介绍:
好久都没有这么沮丧过了。
七点多的时候，一个人跑到楼下大排档点了一瓶青岛，一大堆烤串以及一碗炒米粉。也不顾及自己能不能吃得完，但看见桌子上那些不健康的食物挤在一起排得满满当当的样子，我就会感觉到一种奇怪的心安。
固然是寻到一个角落坐下的。好在这家大排档目前这个时间点的人还并不多，没有闹哄哄的划拳声和互相灌酒的男人，只有一桌拿着手机亲密自拍的情侣，以及另一桌穿着快递工作服埋头吃串的几个青年，都是离我的位置较远。
我拿起手机拨通了好友的号码，一阵不痛不痒的“吃了吗，在干嘛”之类的对话以后，我突然叹了一口长长的气，话锋一转地说:“你知道吗？我愈发觉得我活得真是太失败了。”
太失败了。即便曾听过那么多的安慰和鼓励，但似乎也都只是隔靴搔痒而已。那些细微的成就仿佛虚得很，像场梦，我只要一睁眼，便会什么都握不住了。
我甚至近来愈发迷茫了。我开始不断地质疑自己，质疑我现如今手中仅有的这点能力。那些当初我满怀信心认为自己定能降服的困难，现在却犹如怪兽一般，一大口就把我吞进了它那黏糊糊的胃里，叫我狼狈收场。
令我如此沮丧。
可能是振奋人心的语言写得太多了，一旦颓丧起来，就会变得又窘迫又难堪，好像背叛了自己曾经的乐观。这些让人嫌恶的负能量，终归是一点儿也不讨喜的。
但我似乎本来就从未特别讨人喜欢过。
人前极少的话，极短的热情，构成了一个极为寻常的我，拙口钝腮的，没有一个二十多岁的女孩子该有的干净利落。而且我其实特别自卑，自卑到总是让信心都建立于别人的看法之上，他们点头我便心安，若是摇头我即慌张。我是极为担忧自己一无是处的，我几乎对自己所拥有的一切都毫无安全感。
“不知道跟谁讲，只能找你发牢骚了。”我一边嚼着有点烤焦了的肉串，一边啜了一口啤酒口齿不清地说道。
外面马路上的车辆开始越来越多了，于是司机们不耐烦的鸣笛声也便紧接着越叫越起劲。不知为何，当下这座城市我虽也居住了许久，却是如何也爱不起来的。我常常会想念我的故乡，那里有我更怀念的生活，也有我更记惦的人——我对它的千般深情，并没有转移到我当下的这一座城。
想来我仅仅只是这异乡里的一位客人，毫不起眼的，与众皆同的，努力生存着。
真是觉得倦极了。分明应当是正处于朝气蓬勃的年纪，我却常常感到疲累，从体外到体内，从眼皮到心底，都好像是积累了几辈子的困意，让人只想就此沉沉睡去。
“嗯，你也好好照顾自己啊。”挂完电话后，结了账，吃得很饱。享受完了舌尖的快感，便免不了要滋生罪恶感。人总是这样，明明知道做了会后悔却还是会去做，事后反省，反省完了却又重蹈覆辙，永无休止。
想起之前为了说服自己别熬夜，便自己给自己写过这么一段话:
“不要再熬夜了，听说熬夜是会缩短寿命的，自己还没有遇到喜欢的人呢，遇到的时候可能已经很晚了，跟他相处的时间原本就不多，现在还要熬夜折自己的寿，无端端又失掉了几年与他相爱的光阴，太不应该了。”
结果写完之后第二天我又熬夜了...
你看我，总是不够自律。我每天给自己定的读书、背单词、室内运动的计划，时常执行得不够严格，可每当发现自己松懈了，我又会因此十分焦虑。倘若有人说我已经足够努力，我定会觉得羞愧无比。
我对自己感到十分对不起。
我不知道自己还需要转多少个弯，度过多少次瓶颈期，才能到达目的地；不知道还要不断地像更新系统似的把自己纠正多少遍，才能够在最后以最好的样子在人们面前呈现。我对生活的疑团依旧多得很，但兴许是人类提出的问题太多了，上帝来不及为每一个都配上圆满的回复，于是那些像我一样排在后面的人，没有那么多时间可以等，便都仅能靠自己去撰写答案，解开题目。
只是寻求自我的过程总是如此不容易，就连轻轻地拨开一点点迷雾，也时常要费上我们的九牛二虎之力。
但这何等漫长且错综复杂的人生之路，虽说叫人头疼，却大概并没有人会真的就甘心在半途中止步，对向往之事永远不闻不问。当我回顾着自己的每一步，这许多种不如意啊，在两三场孤独的酒肉之后，终归还是要面对的吧。
大家还在听
