介绍:
孩子哭闹着要买买买，不买吧，于心不忍，买吧，又怕要什么给什么太惯着孩子，怎么办？其实处理“买买买”的问题，是帮助孩子建立“物欲”和“应得”的边界，制定行之有效科学的规则，坚持执行，边界建立好了，孩子既不会因为没得到什么东西产生饥渴感，又不会因为要什么有什么滋生无限的物欲。至于规则怎么制定，下面这篇文章，剖析讲解得很透彻，一起学习。
两年前的夏天，我和先生带着孩子回北京过暑假。我们在北京有两个留学时结识的朋友，一个是哈佛法学院的高材生，一个是乔治城大学的MBA，他们有一个可爱的四岁男孩。
有一天，风和日丽，大家带着孩子在奥林匹克公园游玩。大人们相谈甚欢，三个孩子也是玩得不亦乐乎。一行人正走着，朋友的孩子不知道想起了什么还是看到了什么，忽然开始央求妈妈买个东西，而且马上就要买！不买不走，又哭又闹。最终，朋友无奈地在手机上下了单，孩子这才安生了。
这样的场景对很多爸爸妈妈来说应该都不陌生，商场、游乐场、机场、地铁站等等。面对这种状况，很多爸爸妈妈时常在买与不买之间纠结着：孩子的东西已经很多了，虽然不差钱儿，但是再买似乎也无用，也怕不经意当中骄纵了孩子；可是如果不给孩子买，那么孩子的诉求得不到很好的满足，又怕孩子觉得自己“不值得”拥有，抑或内心生出匮乏感来，影响孩子个性的健康发展。
买与不买，看似只在父母的一念之间。但这“一念”的学问，确是父母们最为关切和需要认知的。
物质生活对孩子有多重要？
物质生活对孩子的重要性是毋庸置疑的。对“贫穷”的研究发现，长期的极端贫困和物质匮乏，不仅妨碍了孩子的身体发育和认知发育，而且严重影响了孩子的心理健康：他们的压力应激系统容易被激活，更可能在早年就开始体验抑郁的情绪，成年后也更可能出现身体健康问题。
既然这样，我们是不是要尽可能的给孩子提供物质丰富的生活才是正解呢？
任何事情的过分解读，都不利于我们找到一个最佳答案。
儿童心理学领域有个著名的依恋理论。一个孩子与生俱来要和特定的人建立持久的情感联结，由此获得生物保护和进化的优势。当物质的满足足以维持有机体的正常运转和发育的时候，孩子的第一需要是爱、安全感、归属感和价值感。这些基本情感的满足，才是孩子走向丰盛人生的坚实基础。
那物质的富足是否能够必然满足孩子的这些情感需求呢？未必！
一个心理学同事曾对我说：“如果把孩子拥有的玩具减少一半，把我们陪伴他们的时间增加一倍，我们的孩子会更幸福！”
我们多少父母，因为工作的繁忙无法陪伴孩子，往往诉诸于物质的满足来表达爱，来减轻自己的愧疚感。孩子是敏感的，长久以后孩子也许会消极地体验到：爸爸妈妈陪不了我；礼物，只是他们无法陪伴我时的替代品。
当然，有的孩子自身对物质就有强烈的要求，比如对某些玩具表现出极度的渴望。这时，我们作为父母，也需要警惕地问自己：孩子是否通过对物品的不断拥有，来变相满足自己不被关注的精神匮乏，来变相体现自己在父母心中的地位和价值！
如果真是这样，那孩子的一生都可能会在不断的追求物质享受当中去定义自己、去感受自己。
这样获得的价值感，如同搭建在沙堆上的城堡，金碧辉煌却脆弱不堪。
拒绝孩子的买买买，会伤害他们吗？
“我很爱我的孩子，我不想拒绝他，因为我不想让他失望和难过，不想让他觉得自己不值得拥有这样一个玩具。”
很多爸爸妈妈有类似的忧虑和担心，生怕自己的拒绝会给孩子带来情感伤害，会让孩子有匮乏感，会让孩子觉得自己不不值得。
这种担心不无道理，但是这些可能的负面后果只有在极端的情况下会发生，比如孩子一直生活在被拒绝的环境中，或者孩子的吃喝穿这些基本物质需求得不到满足。
在正常条件下，适度的有原则的拒绝，不但不会伤害到孩子，反而会让他们内心更加强大，对未来适应得更好。
孩子毕竟有一天要独自去面对生活。真实的生活里，我们的欲求并不会总是能够被满足。从孩子很小的时候开始，他们就需要懂得自己并不能为所欲为，他们的要求也不会总被无条件的满足。
曾经看到过一个比喻：没有边界感的孩子，如同行走在黑屋子里，他看不到哪里是墙，因此缺乏真实的安全感，往往由于横冲直撞而受伤。墙，就是我们的欲望和行为的边界。孩子看得到这面墙，就知道哪里该走哪里不该走，因此内心更加安全和坚定。
能够看到自己欲望边界的孩子，才能更懂得尊重自己和别人的界限，更懂得珍惜和感恩自己的所得，他们也更可能拥有真实的幸福！
为什么我总是无法拒绝孩子的要求？
没有人能否认作为父母那颗爱孩子的心，但有没有一种可能，在爱的掩映下，我们往往不自觉的通过满足孩子来变相的满足自己，我们往往不自觉的把自己的渴望投射在孩子身上，渐渐的模糊了孩子的需求和我们自己的需求？
女儿足球队的一个美国妈妈曾经对我说：“我小的时候，什么玩具都没有，大人也很忙，基本没什么时间陪我，所以童年过得不快乐。当我女儿出生后，我就开始喜欢给她买玩具，只要能满足，她要什么玩具我基本都不会拒绝，我就是希望她能快乐。可是忽然有一天，我发现自己给孩子买东西似乎停不下，而孩子也似乎不那么把玩具当回事。我慢慢意识到，我其实是一直在满足我自己，在弥补我自己。”
孩子是我们生命的延续，但他们不应该成为我们未满欲求的载体！
后来那位妈妈说，虽然意识到了自己的问题，但是也花了很长时间才从这个坚硬的循环中跳出来。为什么打破一种习惯如此之难？
剑桥大学的脑科学教授Wolfram Schultz在上世纪八十年代开始对猴子进行试验，研究习惯的形成。一只名叫Julio的猴子，看到电脑屏幕出现一个形状后，如果成功按下一个杠杆，就得到果汁的奖赏。观察发现，Julio每次得到奖赏时，脑部就出现异常活动。如此重复，Julio最终建立了形状和奖赏之间的联系，对果汁就有了强烈的期待。再后来，当Julio成功按下杠杆时，果汁延迟出现、不出现、或者没有之前甜的时候，Julio就会表现得焦躁、愤怒或者郁闷。
当孩子在“拥有”和“快乐”之间建立了联系，“要东西”便成了习惯；一旦不能被满足，孩子便不开心！
当孩子在“哭闹”和“父母妥协”之间建立了联系，“哭闹”便成了习惯；一旦哭闹，父母便倾向于妥协！
当父母在“购买”和“孩子开心”之间建立联系，“购买”便成了习惯；一旦停止购买，父母便会内疚和自责！
在这个层面上，无论孩子还是大人，都和Julio那只猴子无异。
如何在满足与拒绝的平衡间
培养孩子正确的消费观？
孩子对物质有欲求，这是件正常的事。满足与否？怎么满足？这个尺度把握在父母手中。
“买什么买，整天就知道玩，也不好好学习！”
孩子体验到的是，对自己欲望的羞耻感，对自己达不到父母要求的羞愧感，对自己价值的否定，对父母爱的怀疑。有多少小时候好好学习长大好好工作的人，却不知道怎么合理的表达和满足自己的欲求？
“这个太贵了，别买了。要买就买这个吧，这个便宜。”
请不要这样和孩子讲道理，即使这句话可能在理。以物品的贵贱来决定孩子是否能够拥有，等同于用商品的价格来定义孩子的价值。这才是“我不值得拥有”的罪魁祸首！
“你好好学琴，这次考级过了，就给你买这个。”
用物质奖励来鼓励学习，这是很多父母最常用的方法。孩子达到父母预期，即使得到了想要的东西，父母的爱却因此打折了，因为这样的爱不是无条件的。如果孩子达不到父母预期，孩子没有得到想要的东西，不但损伤了孩子的自尊心，弄的不好，会使孩子失去对学习原本的兴趣。
如何把握孩子“想要”的这个教育时机，
来给孩子树立正确的消费观呢？
按需购买，而不是按欲购买！
如果一件物品是孩子需要的，比如一个崭新的书包，只要价格能承受，就可以买。但如果是孩子不需要的，只是她想要的，就不要买。这个观念传达给孩子，家长又能身体力行地坚持去做，孩子慢慢就会把这个观念内化成自己的，从而指导自己的消费行为。
用自己的钱办自己的事。
如果条件允许，可以从孩子上小学开始，按月给孩子发补贴，数量由家长和孩子商量定。这笔钱可以由孩子自己支配，比如给同学或者朋友买生日礼物，比如给自己买心仪的一个玩具。前提是，孩子和家长都同意，以后爸妈就不负责生日礼物和玩具消费了。这样既让孩子有自主的独立感，也让他们从一些小额消费中对金钱有了更真实的理解，从而开始对理财有概念。
在延迟满足中得到满足。
当我们偶尔不得不满足孩子的一些消费需求时，我们该怎么办？爸爸妈妈可以鼓励孩子等待，比如把这件东西加在生日愿望单里，等到孩子生日的时候买。这样孩子既觉得被重视，也能接受不能被即时满足的事实。能够等待的孩子，更懂得感恩！
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