最近一个月上夜班,颠倒了作息时间,生物钟有些紊乱,连我的胃有时候都不听使唤,不知道到底饿还是不饿。白天在家除了睡,几乎没有其他的事可做。于是感觉脑子都秀逗了,起床后照照镜子,感觉自己的脸都是虚肿的,整个人顿时感觉都不好了。总是想写点东西,又不知从何起笔。于是,让友友们看到以下可能没太有逻辑或者缺乏中心思想的文字。
原来的我写文章,偏爱一些华丽的辞藻,来表达一件事或者事后的感想,也会因为遇见一点小事或者看到某个词语、故事而长篇大论的侃侃而谈,可以用“多愁善感”来形容我。我们像是表面上的针,不停的转动,一面转,一面看着时间匆匆离去,却无能为力。记得大学的时候,每到夜深人静正是灵感涌现的时刻,我都会敲着键盘记录下来,我想人生每个阶段都会有变换的思想境界,如果当时不记录,估计睡一觉醒来就会什么都不记得,一点头绪都没有了。很多时候,遇到什么事情心里明明不是那样想的,却控制不了自己而说出相反的话,可能会伤及身边最爱我们的人,也许正因为如此让我成为一个喜欢用文字表达自己的菇凉,因为文字不会欺骗自己的内心,它可以以多种形式来倾泻你所有的情绪,所以才会这么喜欢写点所谓的文字。
2015能说是我比较幸运的一年,其实,我感觉我的大学生活很短暂,转眼即逝,因为中间有预见习、见习、实习,毕业后最让我意想不到的是在这个竞争激烈优胜劣汰的社会里,自己通过努力层层选拔顺利的找到了工作,当接到入职通知的时候,我竟然一点喜悦都没有,因为我总感觉不是真的,幸运女神真的在眷顾我吗?让我懂得,当你身边有机会时一定牢牢抓住,一旦错失,真的又会是另个人生体验。就这样渐渐参加医院的培训,到现在上班也快四个月了,其实我感觉自己肯定在潜移默化的改变着,不能说变得更好,更优秀,只能说过的比原来更快乐,更充实。
我们说到底干着一个语言和技术相融合的工作,怎样恰当的交流,怎样让病人感到舒适,我觉得只要用心,没有干不好的工作,诚心会让你负责的患者感到信赖,但是有时候你用心付出了,虽然不祈求有什么回报,有时收到的却是自己不想要的,我想“委屈”这个词语,只要干我们这行的,毫不陌生。如果难过,就努力抬头望天空吧,望着望着就忘了……它那么大,一定可以包容你的所有委屈。多余的就不说了。只有真正站到彼此的位置,才能感同身受,否则,真的不会体会到那种撕心裂肺的痛,也许是我们初入社会,经验欠缺,所以在这条路还要继续努力摸爬滚打下去。
想想现在的生活,很知足也很幸福。上班时有一个很融洽的科室氛围,下班回家有一个很和睦温暖的栖息港湾,休班喊着自己的小闺蜜聚聚餐,聊聊天,唱唱歌……也许人生中就这几年可以过的如此的惬意和舒适。难道不是吗?手机如今成为人们生活不可或缺的“宝贝”,但是如果问你你拿手机每天都干什么,我想没有几个人能回答上来具体内容,无非刷新朋友圈,看看空间动态,更新下微博…让手机占据了生活的绝大部分,睡觉前都会有一个习惯,即使刚刷新了朋友圈,但是决定睡觉前还会狂刷一下,呵呵,是你吗?反正我是这样的。
进入社会更加让我体会到身外再精彩,他人再美好,都与你没有关系,因为你就是你,只须梳理自己的羽毛,飞你想去的地方。世界再冷漠、别人再虚伪,这些也与你没有关系。你还是你,若把生活看成一种刁难,你终会输;若把生活当做一种雕刻,你总能赢。别以为世界抛弃了你,其实世界压根没空搭理你。不要把自己看得太重,因为对于别人来说,你只是你,没有什么特殊的含义和重要的地位。如果真的有一天, 让你心动的再也感动不了你,让你愤怒的再也激怒不了你,让你悲伤的再也不能让你流泪,你便知道这时光,这生活给了你什么,你为了成长,付出了什么。在人生中谁是谁生命中的过客,谁是谁生命的转轮,前世的尘,今世的风,无穷无尽的哀伤的精魂,最终谁都不是谁的谁。所以这个世界上你认识那么多的人,那么多人和你有关,你再怎么改变也不能让每个人都喜欢你,所以你不用在乎别人的眼光,去成为你想成为的那个人。
其实有的时候我很讨厌我的脾气性格,总是把自己放在“好人”的位置上,戴着坚强的面具,时刻关心别人有没有受伤,转过头才发现自己已遍体鳞伤,偷偷躲在某个角落自己慢慢疗伤愈合。以后的日子,我要学着更加爱自己,因为只有懂得如何爱自己了,才能更好的爱别人。有时候太善良在别人眼里却成了愚蠢。但是在我善良对你的时候,请珍惜,因为我珍惜你,才会对你好。一个人总要走陌生的路,看陌生的风景,听陌生的歌,然后在某个不经意的瞬间,你会发现,原本费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘记了。保持前进,丝毫别在乎别人想什么说什么,做你自己必须做的,为自己!简简单单的生活足矣,一样可以完美的演绎童话般的剧本人生。
时间不早了,谢谢能把文章看到最后的你。晚安
——Happy 致