终到花开烂漫时

时间如流水，转瞬又是新年，这一年似乎过得特别快，或许仅是对我而言吧。这一年我有太多的时间是在路上，我也不知自己是怎么了，生活了八年的城市忽然就想离开了，于是辞去工作，变卖家当，收拾行李，再去看空荡的房间，八年的痕迹原来可以在两天之内抹除的很干净。 其实要离开的那一刻心里面还是有着难受和不舍的，毕竟是生活了那么久的地方，只是很奇怪以前怎么不觉得这里有那么多的好，如今要离开了，才发现这里的楼，这里的街，这里的灯，似乎连这里的风都是那么的美好，我想这便是时间的魅力吧，它在无形中教会我们懂得珍惜。 当火车开动的时候我的心底还是迷茫的，我并没有计划接下来要去哪里，我只是一昧的想要离开那个地方，离开那个承载了我太多忧愁和悲喜的地方，如今终于离开了，可我也失去了方向，今后的日子里，我只能随波逐流，不在乎将在哪个浅滩触礁，但却始终不能停下。 半年的时间里我去了太多的城市，从杭州到兰州，从潍坊到义乌，到过宁波，去过合肥，如今我在无锡，一直以来我都对奔波充斥着厌恶，我太喜欢安稳了，我甚至从没想过这辈子要去哪个国家或者哪座城市旅游，我只想在一个不算热闹的小城市里面守着一个人到地老天荒。 或许是在经历过一些事情之后，内心深处潜移默化变得不再信任自己，所以行为上处处颠覆 以往，以往讨厌的东西现在可以接受，以往厌恶的为人现在自己正在上演，不再在乎，不再珍惜。 成长中的我们会遇到很多的人很多的事，有些人有些事终日在你身边上演却始终不曾进入你耳目分毫，而有些人有些事明明只与你是擦肩而过的关系却深深地住进了你的心底深处，让你日夜疼痛着还舍不得抹去。 我有一位小朋友，她总是时常哭泣，因为她的父母总是每天都在吵架，有时吵的凶了还会迁怒与她，她很害怕，经常躲进被子里面偷偷的哭泣，我听她对我诉说的时候很心疼。她问我要怎么办才能逃离那样的生活环境，我也没有太好的主意，只能告诉她好好学习，争取考去别的城市读书，又或者快点长大，早点找个相爱的男人结婚，组成自己的家庭。 我没有到她父母的年龄，体会不到她父母的感受，也许他们正身处困境，也许他们每次吵架都蕴含苦衷，也许他们有着太多的也许，对于他们而言，我只是一个外人，我并没有责怪他们的资格。只是有一点，所有大人都是从孩童时期过来的，应该知道身为孩童的我们为了什么欢笑，又是为了什么哭泣，痛苦与快乐，从来都是简单的泾渭分明，既然你们改变不了现状，那么为什么不试着多些包容和理解，别让放肆铸成永难挽回的悔恨。 还在杭州时，新找的工作做了一段时间后便辞去了，那时天还凉，外出还需要一件外套加身，杭州的天气是晴朗三五天，雨雾六七天，那时钱已花完，新的工作还没着落，终日在雨落中一条街一条街去看招聘信息，衣服湿了捂一夜也就干了，只是鞋子湿了还要继续穿在脚上，我记得那时一双湿了的板鞋穿在脚上四天四夜，一刻也不曾脱下，脚底早已泡的皱在了一起，时时刻刻都在又疼又痒着，即便如此第二天还是会告诉自己这不算什么，然后继续淋着雨去找工作。因为我没有房间睡觉，我所有的钱只有几十块，我只能去十元一夜的小网吧睡觉，我也没钱再去买吃的，幸运的是那时认识了两个能玩到一起的朋友，他们每晚下班后都会买一桶泡面给我用做我一天的食物，我随身的东西仅剩一部手机，一根数据线，半筒牙膏和半截牙刷，因为牙刷太长裤兜里面装不下，所以我将它折断，只留半截可以用做刷牙，天亮后会走很远的路去公共厕所刷牙洗脸。那段时间我挺羡慕那些睡在天桥底下的人，羡慕他们困了可以躺着睡觉，冷了可以在被子里面睡觉，我也想像他们那样，可是我没有钱买被子，我也不能在去找工作的时候背着一双被子。 从那之后，我懂得了珍惜，懂得了满足，我开始不再抱怨生活，我明白了无论我所生活的环境有多么地不如意，都会是被一些人正羡慕正渴望着的。所以我想对我的小朋友说，想对她的爸妈说，想对所有收听节目的听众说，无论你现在正面临着什么样的困境，请别抱怨，别气馁，拾起你的本心，迎着霜刀雪剑重新出发，你终将看到最初时埋下的那一粒种子发芽成长，终将看到花开烂漫时。 亲爱的听众朋友们，这里是睡前说晚安，我是本期主播四岁，新年初始祝愿大家新年吉祥，事事如意，晚安。