《我习惯了你，却不再爱你》原创/微光

————纵容我偶尔的回忆一下吧，用这样的方式想念你，因为能剩的只有回忆了。 《我习惯了你，却不再爱你》 直到有一天你像别人对你付出那样，对别人好的时候，你才会明白那种身不由己，我习惯了你，却不再爱你，因为是你，我活成了曾经这样对我的那些人。 我从什么时候开始喜欢你的呢， 好像是从寺门口回家的公交车上，你摸了一下我的头发； 好像是锁门时我却找不到你，然后你告诉我你从小就喜欢捉迷藏； 好像是我们一起在娃娃机前逗留了一下午，都是我们彼此第一次抓上来娃娃，然后把它们挂在你的皮带上去玛格丽塔吃披萨； 好像是你问我喜欢吃什么，我告诉你了，你笑着说我想这个问题的表情好认真，那一天你第一次带我吃蔡林记的热干面； 好像是我崴到了脚，你蹲下为我揉脚踝为我擦鞋，无奈、嫌弃却又心疼； 好像是你第一次叫全我的名字，我惊讶了一下，但又喜欢这种特别。 好像是那一月里武大盛开的樱花那样美，你嫌弃我怎么拍都胖，却还一直在给我拍照，公交车站几分钟的拥抱，你靠着我在车上睡着，你说出差养成了一坐车就想睡觉的习惯，你却不知道我当时有多心疼你。 好像是你在家里给我做的每一道菜我都爱吃，我爱吃火锅、爱吃你叫阿姨从家里寄来的火锅料。 好像是你一直嘴上说我胖，却总给我买好吃的，一顿饭都舍不得我耽搁。 好像是那时我的行为总是把你逗笑，然后你跟我说希望你喜欢的我能再懂你一点。 好像是你说，很奇怪，每一次看到我你的背都会痒，你自己的时候、它就不痒； 好像是你每一次喝多了酒都迷迷糊糊冲进我房里，一头倒在床上，我怎样也拉不动你，你说着胡话、念着我的名字，你一定不知道，你醉了会始终念着我的名字。 好像是那时我们一起挤在一张单人床上看恐怖片，我没被剧情吓到，却每次都被你吓到； 好像是你每一跟我闹，都会一不小心下手比较重，然后心疼的问我是不是打疼了，我就假装生气，等你抱我； 好像是我某天跟你说，你抱我的那一下最动人，此后的每一个拥抱你都无比用力； 好像是你纠结了好久说出的一句：我喜欢你，然后你问我听到了吗，我听到了，却骗你说没有，然后享受你一边又一遍的说我喜欢你。 好像是我们最开始想要在一起的彼此，每一次靠的那么近，心砰砰的跳，却假装在比究竟谁比较怂，终于忍不住，还是亲了一下，然后假装是不小心； 好像那时候，一天只有24小时，我们恨不得所有时间都在一起，还依然嫌不够。 我们第一次看的电影是美人鱼、最后一次看的电影是不二情书，男女主角好像都在一起了，可北京怎么能遇上西雅图呢。 说来好奇怪，原来我们的回忆竟那样多、那样深刻，纵容我偶尔的回忆一下吧，用这样的方式想念你，因为能剩的只有回忆了。 我什么时候才能明白，每天早上那颗茶叶蛋真的不是顺便。你什么时候才能明白，密密麻麻发来的信息真的不是因为矫情与无聊，这些都只是因为想念和牵挂罢了，后来再明白也晚了。 就像我曾心心念念的想敲开房门送你一颗苹果、后来才发现、原来你不喜欢吃苹果； 就像我以为等你问我去哪了才告诉你就能说明你的关心，你却认为如果我想让你知道会主动告诉你，不想让你知道你就不问。 就像我以为你要吃东西我就下楼给你买就一定是对的，可是你却不要我对你好、只要我足够听话就好； 你生病时的感冒药是我给你买的，却到后来才知道，你最讨厌吃药。 “呵呵”我最讨厌的词，而此刻却只能“呵呵”，因为别无他选、因为无能为力，有多少爱情始于“我相信”？又有多少爱情败给了“我以为”？害怕失去，是一切不安全感的根源，也是一切错误、一切矛盾的根源，。 那是我们讨论过的，一个人给你再多的好、如果不是自己想要的，终究是多余的。 你说十个男人看见我，有九个会喜欢上我，包括你也没能例外，所以你喜欢上我、所以你一直认为我很好，所以至始至终都没有恶意，所以只是很遗憾。可是我并不适合你，可是我却没办法再爱上其他人，可是你却要我好好的。 当我庆幸自己终于回归自己、活成了自己的时候，却发现好多习惯早已成了你，习惯开着灯睡觉、没有光就睡不着，有强迫症、有密集恐惧症；离开了手机就觉得不安全，头发和鞋子一定要干净，厨房和卫生间一定要整洁，所有亮色里面偏爱黄色，喜欢吃冰激凌、喜欢吃零食、偶尔还会想念一下薯条和汉堡，喜欢听相声、喜欢看综艺、喜欢听你喜欢的歌，尤其是Bigbang的那首《一天一天》。你的电话号码倒背如流，成为了我为数不多能记住的号码，就连寄快递都将收件人的手机号错写成了你的。我不喜欢玩游戏，以后也再不会找一个那样喜欢玩游戏的男人，但我却爱上了海贼王，虽然我不是薇薇，与你相像却不知这份关系未来究竟怎样，我不是女帝，迷醉于恋爱的单纯与妄想，我更不是娜美，得到一顶草帽应该是最坚实的回应，当微弱的希望都被无情地撕碎时，能无助的让你帮帮我，可惜这些我都不是。 学着伪装、学会套路、努力成长，我不想成为你喜欢的样子、但我想成为你的样子，自己可以消化一切，要么对抗、要么逃避、不需要任何保护。 如果这个世界上存在着命运的安排，那就是你我之间的相遇，如果说人生中有某些让人永世难忘的时刻，那么我被你拥抱的那一刻就一定包含在其中。 每一次物是人非、都将带来成长，其实这样的成长，两个人知道就好，没人能替代你的爱、没人能替代你的痛、没人能替代你的纠结和不舍。就算他说你的这些想法他都懂，就算真的有懂你的人、但也别相信世上真有感同身受。你或许早已开始怀疑先前深信不疑的东西，但你失去的、时光终会给你，冲淡能够冲淡的，留下该留下的，没错，回忆和珍惜，两个人留在心里就好了。 前阵子流行夜跑、现在又有好多人爱上夜读，想来还是夜读更适合我，你知道七言吗？有多少人用 “这是最后一次了” 来说服自己，却依旧干着同样的傻事。释然的那一刻，其实好轻松，可是说走就走的旅行还在，说爱就爱的冲动却再也没有了。不要期待，不要假想，不要强求，心安，便是活着的最好状态。你我都应感激尚且单身的日子，才能有这么一段修炼自己的时间，去慢慢变成更好的我们。遇见是水到渠成的事情，把自己照顾好，再去等待邂逅，毕竟最好的自己才配得上最好的你。如果注定，便一定会发生。谁不是从一个心地善良的孩子被现实折磨成一个心机深重的疯子，从此开始，你的世界，与我无关了；我的世界，你也只能旁观了。 从相遇相知到背道而离，从无话不说到无话可说，从熟悉到陌生，这需要多大的勇气。我见过你爱我的样子，所以才一直认为，你现在不再爱我了，谢谢你告诉我、你情深义重不曾忘记，谢谢你告诉我、这段感情你一直珍惜，谢谢你告诉我、你的不舍会一直伪装、而不同于我的表达，谢谢你让我心里的石头落了地，让我对过往真正感激。 过往那样多，遗憾也那样多，常常试想如果真到了7月20号一切会不会不一样，接下来的故事是什么样，约定的日期已经过了、终究没等到不是吗，以前时常挂在嘴边的不抛弃不放弃，却还是轻而易举的放弃了不是吗，春天已经过去了，却怀念那个春天里，你我始终没有放飞的风筝。到了明年、春天还会再来，可是你还会在吗，就算你在，我还会在吗，就算我们都在，你还会带我去江滩放风筝吗。 你明明那么孤单，却要说一个人真好，你要接受这世上总有突如其来的失去，洒了的牛奶、遗失的钱包、走散的爱人、错过的时光，当你做什么都于事无补的时候，唯一能做的就是尽量让自己过得好一点，丢都丢了，就别再哭了，挥挥手和过去告别吧，让未来更快到来。 据说表达我爱你最含蓄的方式，是“今晚的月色真美”，所有经历、只要足够有意义都可以成为故事，那些故事最后只能化作每晚的一句晚安了，如果有一天我真的离开了，我一定送你一件礼物，你要等我，夜深了，我在说、而你、在听吗，我心里的人、晚安、好梦。