介绍:
知道了自己心中的准新嫁娘，下一步也绝对不是赤裸裸地要求孩子做到，欲速则不达。我一个亲戚家的男孩子，三四岁的时候聪明得很，到五岁时都能和电脑下象棋了。可是自打上小学，他妈妈就认为玩电脑是不务正业了，还曾当着我的面念叨他：“就是不知道上进。”我知道“上进”是他妈妈心中的育儿准绳，可是这位妈妈的育儿方式太直接。“上进”赤裸裸的判定标准就是孩子是不是在做和学习、功课相关的事。如果不是，就一概打压，打压的方式常以立规矩的方式出现，比如：看小说、电视、玩iPad不能超过半个小时等。通常这样的孩子对学业的热情会越来越少。自己喜欢的事都被禁止了，凭什么要去做父母喜欢的事呢？后来，这孩子长大了，果然学习成绩越来越差，唯有数学还过得去，高考刚达技校的分数线。
我还认识另外一位朋友，他的妈妈和我亲戚很像。这位朋友已经三十多了，已经成人的他，回想起长大的过程，竟然是一个和妈妈因为看电视而斗智斗勇的过程。
他妈妈要求他每天放学要先写完作业再看电视，可是他很想先看电视再写作业。每天放学后，他独自一人回到家，总会先打开电视，同时警觉地听着楼梯的动静，一听到妈妈的脚步声，就马上关电视，回房写作业，好似一直就趴在书桌写作业的样子。妈妈也很聪明，伸手一摸，电视后面是热的就知道他刚关了电视，于是就会对他进行惩罚，比如，多练一篇字。
不过，道高一尺魔高一丈，后来他每次看电视的时候就在电视后面放一个风扇吹着，这样妈妈回来就摸不出来电视的热度了。虽然摸不出热度了，妈妈仍然怀疑他在看电视，于是在电视上盖了电视布，在电视布的每个角都放了一个硬币。第一次他不知道，一掀电视布硬币掉了一地，他心里发慌，不知道妈妈是怎么摆放硬币的。这一次他暴露了，又被惩罚了。于是他更加谨慎，下次看得更加全面些，如果有电视布就小心翼翼地掀开，看完电视后保证复原……
在斗智斗勇中，我这位朋友一直坚持着回家先看电视再写作业的步骤。考上大学后，他一直保持着这种叛逆和不相信自己做不到的精神，工作后，在运动鞋的设计领域颇有建树。他很上进，只是不太容易和上下级合作。
我详细比较了这两个家庭，发现我的亲戚自身不够上进，用了太多的精力管制孩子，决定孩子做什么，以至于孩子没有机会以自身的生命力突破各种封锁线，只好凑合着活在妈妈的掌控中。我朋友的妈妈自身足够上进，虽然对孩子有管制，但是精力不够，没法全面封锁。倒是妈妈上进本身有明显的身教作用。
我看到的是：父母决定自己做什么，就是在发挥身教作用。相反，如果父母重心放在决定孩子做什么，常常会破坏孩子自身的生命力。
决定自己做什么，而不是孩子做什么
每个人内心都有什么事可做什么事不可做的底线，往深了说叫价值观。我有一个被誉为家庭教育专家的朋友说过，家庭教育实际上是各个家庭价值观的传递，我深以为是。这和我说的心中的准绳是一个意思。这是家庭深层次的行事规则。
我听到过一个浩途资深会员的分享。她是我见过的最有接纳力的一位年轻妈妈。她分享过自己小时候的故事。
玲铛小时候特别爱哭，每次哭起来，惊天地泣鬼神，时间还特别长。
玲铛的妈妈是个家庭妇女，丈夫在外打工挣钱，她一个带大三儿一女。她唯一的爱好就是看戏。一听到村里来了戏班子，她就开始梳洗打扮，准备前往。
有一次，五岁的玲铛一看妈妈要出门看戏，就开始哭闹，不让妈妈出门。
妈妈仍然果断地将玲铛托管给邻居妈妈，自己去享受戏剧。
玲铛断断续续地哭，一直哭到妈妈看戏回来。
妈妈没有任何愧疚，对玲铛也没有任何的责怪，只是轻轻地抱起玲铛回家了。
玲铛现在也为人母了，她从自己妈妈身上传承了这份接纳和坦然。她能接受孩子的哭声，同样坦然地尊重自己的爱好。可见，身教胜于言传，如果你内心很看重认真负责、好学上进、不屈不挠，自己做到就好了。你做到了，孩子自然就习得了。
我特别佩服玲铛妈妈的是：她决定自己要做什么，而不是决定孩子不要哭，不要闹，不要缠妈妈，要乖，要听话，要让邻居爷爷开心等。
当我们对孩子设定一个规则：你不可以哭！你可以哭，但只可以哭三分钟！你不许缠人！你要听话！这都是在试图决定孩子要做什么，不做什么。这种时候，我们就把自己的情绪控制权交托给孩子了，孩子照做我们便开心一会儿，孩子不照做我们便逐渐失去耐心了。当我们作为成人不能控制自己的情绪，开始挑剔、讽刺、大发雷霆的时候，则会在孩子心中筑下他不够好的“台”。
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