟抽的很凶，做饭做的很好吃，很有责任心又很孝顺的人。 G先生是个会发光的人。 可我，却说不出八年里， 我对你的认知，和记忆。 请你不要责怪我，我很抱歉。 我承认我对你没有耐心， 我甚至过分的践踏你的尊严你对我的好， 但我从没有想过要去伤害谁， 假使真的伤害了别人，那一定不是出自本意。 我也活的小心翼翼如屡薄冰。 请你要原谅我。 假装喜欢一个人实在太难， 我假装不下去了。 我也不能再假装了，我不想做一个混蛋的人，不想断送了我们八年的情分。 即便是你对我说没关系我也不能真的假装没关系了。 我希望把自己从泥潭中拎出来， 不再借助何人的力量自己重新站起来复原。 今天看着你走了我心里如释重负又仿佛被压得更沉重了。 我一个人走了很久的路， 又一个人坐在空荡荡的餐厅里吃了一碗面。 发了一会儿呆。 我有很多很多话想讲， 可有些话一旦真的说破了就再也没有回旋的余地了。 我很害怕。 我很害怕很害怕。 我失去的人太多了，真的不能再失去你。 有些话我从前从来都不敢说， 可是现在我不怕了， 我希望自己做一个真实坦荡的人， 我的心里只有G先生一个人， 这不是见不得光的秘密。 我不知道我还要把他在心里装多久， 可能要到等到重的再也装不动的时候， 等到彻底没有盼头的那一天， 我也不知道那一天是哪一天。 你说你很难过其实我的心里也在跟着滴血， 我没法去安慰你， 因为我比你更难过。 我也没法去回应你， 因为我也再忍受同样的煎熬。 有很多时候我都觉得真的很无力， 留不住要离开的人， 改变不了僵持不下的局面， 失去在意的人， 这些时候都让我感到痛苦万分。 我不知道该怎么做， 所以什么都不去做， 躲起来把自己藏起来， 不去听也不去看外面。 我以为这样就可以的， 就可以大家都相安无事的生活。 事实上是我错了， 我一直都在犯错， 我让一切都变的更糟糕了。 今天以后我想改变这样的现状。 你不要怪我自私绝情。 我也有我想要守护的。 请你原谅我。 我心里还是很重。 也还是很疲惫。 我不想讲话， 也不想和谁见面。 我只想回家， 只想好好睡一觉， 也只想 好好生活 好好完成自己的梦想。 希望该结束的都快点结束吧。 晚安。