介绍:
欢迎来到我的2019:
2019你过得好吗？
有离想成为的人更进一步了吗？
每到年底我都要回忆一遍这一年里我都干了什么
我清楚的记得，2018年的末尾，我跑到宁波，和梦倩晓丽一起跨了年，30号晚上和梦倩去了平常不怎么去的酒吧，我稀里糊涂的点了一杯长岛冰茶，一口下肚才发现是烈酒，近乎滴酒不沾得人，为自己的愚蠢勉勉强强喝了几口。那天的宁波下了雪，我记不得是不是初雪，只记得那天我们两个在下雪的鼓楼绕圈圈拍了照片。31号，和晓丽梦倩度过了跨年夜。我在朋友圈发了三个人的合照，写着本命年要开开心心笑口常开。那天也没干什么，只是记得我不感觉寂寞难过。那时候刚结束一段感情不久，还没有完全走出来，和最好的闺蜜友情出现裂痕。我感谢梦倩和晓丽在我很脆弱的时候陪我度过那一个看似重要其实又不重要的日子。
1号两个人穿着睡衣送我坐上出租车，我又回到了杭州。3号和我姐出发去迪拜，说是去玩的话倒不如说是借着工作的机会逛了一下迪拜。第一次出国，坐飞机，去沙漠，进很多以前都没进过的奢侈品店，我满怀欣喜。唯一可惜的是错过了小君的婚礼，我当时愧疚了很长一段时间。
我记不清具体喜欢上青峰是什么时候，朋友圈2月份分享了他的歌，我就暂且认为我是这一年开始认识他的吧。我一直羡慕像青峰和张悬这样的友情，懂对方，知道对方的软肋，在对方需要的时候给对方拥抱，为对方加油！但是人生好像一直处于这种求而不得的状态，可以称之为彼此的人，我好像还没遇到。6月份的时候我在微博发了一条微博，内容大概是想听青峰的演唱会，很开心的是我在19年结束前买到了他的巡回演唱会门票。
3月末到4月份的这段时间应该是我这一年过的最痛恨，最疲惫的一段日子，我很深刻的意识到我不适合计调这份工作，我讨厌它让我每天一个人加班到深夜，讨厌我每天下班还要不断接导游的电话，处理问题，讨厌每天电话铃声，微信语音响起，讨厌看到工作手机上可怕的未读红点点，讨厌我因为工作没有了自己的生活。更讨厌因为能力不足受人照顾，当众崩溃大哭。事实上我也不想懦弱，但是那种无能为力的感觉我真的再也不想体验第二次。想起有一天晚上加完班去赶地铁，去临平和下沙在同一个站台候车，因为没注意上了下沙那班车，等回过神来已经错过了末班车，后来出了地铁叫了辆滴滴，又因为站的位置不对，需要跑一段路过去上车，好巧不巧就被一根铁丝网绊住摔了一跤，很痛，所有的坏事好像就硬要赶在一块发生，酸楚来的忽然，突然无法自控的难过。我抹了眼角的泪水，跑上了车，记忆有点重叠，还记起另一次在出租车上痛哭，具体为什么也不记得了，只记得司机安慰说，哭对眼睛不好。
2019年我哭过很多次，多到记不清哪一次更惨，好在擦干眼泪后依旧该干什么干什么。
4月中旬从姐姐的房子搬出来，开始了美好自闭的出租屋生活，受工作影响，变得一点都不爱和人交流，总是以工作忙为借口中午宁愿饿肚子也不和大家一起吃饭，不再和恒恒一起上下班，一个人逛宜家，逛西湖，看展，看电影，吃火锅。生活在同一屋檐下，却各过各的生活，不说别的，我就觉得真的自在，不用考虑别人想干什么就干什么，想吃什么就吃什么就很棒。
6月份的时候买了心心念念的投影仪
7月份去报了吉他班，我以为我能坚持，事实上因为出差，工作，懒惰种种原因，吉他在角落里积了好长一段时间的灰。
8月份终于脱离了讨厌的岗位，现在的工作很安逸，虽然偶尔也有压力，但大部分时间安逸得让人迷茫，害怕。
过了一个盛夏发现体重达到了人生巅峰
我把它归罪于单身生活太美好，想吃就吃
也是毕业以来我第一次觉得再不减肥不行了
11月份终于淘汰了陪了我两年的oppo
新手机使得记录更加便捷，更有效率。
所以我更加勤快得开始记录生活，图片也好，视频也好，日记也罢，这都成为了我记录每个当下自己的状态的方式。
也是11月份我下定了去整牙齿的决心，即便我可能会拮据很长一段日子。
19年最好的发小们结婚，生孩子，一直预感自己会晚婚，果不其然我成了最后一个。今年结婚的人出乎意料的多，被这种氛围弄得有些焦虑，因为觉得真正的爱情太难能可贵了，有时候还会想哪天说不定还真能接受不婚，不过还是打心底里期盼爱情能砸中我。
我现在依然偶尔想起前任，就像很多狗血小说里面说的，前任的很多习惯都留在了我身上，看着人家过的风生水起暗自咬牙我要找到比你好一百倍的人。
去年给自己的新年愿望达成了一半
剩下的没达成的就只能留到明年了
说真的，2019年过得不容易，甚至是辛苦。辛苦是遗憾、迷茫、受困和求而不得的总和。
但在写这篇笔记的时候我仔细翻过朋友圈里，微博里的相册，从1月到12月，这样回顾一遍我的2019年，好像又觉得没有那么悲惨。这一年里因为工作需要，物理坐标偶尔变换，而更多不为人知的变化则在内心，它们好像在动摇和坚持中，更稳固了一点。
2019的艰难，真的都要翻篇了，2020看似充满希望，但愿真的充满希望。
—2019.12.31
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