介绍:
划界限最重要的是行动。在已经习惯的亲情关系版图上重新界定边界，重塑关系模式，其中必然会有痛。在倾听、共情中觉察越深，觉察后便觉得看见了理解了就接受了，不用改变什么。这种走向带来的是，未来一次次重复之前的行为模式和关系模式，同时伴随着一声无奈的叹息：“我就是这样的，我就知道会是这样的结果。”这不是接纳，只是接受，是心中还有那个条件和要求但是达不到便接受现状罢了。而接纳则是清空了那个无形的条件和要求，获得了心中的一片澄明和豁达。
划办限不易。我看到，能够切实开始行动、在关系中划界限的多数是为了孩子。奇妈是浩途会员，在听了我的讲座“孩子的幸福力来源于妈妈的接纳力”后，决定划清界限，放手孩子的学习。
奇奇上小学一年级的时候，奇妈按照老师的指令，给孩子听读课文、听写生字，检查口算题等等，每天折腾到很晚。她没有时间陪孩子玩，只有周末能够喘口气。
现在奇奇上二年级了，奇妈听了讲座后，觉得真的不想再卷入孩子的学习当中了，劳神耗力还破坏亲子关系。她也想做回妈妈，不再当家庭教师了。
于是她决定放手了。
她对奇奇说：“学习是你的事，妈妈再也不管你了。当你需要妈妈帮忙的时候可以来找妈妈。”结果，连续三天，奇奇回到家后都先玩而不理会作业。等到写作业的时候已经很晚了，奇奇困得使劲拿手揉眼睛。奇妈真是又心疼她，又气不打一处来，心想早干嘛去了！
奇妈很抓狂！孩子持续这样下去可怎么办？会不会成绩越来越差，然后就跟不上了？难道就只能忍吗？还可以做些什么帮助孩子走向自立？唉，已经说了不再管她的学习了，总不能马上又说话不算数吧？奇妈在忐忑中煎熬着。
第四天，奇奇的班主任老师发来短信，批评奇妈：“最近是不是没人管孩子？连续三天作业都没做完，你们家长需要注意了！”
晚上，奇奇放学回家，委屈地对奇妈说：“妈妈，老师说了，我是个没人管的孩子！”
奇妈几乎要崩溃！真想一切恢复原样。她倾听到自己的抱怨、焦虑、担心……老师怎么可以当着孩子的面这样说话！怎么就叫没人管了！可是，如果再开始管孩子的学习，岂不是前功尽弃了，以后再放手，难度会更大！她稳定了下心神，心想：这节骨眼上可不能动摇。于是，她用尽可能平静的语气对奇奇说：“那你需要妈妈帮忙吗？”
没想到奇奇坚定地说：“不需要！”奇妈心里更抓狂了，质疑道：“那你能按时完成作业吗？”奇奇倒很淡定：“能，大不了我早上起来写呗。”果然，第二天早上，她真的就是早饭也不吃，开始补写作业。
奇妈更纠结了！早饭不吃好，一天的精力怎么保证？
任何一段关系在重新划定边界时，心理上都有个重新确认和适应的过程。当奇妈将作业的归属权交还给孩子的时候，孩子会试探：我真的可以决定要不要写作业、什么时候写作业了吗？奇奇的先玩后写作业就是试探；试探出归属权后，孩子才能对归属权放心，进而才能出现真正的担当。比如奇奇在明确了归属权属于自己后，就有担当了——早上起来补作业。当然，孩子担当的方法也都在尝试中，不一定是最恰当的。但是，渐渐地，孩子会摸索出对自己来说 最经济的方法。
孩子需要空间和时间来找到自己的节奏。允许孩子在小的时候找到属于他自己的学习节奏是风险值最低的。如果孩子的作业归属权被剥夺得过久，孩子就会越来越丧失把控它的能力。到时候，辛苦的是家长，痛苦的是孩子。有位妈妈曾给我留言：孩子上高中了，她已经不敢尝试放手了，只好陪读到最后，而所谓的“最后”，不过也就是护送孩子考上大学罢了，难道父母能够陪孩子一辈子？
幸好有每周一次的沙龙共修，沙龙陪伴和支持着奇妈经历了一波又一波的心理煎熬，牢牢地守住了界限。将心比心，作为随时有能力有权利去越界的成人，忍住满腹的焦虑、担心，主动约束自己不越界，多少不容易！若不是为了孩子一生的幸福，谁能坚持得住呢？
奇妈决心这一次一定要坚持到底！每天去接孩子放学前，她都要给自己打气，调整好心态。她对自己说：不管孩子成绩怎样，我都爱她。
这一天，奇妈去接孩子放学，她主动对孩子说：“奇奇，不管你的考试成绩是多少，就算是倒数第一妈妈也爱你。”本来，奇妈这话首先是说给她自己听的，是为了不断暗示自己朝着这个方向努力。没想到，奇奇竟然答道：“妈妈，我今天语文就是考了倒数第一。我考了62分，结果全班同学都疯传说我考了26分，都在嘲笑我。”
天哪，太戏剧性了吧！
要搁以前，奇妈肯定会大喊起来：“什么，你居然考了倒数第一。”
这次，奇妈成功地按捺住自己的原始冲动，尽可能平静地说：“哦，这62分是没有人管你的状态下，你自己做到的，这62分中的第一分都是的努力，是你自己挣来的！妈妈为你感到骄傲！”
奇奇听了，小脸放光。奇妈继续说：“咱都最后一名了，不会更差了，只会更好了。”奇奇竟然点点头，开心地蹦蹦跳跳跳地跑回了家。
那天晚上她还是不着急做作业，就在玩，还在剪纸，玩的都是她小时候的那些把戏。奇妈心里那个急呀，这孩子，都倒数第一了还不知道上进！这妈妈的接纳力真的能够成就孩子的幸福力吗？哎呀呀，急死人了！不过，她心里知道，这些着急属于自己，和奇奇没有关系。
修习划界限的好处就在于，我们知道：我的情绪属于我，和别人没有关系；我的心理活动属于我，和别人没有关系；我的想法属于我，和别人没有关系。在下定决心划界限之后，有一段时间都需要靠默念这些口诀度日。我们自己同样需要时间来矫正行为习惯、适应新的关系模式，我们同样需要对自己多些耐心和允许。奇迹通常在我们完全放下期待的时候才会出现。
奇妈过生日那天，恰好单位加班，她没能早回家，也没能接孩子放学。没想到，她回到家中，竟然看到了家里张灯结彩。她看到了奇奇这些日子剪的纸灯笼，很漂亮，有一种灯会的感觉！
奇奇跑过来，扑到奇妈怀里：“妈妈，生日快乐！”奇妈的眼眶瞬间湿润了。要知道。女儿好久没和奇妈这么亲近了！一年级的时候，女儿甚至对奇妈说：“妈妈，我越来越不喜欢你了，我更喜欢爸爸。因为爸爸从来不凶我。”可不是吗！家里管孩子学习的人主要是奇妈，奇爸从业都是好好先生，这些事从来不插手。
晚上，奇妈开心地和奇奇玩在一起，好像回到了女儿喃喃学语的时候。奇妈感叹：那时候怎么会想到有一天，会有个叫“作业”的东东插在母女俩之间！
整晚，奇奇都没有找开书包。奇妈心里隐隐记得作业这件事，但她也没提。
清早，奇奇很早爬起来，头没梳脸没洗饭没吃，就开始写作业了。这一次，奇妈真的看到了孩子小小肩头上的担当！
孩子天然具备创造幸福的能力，就像花儿就是要绽放一样。他们所需的是我们父母接纳力的滋养，如同花儿需要土壤、水分和阳光一样。、
即使你考最后一名，妈妈也爱你——这传达的是一种接纳。
你考了最后一名，其中的每一分也是靠你自己的努力挣来的——这传达的也是一种接纳。
已经是最后一名了，咱们只会更好了——这传达的也是一种接纳。
这种接纳的力量已经在滋润孩子的内心。
开始差手划界限的时候，必须有一段是“口是心非”的，嘴巴说的是划清界限之后的关系版图，而心里则还在调适阶段，还挣扎在过去的关系版图和未来的关系版图之间。
所有的改变几乎都是先说到再做到的。口和心的距离给了彼此缓冲的空间和时间。以口说的为准，不去逾越这个界限，同时在心里和自己较劲，慢慢清理和扭转自己的内在空间。这是划界限的必经之路。
关系版图通常是联动的，尤其在亲情之间。我们继续看奇妈的故事。
七岁的奇奇给妈妈举办了一个生日会，让奇妈特别感动。每次提及这个事，奇妈都会感叹：“生她养她七年多了，都没有受过这种待遇，这是第一次呀！”
正是这次意外之喜让奇妈感受到，放手不管孩子的学习是对的，能够迅速提升亲子关系的亲密度。
奇妈还骄傲地分享过，奇奇和一位一直为难她的男生成好朋友了。事因是，这个男孩的彩笔盒掉地下了，奇奇拦着其他同学说：小心点儿，不要踩到笔；还有当这个男孩往外跑时，奇奇提醒说前边有戴着红袖章的监管员，这个小男孩马上止步没有被罚站。然后这个男孩就跟她成为了好朋友。
奇妈暗自总结：看来我关注了奇奇的感受，奇奇的情商就显著提升了。这便是人际幸福力的提升吧。
刚刚坚持一个月，正当奇妈渐入佳境的时候，奇奇的姥爷不干了，竟然跑去向班主任老师告状，说这是要毁了孩子的节奏呀！姥爷苦苦哀求班主任说：“他们做父母的不管孩子学习，还不让我们管！没办法呀，老师您一定要出面说说，要不然这孩子就被毁了！”
划界限必然带着痛！如果没有无论如何的坚持和伙伴的支持陪伴，很难真的做到。我记得奇妈当时很慌张地在会员群里求救，她说已经接到班主任老师的短信要求她当天必须到办公室来一趟。大家热心支招：去学校时，态度一定要好，让班主任放心，自己会将高度关注孩子的成绩；回家搞定姥爷才是关键，不能有内讧；然后对孩子该怎么做还是怎么做，绝对不能半途而废。
奇妈轻松搞定了班主任老师，但是回到家，却和自己的爸妈发生了有史以来最大的一次争吵。
从奇妈怀孕，她爸妈就奔赴北京来照顾她了，已经住在一起将近八年了。一是因为奇妈是独生女，她爸妈本来就舍不得和女儿分开，二是奇爸经常出差有时在外地一待就是一个月，有老人在，可以搭把手。
老人一来，这个家基本就是老人说了算，吃什么穿什么用什么，什么时候该干什么了，老人都安排得妥妥帖帖的。奇妈什么都不用操心，只需要回来陪孩子玩，管管孩子学习。现在就这么一点点儿事也做不好，老人不干了！
奇妈那天回到家，奇奇的姥姥姥爷如往常一般给她盛好晚饭，然后便开始了一番苦口婆心的劝说：“你能来北京，就是因为你考上了大学。你能考上大学，就是因为你小时候打好了底子！你知道爸妈在你身上下了多少心血吗？少壮不努力，老大徒伤悲！你现在不把奇奇的学习抓起来，以后会耽误她的前途……”
奇妈尝试着平静地解
大家还在听
