我需要难过10分钟，没有理由。

我需要难过10分钟，没有理由。 原创： 社交实验站 概率论 昨天 你打开了 概率论 的第 315 篇文章 周六下午睡了一个午觉，醒来已是黄昏。 睁开眼的时候，屋里黑漆漆一片，我伸手摸起手机，习惯性地打开微信，里面没有一个消息。 起身坐起来，环顾四周，除了我，屋里再无一人。 一瞬间，心里竟有些莫名的失落。 没有理由地，想难过10分钟。 配 乐 歌手：徐秉龙 歌曲：孤身 我总是这样一个人 来自概率论 00:0003:31 文案：艾艾 本文图片来源：网络 这种感觉已经很久没有过了。 印象里，上一次很难过的时候，好像还是3年前，也是在一个傍晚。 那天是我走出校门的第142天，也是我连续换工作遇挫的第28天。 本以为离开校园，就可以获得自由，可以不受任何约束，可以做自己想做的事，过自己想要的生活。 但现实经历告诉我，自己的想法有多天真。 在经历过一段新鲜兴奋期之后，才发现，毕业只不过是人生的的分割点。 另一个更艰难的赛道才刚刚开始。 工作没着落，身上没积蓄，一边是催交房租的房东，另一边是对自己满怀希望的父母。 22岁的我，人生第一次感受到巨大的压力和迷惘。 一个人坐在5平米的出租屋里，看着空荡荡的房间，寂静地仿佛置身于一个深渊。 那晚临睡前，我拨通了家里的电话，本想着和平时一样，笑着唠些家常。 却没想到，听到那个熟悉的声音的瞬间，我“哇”地哭出声来，留下电话那头一阵的慌张。 那是我自长大之后第一次在父母面前哭。 也是第一次知道，后面的路需要我一个人走。 奇怪的是，从那之后一直到现在，我几乎没有再在旁人面前哭过。 是因为生活得很顺心，没遇到伤心的事吗？ 好像也不是吧。 经历过找工作连续被拒的迷茫，也有过工资交不起房租的窘迫； 面对过进退两难的无奈，也羡慕过别人光鲜的生活； 失恋过，也伤心过。 只不过，后来的自己习惯了什么事都埋在心里，所有的坏心情也都藏起来，独自消化。 那些令人难过的事，不愿与别人诉说，似乎也不允许自己去为其难过。 心情不好的时候，好像更喜欢窝在家里一个人刷剧，一个人跑步听歌，一个人下厨为自己做顿饭，让自己忙起来。 以为这样，就可以忘记所有悲伤。 但事实上，很多时候，我都会莫名地有些难过。 说不上任何理由。 很多人评价现在的年轻人——不敢穷，不敢病，甚至连大哭一场都不敢。 看一看周边的人，大家好像确实都是如此： 工作上遇到难搞的客户，心里骂着mmp，脸上还要笑嘻嘻地迎合； 偶尔和老板的意见不统一，明明抗拒，却还要无奈接受； 受到委屈和误解，也不再像小时候那样急着辩护。 每个人都带着成人自有的面具，忙着工作，忙着生活，忙得似乎已经忘了如何悲伤。 关于年轻人的这个话题，好像从来没有间断过。知乎上有个问题：在这个年代年轻人到底该怎么悲伤？@宋西宁 在下面回答说： 年轻时悲伤是放纵，喝酒，大声哭，跑步，撕纸，倾诉。 现在28岁，悲伤是克制。默默流泪后回家笑得灿烂。 年轻人的悲伤大多都是无声的。 以前总觉得，大人们都是无坚不摧的，没有什么无所不能，也没有什么事值得伤心难过。 直到后来看《请回答1988》时，才明白： “大人的世界并不是无情冷漠，只是因为成年人的世界里，还有更多的责任需要去承担，他们只是在忍，纯粹的忍。但不代表他们不悲伤，不难过。” 成年人的世界，不是没有悲伤，而是不敢悲伤。 从什么时候开始，我们也变成了这样。 对难过的事情，难过的心情，会特意选择“避而不谈”、“置之不理”。以为这样就可以更快地将自己从伤心地情绪中抽离出来。 但情绪这种东西，往往越是克制隐忍，越是刻骨难忘。 有一段时间，我试图将自己从这种状态中释放出来。 于是，开始每天给自己预留10分钟的时间。 这10分钟我可以发呆，可以伤心，可以想难过的事。 本以为在这短短的10分钟里，我的情绪会被无限放大，甚至也预想过自己会失声痛哭。 但实际上，当我真正去直面这种悲伤情绪的时候，却发现自己并没有想象中那么难过。 反而变得更加平静镇定。 小时候遇到不开心的事，我们总被大人们教育，不许哭，要学会克制眼泪。 以至于在整个成长过程里，都习惯了隐忍。喜欢假装不在乎，假装自己很开心。 我们也总以为不直面就可以不会悲伤。 然而绝大多数，越是克制越是心情难受，越是逃避越是糟糕。 这，大概也是生活的真相吧。 但就像日剧《逃避可耻但有用》里说得那样： “总有一天，我们会从所有束缚我们的事物之中，从肉眼看不到的微痛之中，得以解放。 有时会落下眼泪，但可以用笑容翻页。” 现在的你，伤心也好，不开心也罢。 允许自己难过一下。 仅仅10分钟而已，没有关系。 你不笑的时候 也很好看