介绍:
从昨天晚上到今天早上，这两个词“现象”和“真相”就一直徘徊在我的脑海里。早上我把郑老师博客里很久以前的文章《成熟人的人关注真相而不是关注现象》又重读了一遍。很多时候我们关注的是现象，根据现象就作一个判断，贴一个标签，甚至“判一个死刑”——这孩子就不是学习的料，他是个坏孩子。
昨天晚上陪伴了一个学生两个多小时，在这个学生来之前，有两个老师在不同时间段向我介绍了这个孩子，说这个孩子“不正常”，想法特别偏激。要是以前我可能会根据这两个老师的说法给孩子一个不好的印象，好在我现在真的成长了很多，同事的介绍我只听着，并不影响我亲自去感受这个孩子。两个多小时的倾听和交流，我觉得这个孩子内心特别美好，甚至是同龄孩子中少有的美好。这个孩子也问我，他感觉自己的想法很偏激，老师和同学都觉得他很奇怪。我告诉他：那是因为你曾经痛苦，没有地方说，没人能帮你，你只能自我救赎，于是你看了很多书，学习了很多知识，可是这些知识给了你更大的枷琐，解决不了你内在的空洞和匮乏，于是你更加困惑，更加迷茫，甚至更加痛苦，对自己和别人有了更多的应该。他频频点头。行为偏激只是现象，真相是他在索爱，是他内心痛苦的投射；索爱只是现象，真相是他从小到大没有得到过父母的爱，被父母多次暴打，多次离家出走、想开煤气自杀、和父亲对打，在最无助最恐惧的时候，没有地方说，没人帮他。
孩子不爱学习，这是现象，真相是孩子没有感受到我们的爱；我们没给孩子真爱，这是现象，真相是我们没有爱的能力；我们没有爱的能力，这是现象，真相是我们自己没有得到爱的滋养；我们没被爱滋养，这是现象，真相是过去发生的一些事情，我们的感受不好，不被认可，恐惧。
周末沙龙时，一个家人说老公总为一些她认为很小的事情说她，让她很不舒服。要是以前，我只会就现象解决现象，不舒服的时候就在群里来发泄发泄别憋着，不舒服与别人无关是自己还不够强大。这次我问她与父母的关系，她说得到父母鼓励很多。当我说到父母的鼓励可能不是鼓励，而是表扬，而是结果为导向的时候。她想起来一件事情：小时候她把饭盒弄丢了，不敢告诉父母，躲在厕所半天不敢出来，纠结害怕了一个晚上，第二天父母发现她的饭盒丢了，并没有怎么说她。她在讲述这段经历的时候流泪了。父母表扬多，造成的结果是她为了多得到表扬而害怕犯错，害怕不好被父母批评，所以现在老公说她的时候，她的委屈感、害怕感就会重现。我拥抱她的时候，她又流泪了。我相信以后老公再说她不好的时候，她不会责怪老公不好，能看见当年那个害怕的小女孩，去拥抱那个小女孩，和小女孩一起成长。
当我们再次呈现那些看似被我们遗忘的记忆，当我们倾诉出来，得到拥抱，得到温暖，感受到爱时，这个匮乏就在被填补和滋养了。
发生任何事情，都是来帮助我们成长的，因为透过事情，去找到困扰我们的旧伤。就象头痛，不是吃止疼药就能解决的，而是去寻找造成头痛的肿瘤，做手术把肿瘤处理了，头痛的问题就解决了。我们不喜欢某个人，这是现象，真相是我们把对某个人的怨恨投射到这个人身上了，那个人往往是我们至亲的人，或者生命中给我们伤害特别大的人，当我们与这个至亲的人处理好了关系，当我们放下了对那个人的怨恨，我们就成长了。
重温郑老师说的那段话，我真的又悟到了一点，再次觉得郑老师真不容易，他说的话，我们很久之后才能明白：请不要执着于现象，请不要总让自己在情绪中，请关注自己和当事人的感受，透过事实寻找真相，找到了真相，对症下药，一些都会迎刃而解，否则你只会在现象和情绪组成的死胡同中出处碰壁，不仅仅伤害自己同样伤害着别人，周而复始......
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