介绍:
我认识的那些男人，他们都对我很好，都很宠爱我，尊重我。尤其是那位帝国伯爵，一个年岁较大的鳏夫，他为了让这个没有父亲的孩子、你的儿子能上特蕾西亚寄宿中学，到处奔走，托人说情。他像爱女儿那样爱我，向我求了三四次婚。如果答应了他的求婚，我今天可能已经是伯爵夫人，是蒂罗尔一座迷人的宫殿里的女主人，可以无忧无虑地生活，孩子将会有一个慈爱的父亲，被他视为宝贝，而我的身边将会有一个文静沉稳、出身高贵、心地善良的丈夫。可是，我始终都没有答应他，不管他多少次地催逼我，不管我的拒绝多么伤他的心。或许我真的做了一件蠢事，因为要不然我现在就可以在某个地方过着悠然自得的生活，而这个孩子，这个讨人喜欢的孩子就可以和我在一起，可是——我干吗不向你承认这一点呢——因为我不愿意自己被束缚住，我要时刻为你准备着。在我的内心深处，在我的天性的下意识里，我一直还做着一个孩子的往日旧梦：说不定你还会再次把我召唤到你的身边，哪怕只是叫去一个小时也好啊。而仅仅为了这可能的一个小时，我把所有的一切都抛开了，只是为你时刻准备着，好让我召之即去。自从我情窦初开以来，我这整个一生无非就是等待，等待着你的决定！
这个时刻真的来临了。可是你并不知道，你并没有觉察到，我亲爱的！就是在这个时刻你也没有认出我来，永远，永远，永远没有认出我来！我在之前已经遇见过你好多次，在剧院里，在音乐会上，在普拉特公园里，在大街上。每一次遇见你，我的心都会急促地跳动，可是你的目光从我身上一晃而过：不错，我的模样已经变成了另外一个人，我从一个腼腆的小姑娘变成了一个女人，就像他们说的那样，姿色动人，衣着华丽，身边被一群仰慕者簇拥着，你怎么可能猜出我就是你卧室里昏暗灯光下那个羞答答的姑娘呢？有时，我和男人走在路上，他们中有人向你打招呼。你向他致谢，然后抬头看我一眼，可你的目光是客气而陌生的，是一种赞赏的目光，你从未认出我来。
陌生，可怕的陌生！你始终没认出我来，对此我几乎已经习以为常，但我依然记得，有一次你简直叫我痛苦不堪。那次，我和男友一起坐在歌剧院的一个包厢里，你坐在隔壁的一个包厢里。序曲开始的时候，灯光熄灭了，我看不见你的脸，只感到你的呼吸挨我如此之近，就跟当年那个夜晚我们挨得如此之近一样，你的手，你那纤细而娇嫩的手，支撑在我们两个包厢那上面铺着天鹅绒的栏杆上。我想俯下身去，谦卑地亲吻一下这只陌生却又如此叫我喜欢的手，这种强烈的欲望不断向我袭来，我曾经被这只手温柔地拥抱过啊。音乐在我周围波涛汹涌般不断起伏，我的欲望也随之变得越来越强烈，我不得不攥紧拳头，竭力控制住自己，不让自己失态，因为一股巨大的力量要把我的嘴唇吸到你那只亲爱的手上去。第一幕演完，我就求男友和我一起离开剧院。黑暗里你挨我如此近，却又如此陌生，我再也忍受不了了。
可是这个时刻来临了，又一次来临了，在我无声无息的生活中这是最后一次。这事差不多正好发生在一年前，你生日的第二天。真奇怪，我每时每刻都在想着你，把你的生日当节日一样地庆祝。你生日那天，我大清早就出门了，买了一些白玫瑰花，和往年一样，派人给你送去，以纪念那个你已经忘却了的时刻。下午我带着孩子一起出去玩，我们去了戴梅尔宫廷甜品店，晚上又去了剧院。我希望，尽管他不知道这一天的含义，他也能够从少年时代起，就将这一天视为一个神秘的节日。第二天，我和我当时的男友待在一起。他是布尔诺的一个年轻富有的工厂主，我和他已经同居两年，他娇我宠我，和别人一样，也想和我结婚，可我也像对别人一样，同样似乎毫无缘由地拒绝了他的求婚，尽管他给我和孩子送了大量礼物，人也讨人喜爱，心肠也好，就是稍稍有点迟钝，有点儿奴才相。我们一起去听音乐会，在那里碰到一些兴高采烈的朋友，然后在环形大道的一家饭店里共进晚餐。在众人的欢声笑语中，我建议再到塔伯伦舞厅去玩。我一向对这种灯红酒绿、醉生梦死的舞厅很反感，要是平时有人提出这种“通宵达旦地痛饮狂欢”的建议，我肯定会坚决反对，可这一次——我的心里像是有一种莫名的魔力，促使我莫名其妙地提出这个建议。
这个提议在众人之间引起一阵激动，大家兴高采烈地表示拥护——我却突然有了一种说不清道不明的强烈欲望，仿佛那里有什么特别的东西在等着我似的。大家都习惯了取悦我，便立马站起身来。我们到了舞厅，喝着香槟酒，我心里突然涌起一种从未有过的疯狂的、近乎痛苦般的欢乐。我不停地喝酒，跟他们一起唱些低俗的歌曲，并且难以摆脱想要跳舞或者欢呼的渴望。可是突然，我觉得仿佛有种冰凉的或者灼热的东西落到我的心上，于是竭力控制住自己，不让自己失态：你和几个朋友坐在邻桌，你用赞赏而又好色的目光看着我，用那每每把我撩拨得身心荡漾的目光看着我。十年来第一次，你又以天性中的本能和满腔的激情注视我。我不由得颤抖起来，举起的酒杯差点儿从我手中跌落。还算幸运，同桌的人并没有注意到我心乱如麻的神态：它消失在震耳欲聋的哄笑和乐声中。
你的目光变得越来越灼人，使我浑身火烧火燎的。我不知道，你是终于、终于认出我来了，还是把我当成了另外一个陌生女人对我产生了渴望。热血一下涌上我的脸颊，我心不在焉地和同桌的人答着话。你一定注意到，我被你的目光搅得多么心神不安。你趁其他人没注意，转动了一下脑袋，示意我到前厅等一会儿。接着你很张扬地埋单，和你的朋友告别，走了出去，临走前又一次向我暗示：你在外面等着我。我浑身直打哆嗦，又像是发冷，又像是发烧，答不上别人的问话，也难以控制我周身奔腾的热血。恰好就在这时候，有一对黑人跳起了一种稀奇古怪的新式舞蹈，脚后跟踩出噼里啪啦的响声，嘴里发出怪异的尖叫：大家全都目不转睛地盯着他们看，我正好利用了这一瞬间。我站起身来，对男友说，我出去一下，马上回来，于是跟着你走了出去。
你站在外面衣帽间前的前厅那里等我。我一出来，你的眼睛就发亮了。你微笑着疾步迎上前来。我马上看出，你没有认出我，没有认出从前的那个小女孩，也没有认出后来的那个姑娘，你又一次想把我当作一个新欢，当作一个素不相识的女人弄到手。“您是否也可以给我一个小时时间呢？”你亲切地问我。从你信心十足的口气看，我感觉你分明把我当作夜里拉客做生意的那种女人了。“好呀。”我说道。十多年前，在灯光幽暗的马路上，那个姑娘曾经就用这句“好呀”回答过你，尽管她的回答同样带着颤抖，但她的同意是不言而喻的。“那我们什么时候可以见面呢？”你问道。“我随您，什么时候都可以。”我回答。在你面前我不感到羞耻。你稍稍惊讶地望着我，你的惊讶之中带着和当年一样的狐疑和好奇，那时我马上答应了你的请求，你同样感到惊讶不已。“您现在可以吗？”你略微有些犹豫不决地问道。“好呀，”我说道，“我们走吧。”
我本想先到衣帽间取回我的大衣。我这才想起，存放衣服的牌子在男友手里，因为我们的大衣是存放在一起的。回去问他要，想必要说出一大堆理由才行，可另一方面，要我放弃和你在一起的一个小时，我渴望多年的那一个小时，我又不愿意。所以，我连一秒钟也没犹豫，只拿了一条围巾披在晚礼服上，就走到外面雾气弥漫的夜色中去了，根本不去管我那件大衣，根本不去理会那个温柔善良的人，这么多年来，我就是靠着他生活，而我却在他的朋友面前出尽他的洋相，使他成了一个最为可笑的傻瓜：和他同居多年的情人，只要一个陌生男子吆喝一声，可以连个招呼都不打就跟着人家跑了。
哦，我从内心深处意识到，我对一个忠诚老实的男友犯下的勾当是多么卑鄙无耻、忘恩负义和下流至极啊。我感到，我的行为很可笑，由于我的疯狂，一个善良的人蒙受了永远的致命的精神伤害，我感到，我已把我的生活恰好撕成了两半——可是，同我迫不及待地想再一次亲吻你的嘴唇，想再一次听你温柔地和我说话相比，友谊对我来说算得了什么，我的存在又算得了什么呢？我就是如此地爱过你，我现在可以告诉你这句话了，因为一切都已一去不复返，都已烟消云散。
而我相信，就算我已经死在了床上，只要你呼唤我，我也会突然有了生命，可以立即站起身来，跟着你走。
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