介绍:
作者：杨熹文
我人生中唯一一次觉得不该游走在外的时刻，是在出国后的第三年——我第一次回家小住的时候。住了没几日，我便没心没肺地拿着行李离开了。那天早晨，我送妈妈到公司班车的车站，再转身去找自己的公交站。到马路对面的时候，我看见妈妈正呆呆地望着我的方向，肩膀耸动。她看着即将离开的女儿，竟伤心地哭成了孩子。
爸妈口中那个“在银行上班，和爸妈住在一起”的小红或是小丽，我没一丁点兴趣去听。我满脑子都是闯荡四方的豪情壮志，我向往瑞士的雪山和伦敦的建筑，憧憬埃菲尔铁塔和撒哈拉沙漠……爸妈有时会期盼地问：“你什么时候回来呀？”我便心虚地回答：“就快了。”我就这样敷衍了他们三年，他们也等待了我三年。
我不在的日子里，微信就是我和爸妈之间的纽带。这一端，早晨起床时，我看见妈妈为我精心布置的房间；课间休息时，我看到爸爸为阳台的盆景做了个鸟巢；晚上去打工的路上，我收到花园里枸杞结果的照片；无数个入梦前的夜晚，我收到爸妈隔着时差的“晚安”。我从未错过他们生活中的任何一个细节，可是爸妈的那一端，却没有这样频繁响起的提示音。我说：“妈，我和同学吃饭呢，一会儿再说!”“爸，我累了，改天聊。”于是他们只能从我的只言片语里尽力拼凑我生活的全貌。
大学毕业后我住在家中的一段时间，感觉到的是亲情的束缚：晚归不得超过七点，不然爸妈就会疯狂地打电话给我；我不能在11点以后睡觉，妈妈会一遍遍敲我的房门，叮嘱我快点睡觉；我也不能略过任何一餐，爸爸会受挫：“这不是我姑娘最喜欢吃的一道菜吗？怎么连筷子都不动一下。”在那段时间里，我对爸妈的看法就是爱意过浓，束缚太多，接近暴力。
所以当我远行时，我就像一只挣脱了牢笼的鸟，迅速的飞向广阔的天空，以至于常常忽略爸妈发来的近况。妈妈去广场跳舞，因为老师要求统一着装，她就不去了，甘愿在家打扫我的房间；爸推了酒局，只愿意在家侍弄花园，或者一遍遍看我的照片。爸妈的生活无聊而空洞，我不在家这一事实让他们失去了生活的目标。曾经每日为我准备三餐，看我吃到肚皮圆胀的日子；在阳台上目送我上学，背影一点点缩小的日子；每个学期末在火车站等待我乘坐的列车到达的日子……岁月将它们通通剥夺了。
爸爸朋友的孩子和我一同在新西兰生活，回国的时候去我家做客。她说：“你妈妈握着我的手，什么都没说，眼泪就流下来了。”过年时，亲戚给我发来消息：“大家吃着饭，喝着酒，突然有人说起了你，你爸捂着脸就哭了起来。”那时候，我心里那个远行的孩子才真正停下来，迫不及待地想向家的方向奔跑。
直到我回家后，才真正意识到爸妈经历的煎熬。如今爸爸每天都变着花样准备晚餐，妈妈失眠的老毛病也不治愈。甚至有一次我和妈妈走在路上，一向节俭的她竟然在路边乞丐的碗里放了几块钱。她一路哼着歌，我的心里却满是酸楚。
我再次回新西兰的时候，爸妈到机场送我，进安检前我回过头和他们挥手告别。我从他们强忍泪水的目光中读到了一丝不舍，但又似乎看见了另一层含义：你好好奋斗，早日实现梦想，到时候再安心回家，我们会一直在这里等着你。
他们把最好的人生给了我，再用剩下的人生守候我。我至今还在为梦想一刻不停地奋斗着，希望能早日带爸妈去外面的世界看一看，也希望有足够的物质条件去满足他们年轻时因为我而放弃的梦想。但无论何时，我都会记得一直等待我回家的爸妈，因为20岁的我拥有整个世界，但他们除了我，什么都没有。
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