介绍:
看到自我，再放下自我，便能真正看到孩子，支持孩子行使他的自由意志了。父母顺应孩子，不执着于自己头脑中的计划和安排，能心甘情愿地享受对孩子的陪伴和等待，这就是对孩子的真爱。
找到自我，表达自我，才是我信息。
之前所有的章节都在协助我们为人父母者找回自我，拂尘拆台，重塑自我，让大家逐渐能够有力量按照自己的意志，关照自己的情绪，支配自己的行为。
拿得起来，才谈得到放得下。
山子妈最近觉察到，她经常拒绝五岁山子的请求。
那天去超市买东西，山子到日用品货架前拿了一瓶三十六元的强生润肤乳，说：“妈妈我想买一瓶这个。”山子妈温和地说：“宝贝儿，家里的郁美净还有啊，等你用完了咱们再买吧。”孩子又争取了几次，还是未遂。
周未，山子要求去坐机场线，之前山子妈曾不止一次专门带儿子去坐机场线，因为她知道儿子超喜欢那种坐地铁的感觉。可是当儿子主动提出的时候，山子妈却说：“去一趟机场就二十五元，往返就五十元了。五十元钱，咱可以做多少事情啊，还是别坐了，坐坐市内地铁就好了。”
……
为什么会这样？山子妈在想：自己真的是为了节约钱吗？那为什么会兴冲冲地买好几百块钱的玩具送给儿子：身边朋友推荐，也曾买过国外进口纯天然一二百块的润肤油给儿子……
而且，为什么一开始主动带孩子乘坐机场线的人是自己，而儿子提出请求，自己却又以不能惯坏他、需要让他有金钱观为由拒绝他？
天哪！自己竟然是在和儿子争夺掌控权。“我觉得好，我要给你！”这种感觉让山子妈很有满足感，能感受到自己对孩子的爱。反之，这种满足感就没有了！
看到自我，再放下自我，便能真正看到孩子，愿意支持孩子行使他的自由意志了。山子妈一经觉察立刻转念了：孩子的表达代表了他自我意识的成长，多么宝贵，必须支持呀！确实，为人父母，应该给孩子撑起一片天，让孩子机机会按照他的节奏，体验创造自我的过程。
几乎还是在睡梦中，溪妈就在规划这一天的行程安排了：吃最简单的早餐、喂奶、出发去游乐园……
为了能实现计划，溪妈早起二十分钟，加紧洗漱。一切似乎都按照她的预想顺利进行。早餐完毕后，老公和一岁多的儿子整装待发，溪妈则做安全检查工作，查看水电是否关好。
然而，就在溪妈打开厨房门那一刻，蹒跚学步的儿子跟进了厨房，直奔两个闲置已久的暖水瓶过去了。
只见他站在两个暖瓶边，取下木塞，观察一会儿，又盖上，然后又取下，给它们彼此换一下位置……
他脸上绽放着笑容,连呼吸变得欢快起来.
“该出发了！快点，回来再玩！”溪爸催促。
“要不，再让他玩会儿，你看到那么专注，大脑在飞速运转呢！”溪妈与老公商量。
溪爸表示同意，于是，夫妻两个站在边上等着儿子。
没想到，儿子越玩越起劲，一会儿将小手伸进暖水瓶，一会儿又拿出来，一会儿把塞子拔出来，一会儿又塞进去。
“不早了！”溪爸看看手表。
溪妈说：“算了，就让他玩吧，看他多开心，他正好奇呢！这可是他向往已久的，平时咱总限制他进厨房，这下逮着了。”
“不去游乐园了？”溪爸问道。
“他现在玩暖瓶盖，比去游乐园还开心！”
溪爸顿了一下说：“好吧！”
于是，溪妈掏出书，顺势坐在椅子上看了起来，时不时看儿子一眼，以免暖水瓶倒了出现危险。
时间一分一秒过去，儿子沉浸在暖水瓶的游戏中，夫妻俩安静地等待着……
计划全部泡汤。
但是，谁又能说这不值呢？孩子在这个过程中收获了惊喜，收获了探索，收获了欢乐，收获了集中精力做一件事情的过瘾，收获了被尊重的感觉……
而父母本来要带孩子出去玩，也不过是为了让他开心，让他成长！
父母顺应孩子，不执着于自己头脑中的计划和安排，能心甘情愿地享受对孩子的陪伴和等待，这就是对孩子的真爱。
这样长大的孩子，会成长出完整的自我，就好像一个具有完整主权的国家。他拥有独立的人格，他会依据自己的判断力行事。
衡爸从公司回来没上楼，直接按门铃招呼衡妈和小衡一起去吃涮羊肉。
衡妈答应马上带儿子下楼。
这时，八岁的小衡正在拼装乐高玩具。
衡妈喊：“小衡，走了，咱们去吃涮羊肉了！”
小衡头没抬，直接拒绝道：“我不想去吃涮羊肉。我想继续拼乐高。”
衡妈试图利诱：“走吧，可以点你最爱吃的虾滑。”
小衡手没停，继续拼装着，说：“我不想去。
衡妈试图威逼：“走吧，爸爸在楼下等着呢，等久了他会发脾气的。”
小衡很淡定：“我不想去。”
衡妈没招了，说：“妈妈知道你不想去，可你是个小孩子，不能独自在家呀。妈妈想和爸爸去吃涮羊肉，又不想让爸爸等太久……”
话还没说完，小衡已经麻溜溜地换上了室外鞋，同意出门了。
衡妈惊讶地问道：“小衡，你怎么又同意去了？”
小衡坦然地说：“我是个小孩子，不可以独自在家呀。”
这就是有自我的孩子，他不容易被恐吓、被要挟、被利诱，但他服从于真理，臣服于规则。他的自我熟知他内在每寸领地，并对内在统合有序，他可以很容易做出遵从自己内心的决断，没有纠结，清晰果断。
衡妈在浩途共修五年，她感慨地对我说：“把孩子培养成了自我的人，就只能把他当人一样对待了。”我也深有同感。
初一这一学年的暑假尚未结束，龙儿的班主任老师给我打来电话，大意是说：学校组织少量同学去鸟巢看田径世锦赛，如果第二天龙儿没有什么安排的话，她希望龙儿去。
这是殊荣呀，我马上替龙儿答应了。
没想到，我转告龙儿的时候，他一口拒绝了：“明天我和爸爸已经预约了去博物馆。”
龙儿爸听闻，表示愿意取消去博物馆的计划，并劝龙儿：“你们老师如此看重你，你就去吧！”
如果龙儿爸这个算是裹挟，我的说法就算是威逼了：“你要是不去，就自己去和老师说去。”
龙儿淡定地说：“我在QQ群里和老师说了，我已有安排，去不了，请其他同学去吧。”
没办法，这孩子太有主意了！而且人家的表达方式温和而坚定，没地方可以挑理。
我私下里和老师通了个短信，老师说没关系，我才放下心来。龙儿爸也很关心老师的态度，问我：“这么驳了老师的面子，没事吧？”我发现我俩都倾向于取消自家的安排服从老师的安排，牺牲孩子的意志顺从老师的意志。
我和龙儿爸迅速交换了下意见。不管我俩的背景音是什么，我们都决定放下这个声音，支持龙儿的决定。
说来惭愧，碰到事情的时候，真正笃定的人是孩子，不断用我信息来表达自己的人是孩子。当我们作为父母肯成全孩子活出他的自我的时候，我们发现孩子可以教会我们更多！
这再次印证了孙瑞雪老师>中的话：“一旦儿童走上了形成自我的路，其后就走在了一条人性自然法则的发展道路上。创造自我的愉悦感和力量感，会让孩子产生一种意志，使他本能地感觉到那条成长之路。这是人的天性，或者说人本身就蕴含着自我成长的内在能量，这是自然的，天赋的。这种力量在童年期一旦形成就会固定在孩子的身上。”
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