介绍:
和老公一起回课的3天，时时被爱与温暖所环绕，心中有一股暖流在流淌，内心充满感激感谢感恩。我开始心疼自己、心疼老公、心疼孩子，心疼每一个痛哭的家人。我看到自己带给孩子的伤害，一块璞玉，因为我们错误的爱，让孩子伤痕累累，小小的心里承担了太多的压力、委屈、伤心、难过，甚至恐惧和绝望。我终于明白，在养育孩子的18年来，我做错了很多事，自己之前的无知制造了很多问题，给自己和家人造成了很多困惑和伤害。是孩子让我们走上自我成长之路，孩子是我的天使。今天，我感恩孩子好好的在我身边。感恩遇到郑委老师引领我走进爱与幸福，感恩所有家人给予我的关心、温暖和爱。我开始看见自己情绪背后的感受，感受背后的真相，我接纳真实的自己。感谢所有家人，感谢这个安全有爱的环境，给了我直面自己的勇气和力量。
我是一个没有自我、没有价值感和存在感的人。多年来，我一直在全力以赴做好每件事，无论学习和工作。我发现自己无法接受批评、指责、抱怨，甚至善意的建议都极力抗拒。今天，我明白，我在追逐外界的认可，通过每件事的成功获得称赞，从而肯定自己的价值，证明自己的存在。我永远努力证明自己正确、证明自己行、证明自己优秀。当别人否定我所做的事时，对我而言则是对我本人的否定，因此，每每反应强烈。每日紧绷神经，担心出差错担心被否定，心力交瘁。今天，我明白，童年时的被忽视、不被关注，缺爱，让我怀疑自己是否存在。于是，我用劳动和勤奋获得家人的关注，获得邻居的夸奖，我以为找到了存在的意义。小学3年级，成绩脱颖而出，小升初、中考、高考的胜出，让我找到了获得认可的途径，从此，执着的奔走在上学读书的道路上。并以“书山有路勤为径，学海无涯苦作舟”“少壮不努力老大徒伤悲”来激励自己。甚至把学习当作一个人最重要的能力。我曾经抱怨母亲很少给我一个温暖的眼神。幸运的是祖母的疼爱给了我精神支柱。每次回家，祖母疼爱的目光让我柔软、让我融化，祖母给了我很多美好的回忆。我对家乡的眷恋和对祖母的爱缠绕在一起。
今天，我不再抱怨母亲，而是心疼母亲，因为，母亲也曾经是一个缺爱的小女孩，她用心灵手巧和辛勤劳动获得自我价值感。曾经，我以为我可以超越母亲，却发现随着年龄的增长，我越来越像母亲。父亲，没有得到他母亲的爱，但父亲的祖母疼爱父亲。父亲以他宽广的胸怀包容我的母亲，给了我们一个温暖安全的家。记忆中，父亲很少关注我的学习成绩。父亲信任温暖的目光是我一路前行的动力。父亲吃苦耐劳、任劳任怨、好学上进、乐于助人，多年来，我以父亲为榜样，并一直认为，如果父亲在我的年代，一定比我做得更好，我不如父亲勤奋，不如父亲好学。今天，我明白，每个人都有自己的局限，父亲母亲已经尽其所能给了我他们所能给的最好的。
我是一个自私的人，一个极度自私的人。西三期时，郑委老师曾说，一个过于关注自己感受的人一定是自私的，甚至是极度自私的人。今天我看见，自己就是那个极度自私的人。别人的一句话，甚至一个眼神就会触发我那根敏感的神经，并立即开启自我保护机制。以反驳、情绪甚至冷战，让爱我的家人屈服。以软暴力，强迫家人委屈自己，安慰我、哄我开心，答应我认为正确的条件。当我站在台上，郑委老师说我没什么进步时，我脱口而出，“我孩子进步很明显”。以此证明，我是有进步的，你凭什么说我没有进步？郑委老师话锋如剑，直指人心。自己居然练就了内心潜意识的自我保护自动开启机制。吓死宝宝了
我是一个自以为是的人，一个包办思想非常严重的人。郑委老师说，包办思想比包办事情更可怕。在京31期，这句话深深触动了我。孩子休学后，我一次次跟孩子长谈，每一次谈话的目的都是让孩子尽早回学校。孩子说，“我回学校了，你们就觉得没事了，踏实了，你们想过我吗？你们什么时候听过我的，你们永远高高在上，永远要我听你们的，你们从来不听我的”。多年来，我从来没有感受到孩子的感受，真的是在用脑、用逻辑在思考如何选择是对的，而忽视了孩子的感受，忽视了孩子这个人。实在无法勉强时，帮儿子请过几次假。我却为此惴惴不安，一是跟老师说了谎，谎称孩子生病不舒服。那时只认为身体的病才是病。二是担心帮孩子请假是否会纵容孩子懈怠。孩子从小到大，每件事，我都会以自己认为好的推荐给孩子，而且努力让孩子接受。我就是那个买蛋糕的无耻妈妈。初为人母，我看了些教育的书，并决定以民主的方式教养孩子，凡事跟孩子商量，征求孩子同意。我是真的跟孩子商量了，但结果是让孩子按我的意见选择。我的自以为是，我的包办，剥夺了孩子选择的权利和自由，剥夺了孩子体验做事全过程的机会，进而让孩子无法积累经验，建立自信。我们一次次替孩子选择，真相是不信任孩子，过于相信自己。想想自己，这些年，事无巨细，事必躬亲（呵呵），不相信任何人，只相信自己。所以，这就是累死的命，此类精英诸葛亮首屈一指。当年，东吴何以人才辈出，周瑜之后有鲁肃，鲁肃以后有吕蒙,吕蒙之后有陆逊……，而诸葛亮一力支撑，终至油尽灯枯。
我是一个焦虑的人，一个充满欲望的人。突然发现“气人有、笑人无”很适合我。大学毕业，同学先确定工作，我焦虑。工作后，同事比我早评职称、早分房、考研、出国进修，我焦虑。来到北京，没有稳定的工作，我焦虑。重新回到校园，比同学年长十岁，我焦虑。孩子上学，成绩不理想、写作业磨蹭、不愿上课外班、胆子小、被人欺负，我焦虑。终于博士毕业后，身边的同学同事纷纷有房有车，我焦虑。大学毕业时，宿舍卧谈会，大家谈论结婚时的必需品。我说，我可以什么都不要，只要两个人感情好。然而，看着身边人拥有丰富的物质，我却不甘清贫。我曾坦诚家里多年没有电视，没有洗衣机，没有冰箱，没有微波炉，并不以为耻。但我仍然无法保持淡定，我焦虑，我希望拥有身边人大多数人都有的生活条件。我在清高与物欲之间摇摆、纠结。孩子上学前，看着同事要求孩子的成绩，我说，小学成绩不需要多好，七八十分，中等就可以了。但第一次家长会，90分以下的孩子在班里是极少数，我开始焦虑，开始期望孩子成绩好。在只有期望没有智慧的情况下，所有的手段就只剩了简单粗暴。我坚持不打孩子，却采用了比打骂更可怕的冷暴力。这种状况甚至一直持续到儿子初中。我努力跟儿子的每个班主任保持较好的关系，希望儿子进入班主任的视野，希望班主任激发儿子的学习动力，获得理想成绩。却一次次落空。于是，我充满更大的焦虑。
我是一个习惯愤青、抱怨的人，习惯以自己的标准要求别人。我曾经认为自己的能力与收入不成比例，自己值得拥有更多。眼光向外，以指责批评各种不良社会现象寻求心理平衡，以正义感和品德高尚自居，找到高高在上的感觉。我以自己的标准要求别人，要求别人按我的标准做事，一旦达不到我的标准，即批评指责。我在以此显示自己的价值，弥补物质的不足和精神的失衡。
我是一个虚荣、懦弱的人。我自尊心极强，以那根敏感的神经戒备保护一颗脆弱的心。我喜怒形于色，无法用面部平静掩盖内心恼怒。曾经以为这是率真，今天我知道是自己内心没有力量，也没有智慧。儿子8岁那年，在楼下跟一个同学踢足球，不小心踢到同学胸前，那个男孩冲过来打儿子，小小的儿子双臂交叉护在胸前。我在旁边眼睁睁的看着，却没有上前保护儿子。我在怕什么？怕别人说家长干预孩子之间的矛盾，怕自己被别人指责。儿子休学，很长时间，我甚至没有告诉我的父母和兄弟。儿子休学，我把自己全盘否定，无法面对。告诉别人，即使爱我的家人，我都感觉没有面子。假如我能坦然面对，也许能早些走进爱与幸福。年少时常幻想自己是一代大侠，除暴安良，行侠仗义，救人于水火。现实中却是胆小懦弱。然而，却对儿子的谦让和不争难以接受，内心里希望儿子勇敢，希望儿子天下无敌。我所不能接纳的正是自己，我所期望的也正是自己不能实现的梦想。
我是一个自卑的人。高中时，农村孩子在县城孩子面前是自卑的。大学时，农村孩子在城市孩子面前是自卑的。看着商场里琳琅满目的商品，我悄悄地问最好的朋友，第一次知道那是巧克力，而且居然有黑有白。然而，我用倔强和清高把自卑掩藏起来。看着优雅美丽的同学同事，我用勤奋寻找我的自信，寻找我的精神世界。
简直无法相信，自己居然是没有自我、没有价值感、没有存在感，极度自私，自以为是，充满焦虑和欲望，包办思想严重，习惯愤青、抱怨、要求，虚荣、懦弱、自卑的人，一个没有生活智慧的人。老天，自己这些年都在努力做什么？为什么，那个常年生长于田野间，蓝天下，与自然契合，善良、淳朴、天真的小姑娘，勤奋努力，却走到了今天这个样子？这真的是我吗？坚硬外壳下，一颗脆弱冷漠的心。
今天，我明白，我们只能也只该做好自己的事，别人的事只能在对方需要是给予必要的建议和帮助，而老天的事，超出人力范围的，只能悉听天命。通过煎蛋三部曲，我找到了跟老公的合作模式，即自己负责关键环节，其他环节分给别人，不主动指导、不批评、不指责，悦纳别人按自己的方式完成。放下要求期待和标准。允许孩子自己做出选择，并承担结果，给孩子体验做事全过程的机会，让孩子积累经验，建立自信，增长力量。
今天，我看见了自己，看到了真实的自己。我接纳满身缺点、错误和不足的自己，接纳家人，接纳身边人，活在当下，放下执念。觉察自己的想法、言行，学会转念。用心感受身边人，信任、心赏、悦纳，在学中做，在做中学，坚持习学爱与幸福理论。我告诉自己做好以下5件事：
开启找心之旅，心在前，脑在后。西三期之后，坚持7自真言，但始终没有明白什么是脑，什么是心。京31回课，开始找到感觉。昨天晚上在老公的启发下，终于明白心是关注人，脑是关注事，心是关注别人的感受，脑只关心事情的对错。无论对方的情绪是否有道理，但对方难过或气愤的感受是真实的、是存在的，心在前就是首先关注人的感受、心疼人。而脑的逻辑，关注点在事，会因为事情错了，不管当事人有心或无心，有什么样的原因，只关注事情错做的结果，由此批评、指责……
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