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别让孩子成了最难斗的小三
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小敏是我当编辑时的作者。她是个诗人，丈夫是摄影师，恋爱谈得特别浪漫，给我写了篇稿子，配的是她去丈夫家乡，四川大凉山的一个彝族村落的照片。结婚几年，她都没怀孕。有一次我去北京出差，正好有空，陪她去朝阳妇幼检查身体。
之后有段时间没有联系，再联系的时候，她已经生了宝宝。这对曾经的神仙眷侣却因为孩子正闹离婚。
她太爱孩子了。这一点我非常理解。高龄、看过很多医生，吃了不少苦，终于生下宝贝。孩子出生以后，她就跟丈夫分居两个房间，对孩子，她看不够、抱不够，看别人都不顺眼。生育之前所有的兴趣爱好，都放弃了。
孩子满足了她所有的情感需要，丈夫就成了一个多余的人。甚至她开始嫌弃丈夫百无一用，冲的奶粉热了一点，她就能把奶瓶给扔了。
“一想到孩子可能会被烫伤，我就心如刀割。”她跟我抱怨的时候，我明显感觉到她希望把全部的爱给孩子，并且让孩子也独占她。
这种体会，其实每个母亲都有。孩子离开母体的那一瞬间，像被摘掉心一样的空虚感，只有生过孩子的人才知道。然而从理智角度，我们永远要明白，完完全全，毫无保留的爱，对于付出者而言，是幸福，而对于承受者来说，是负担。
我对她说：“如果真爱孩子，你应该分出时间给丈夫，比过去更努力地经营夫妻情感。只有这样，孩子才能在充满爱的环境下健康成长。”
她听了不太高兴。
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爱是克制。无论生育前还是生育后，夫妻都应该坚定地把主要关系放在彼此身上，因为你们才是家庭的支柱。如果因为有了孩子，夫妻关系疏远，当孩子慢慢长大，会产生一种压力，觉得自己要为父母的快乐负责。
我见过在这样的家庭环境中成长的孩子，是以前公司里一个很乖巧的姑娘。
妈妈一生病，她就特别焦虑，什么工作都不能做。“不是有你爸爸照顾？”我问她。
“我妈才不喜欢让我爸照顾，他们在一起总吵架。我小时候印象最深的就是他们吵架。我妈说，只有看到我的时候，才开心。”
她30岁了，不愿意恋爱，不愿意结婚，她说她想生个孩子，觉得跟男人在一起没意思，但养孩子有意思，因为孩子值得她付出，永远不会背叛她。
这些，其实是她母亲投射在她身上的影子。
原生家庭就是我们的宿命，而母亲，是家庭的灵魂。母亲的爱，不应该仅仅出于本能，更要用智慧与知识去包装与完善。
没有孩子之前，与丈夫闹矛盾，我们会积极解决。家里就两个人，不说话多难受。有了孩子以后，仿佛就有了仰仗与靠山，你不理我，我可以跟孩子玩，甚至我可以故意拿孩子来气你。这对孩子来说，是特别不公平的，他们不仅被动地成为父母吵架的原因，更成了父母，尤其母亲，在经营夫妻感情上偷懒的底气。
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孩子最想得到的，不是母亲全身心的爱，他们不是病人，要时刻被关照，也不是救护车，家里所有的人，所有的事，都为他们让路。他们是向日葵，不必被过度关注，父母相爱，家里充满欢笑就是他们的阳光雨露。
我会经常刻意地在孩子面前，表现对先生的亲热。摸他的头，拥抱他，夸他帅，说他做的饭最好吃。有好吃的东西，也会自己留一个，给爸爸一个，孩子们各吃一个。女儿年纪小，经常会吃醋，我前脚刚说爸爸最好，她立刻“别有用心”地问：“妈妈，你最爱谁？”
“爸爸，哥哥，你，我一样爱。”
她不甘心，“如果只能选一个呢？”“爸爸。因为如果没有爸爸，就没有你们。”
接下来，例牌要给她科普“小孩是从哪里来的”。她对此百听不厌。每次听完，都充满憧憬地说，以后我也要给我的宝宝找个爸爸。她故意把“我的宝宝”说得重重的，似乎是想气气我。是的，你将会有你的宝宝，以及你宝宝的爸爸，他们是你生命中最重要的人。
必须承认，我经常也觉得跟宝宝在一起，比跟爸爸在一起好玩，跟宝宝有说不完的话，怎么都腻不够，跟丈夫，因为要讨论一些沉重的话题，常常会觉得无趣。
但我努力克制自己，当先生建议我们单独出行的时候，也从不反对。如果你真心觉得这是为孩子好，做起来就会有干劲，没负担。
一个人如何处理与伴侣的关系，必定带着原生家庭深厚的烙印。为孩子上两性情感关系的第一课，是父母的责任。
股神巴菲特说结婚是人生最重要的投资。即使选择不婚的人，依然要面对处理两性关系这一课。成年以后，我们所受的挫折至少有一半来自于恋爱、婚姻。懂得处理两性关系，知道选择什么样的伴侣，意味着人生的挫折至少减了一半。
关系已经破裂的父母，不要在孩子面前说彼此的坏话；关系尚佳的父母，生育后要努力维护婚姻的热度，不让孩子成为“第三者”。
你的孩子，在什么样的伴侣环境下成长，决定了他是否能够成为婚姻的潜力股，不看家境看家风已经成为人们择偶的共识，让孩子成为你们婚姻的第三者，还是幸福伴侣关系的见证人，这道选择题，我们要好好答。
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