介绍:
大家好。这里是fm1591984。段子去哪。我是小藩。
就刚刚，一大姐抱着孩子，然后大声嚷嚷着：＂给让个位儿行么，没看我抱着孩子呢么，你们咋这么没素质呢＂ 我们一群人呆了，＂姐啊，咱是坐电梯，不是挤公交呢＂（木头的裂痕）
我们家楼下是个密码锁，有一次我上楼看到一个老头不知道密码，看到我他就很愁地对我说:“这个很难按的。”我就去开门，然后因为按键有点老化了，我老是按错，一共错了四五次，按了20多位数字才把门打开。然后老头惊呆了:“原来这个门真的这么难开！”
你因为穷做过什么违心的事？——上班。
你因为穷做过最违心的事情是什么？——加班。
很尴尬，为什么截屏声音要和拍照声音一样？
刚在洗手间蹲坑，截图短信记录，也不知道被谁听到，现在全公司的人都知道我喜欢在拉屎的时候自拍！（由微信平台：c
刚刚下班路上，隐约听见身后一妹子说：谁走快点，看看他的正面！我果断加快步伐，坚决不能破坏她们美好的想象啊。
有一天骑自行车去上班，看见街对面一个美女。我就边侧着头看边往上骑，结果特么撞马路牙子上了……关键我还特么骑上去了，就在我惊魂未定时，边上的环卫大爷对我竖起了大拇指…………我至今忘不了那个大爷的表情。
今天在外面对着一辆车窗是黑色的车照了一下发型当时不知道里面有人结果里面有个小孩子哭了…………又听到里面的大人说别怕宝宝，那是个人
胃疼的直不起腰来，在路边打车。一个熊孩子站我面前半天来了句，“把头抬起来，让朕看看你有几分姿色。”
就刚刚在上厕所的时候，厕所里碰到一对可爱父女，然后小女孩萌萌的对她爸爸说，爸爸为什么带我来男厕所啊。她奇葩爸爸来了一句。爸爸也想去女厕所啊，可惜不让进啊。
今天在超市不小心把一个四五岁的小朋友绊倒了。我赶紧去扶，她却不让，坚定地以蛙泳的姿势游向十米开外的她爸爸。
#摔一跤怎样避免尴尬？一路磕头到拉萨#
感觉自己好傻： 父亲住院，去医院，在厕所里遇到一个小孩，4、5岁的样子。采采你应该知道，男生厕所里独立小便池设备里面都会放一个樟脑球。那个小孩就一直在那看那个小球球，看了一会儿，以迅雷不及掩耳盗铃的速度拿起来舔了一下。。。可能是感觉味道不好，又放了回去。。。
在菜市买菜，突然听见一个猪肉摊主喊了声：“好累啊！”
我走过去安慰他：“累就歇歇吧别太辛苦。”
他瞪大眼睛说道：“我夸这块肋骨关你什么事？”
我在路边摊吃了五块钱早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱框子里，想到老板可能没看到，我又把钱拿了出来，这时候老板看到了
某天和我女友去逛街看见了一家饭店的牌子写着隔壁家的味道结果看了看隔壁是公共厕所
在街上看到一对情侣在激吻，吻了好久都没松口。 这时围观的人越来越多，大家窃窃私语。 只见那男的用手机打了一行字：“牙套勾住了，帮忙打下120！”
刚刚下班 我进便利店买包烟然后在门口抽根烟，看到情侣在吵架，我在旁边看着，那女的忽然指着我说，你要是有他一半帅我们就不会吵架，男的看了看我说：我要是有他一半帅我还能看得上你？？？妈蛋我就抽根烟招谁惹谁了…由微信平台：caicaifm编辑整理）
抽烟没火，问王闪闪借火：“小伙子，请问你有火吗？” 王闪闪：“没有” 我：“‘火’都没有还叫小伙子，傻屌，叫你小仔子吧”
俩个双胞胎吵架。吵到一半一个突然说“丑逼”另一个 不服 说“你才丑” 。。。突然发现哪里不对
一句话公交车上听的，某男接电话突然声音高起来：什么你要做我女朋友那我男朋友怎么办！
刚刚在楼下碰见一个怪人，头上纹个骰子。我过去问他:“哥们，你也喜欢赌呀”那人回头“阿弥陀佛。。。”（李小欣欣欣欣李）
有一次好不同意决定下勇气买黄牛票看儿砸，结果这位黄牛是这样把我带进去的，他抱住保安说，你快跑进去。。。
跟许许多多姑娘去电影院看过电影，只遇到过一位姑娘会在离场时将爆米花桶从自己的座位带离。 当时心想这姑娘素质可真高啊，我一定要追到她。这个想法一直持续到，出了影院她撕开爆米花桶开始舔的那一刻。
之前公司食堂一直供应豆浆，刚开始大家都爱喝，后来味道却越来越淡，可能是水加太多了，谁也不愿意再喝。
这样餐餐剩着太浪费，食堂就把豆浆换成了白开水。
换成白开水更没人喝了，烧水要用燃料，还没人喝，食堂干脆水也不烧了。
结果豆浆桶里就只装了一桶自来水。。。
老板发现后，说：这么大个桶，只装自来水太可惜了，在里面养几条金鱼吧！
大家还在听
