介绍:
许多父母都可能听说了某网站中出现一个小组论坛，名为“父母皆祸害”小组，其中涌动着大量控诉父母的声音。小组于2008年初创立，2010年7月初发展有2.7万人。数万人聚集在一起控诉自己的父母，让人看得触目惊心。
其中，许多怨恨都与亲子沟通不畅有关。
一位网友说：“有时候总有这样的感觉，本来我很想跟父我母好好聊聊，但是一跟他们说话，或者我说不了几句话，他们一张口，就觉得好了，就到这吧，没有再进行的必要了。”
另一位网友说：“只要我说了自己的观点，他们会一边说我们尊重你的想法，一边不停地说我的想法怎么错误，他们想法怎么正确，一再强调父母不会害自己的孩子，父母不会让孩子走弯路的……不停地说，还说我不听他们的话就是不孝顺，没良心，不识好人心。也正是因为这种原因，他们习惯了我的听话，习惯了安排我的生活。
不过，90后的我长大了，当我要追逐梦想的时候，才发现路已经被安排好了。我想反抗，可是不接受的结果就是要背负不孝的罪名。在选择的路上，我输给一个‘孝’字，我听从了父母，却被别人说成要靠父母养的人。”
……
众多人的“控诉”，反映出一个共同的原因：他们都因为与父母沟通不畅，心灵受到了伤害，都是因怨恨才集合在一起的。
沟通是非常重要的，它关系到家庭幸福指数，关系到亲子的融合，也关系到社会的稳定。
所以，亲子沟通，是必修课。
沟通这个词有两个主要意思，一个叫去分享；一个叫建立共识。
一般人都以为沟通是我与对方分享我讲话的内容。但事实上，真正有研究的人都知道，内容占的比例很少很少，而你跟别人互动时的过程中所送出去的讯息，包括你的脸色呀，表情、讲话的口气、方式方法呀，这个比例占得非常高。
所以，亲子沟通中单纯让对方“听话”是达不到沟通的目的的。而“商量”是个绝好的方法。
在这方面，我挺佩服儿子。
从小到大，儿子从未和我顶撞过，有事总是好说好商量。一方面是儿子懂事有涵养，另一方面我知道强拧的瓜不甜。
这话听起来，有老王卖瓜的嫌疑，可回想儿子成长的历程，记住的都是“商量成功”的故事。
记得上高中时，有一天，儿子对我说：“妈妈，和您商量一件事。”每次有重要事，他都会这样说。
“新年就要到了，周六我们三个男生要去另一个男生家住一个晚上，欢度中学的最后一个新年，一起听听新年的钟声。”儿子婉转地说。
“不行！”我口气坚决，“前几天开家长会，老师说了，不让到同学家过夜。”
儿子看我态度坚决，没有再坚持。（你看他多聪明，时机不到，他打住了。）
过了几天，儿子忽然问我：“妈妈，您写的书没有看怎么办？”
我以为他指的是那本《写给年轻妈妈》，便很有把握地说：“有人看，这本书发行200多万册呐！”
“我是说，假如没人看，您会是什么心情？”儿子换了一个角度提出问题。
“那我当然会伤心的。”我坦白地说。
“这就对了，”儿子一拍大腿，“您想想，同学的妈妈听说我们要去住，屋子都收拾出来了，晚饭也准备好了，可我们又不去。人家白准备了，一定很伤心的。是不是这个道理？”儿子显然比小时候更能说了。（他掌握了沟通最主要技巧：以他人为主导。这让人听了心里痛快。）
“道理是这样，可学校开家长会时说了，有几个同学去别人家过夜，家长有意见，告到学校去了。所以，我不同意这样做。”我一再申明反对的理由。
“那几个同学是不对，事先没和家里人商量好，让家长着急了，家长当然反对了，我这不和您商量嘛！咱俩有商量吗？”儿子耐心地解释着，等待我的回答。（他使用了沟通另一条技巧：建立同理心，建立共识。）
听到“商量”这个词，我心动了。是啊，儿子为了达到目的，真是煞费苦心，他用“商量”来说服我，我有什么理由拒绝他呢？再说，他已经快18岁了，已经有行为能力了，我干嘛要管那么死呢？于是，我问清都有哪几个同学后同意了。我要求他告诉每一个同学，事先要和家长商量好。并嘱咐他早一点回家。
儿子乐了：“我早知道妈妈是个明白人！”他自己有一种“成功”的喜悦，还不会忘掉给别人以赞美，让别人也有成功的喜悦。（他使用了沟通第三条技巧：分享成功！）
从儿子幼儿时期到高中时代，以至到今天，我和儿子一直用“商量”的办法相处。“商量”使亲子问题增进了信任，增强了感情，避免了冲突和对抗；“商量”使儿子从小学会了从别人的角度来观察事情，思考问题，学会民主和平等，学会包容、尊重和友谊，同时也锻炼了他的说服力，使他具备“领袖”人物的品格与能力。
父母不要跟孩子“较劲”，认为我是父母，你就要听我的，这种武断只能把事情搞糟。他会认为你是成心和他对着干，阻止他的好事。心理上的反感，会让他们背着你去干他想干的事，回来你跟他大闹一场，也会是两败俱伤，无济于事。
父母尤其不要用命令的口气或者盛气凌人的口吻跟孩子讲话。我们和孩子之间，应该像成年人那样，进行互相尊重的交谈，用“商量”的口吻说话。显然，许多处在青春期的孩子从来都不愿意接受父母过多的指导，但是这并不意味着他们没有从谈话中受益。
孩子与你商量他想做的事，你不能一味的反对，也不能一味的支持，而是要冷静地提出建议和做事的规则。
当你考虑是否允许孩子去做一件事情的时候，应该问问自己：
这件事安全吗？合法吗？
它是否会损害你们的核心道德准则？
你的孩子考虑到后果了吗？
你是自愿这样做的，还是因为别人（老师或同龄人）对他施加了太多的影响？
集中考虑了这些问题之后，你就能做出最好的判断，也能帮助你的孩子得出明智的选择。
2011年第一期《知心姐姐》杂志生存智慧版，发表了一篇专题策划《超越对父母的“控诉”，完成自我成长》。既然控诉不能让我们彼此靠近，那么什么办法才能让我们和父母坦诚想对呢？
“知心姐姐”给青少年朋友支了三招：
1
使用“非暴力沟通模式”：阐述事实、表达感受、提出需求、发出请求。
了解自己——确定我们内心想要的；
了解父母——理解父母为何会这样；
让父母了解自己——放开心扉，把自己的感受讲给对方。
2
在“心里天平”上增加3枚“理性”砝码。
第一枚：当父母脾气暴躁时，学会克制和控制自己的情绪；
第二枚：宽容他人、原谅他人、让自己内心变得更强大。
第三枚：开始自己的生活，不依赖别人。
3
在索取时，别吝啬付出。
生活需要办法，沟通需要智慧。我想每一位父母和孩子沟通，都有自己的方法。如果能互相交流交流，该多好。
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