介绍:
你所认为的成熟，正在毁掉你们的爱情
最近刚追完一部国产电视剧《有一种爱叫放手》。男主在全剧开头时就倒霉到了极点，先是因为被合伙人欺骗而破产，然后又查出患有无药可医的“渐冻人症”。在双重打击之下，他开始了一连串的“作”：
1. 为了确保女主在他去世后能继续岁月静好，他一边假装出轨闹离婚，让女主对他失望死心，一边撮合女主和暗恋她多年的大学同学在一起。
2. 故意冷淡对待儿子，动辄打骂，不做任何交流。同时录制了一系列录像，与未来的儿子谈人生、谈理想、谈感情，悲情地表示“爸爸不求你原谅”。
3. 离婚后，动用公司物资，涉足非法交易，暗中购买价值不菲的学位房留给儿子。
4. 绝不花费一点点时间和金钱做治疗，能撑着就撑着，能赚钱全攒着。
隔绝情感因素，尽可能以理性判断利弊而行动，独自隐忍，默默付出，这就是常常被称颂的所谓“成熟”的爱。然而，接收这份如山般沉重的爱，对任何人而言都是压力山大的，正如女主在得知真相时声嘶力竭的哭喊——你一个人默默做了这么多，是要让我们后半辈子都良心不安吗？！
现实中的爱情故事，也许没有那么多戏剧化的巧合，但也常常出现这样的情况——越是“成熟”，越是沉重，越是疲惫。
“我付出那么多，他为什么看不到？”
好友Cherry不顾父母的反对，果断放弃了蒸蒸日上的事业，来到男友所在的城市，陪伴他一起追求梦想。她随意找了一份工作，然后全心投入小日子。把那间租来的一室一厅收拾得温馨洁净，每天下班一定要拖着疲惫的身子去菜场讨价还价，然后回到家变魔术一般做出一桌美味。
甜蜜了不到一年，从前百般体贴的男友却变了。Cherry历数着他的不靠谱，工作不够上进，接人待物太不成熟，花钱大手大脚，从不规划未来……更难以忍受的是，每当她好言相劝，他都会发脾气。
Cherry的男友则有另一番看法。自从Cherry忽然辞职来到他的城市，他就处于巨大的压力之下。她为他放弃了大好前途，并不断地加码付出，这让他深感内疚，甚至觉得自己已经毁掉了她的未来，无以为报。
此时，他负责的一个项目遭遇瓶颈，连续数月停滞不前，这对他而言，不仅是事业上的打击，还引发了更深层的罪恶感——她为他付出这么多，他却连工作都没有能力做好，简直一无是处！他深受打击，不知所措，而她那些好心的督促又偏偏踩到了他的痛点，引发了他本能的防卫。
当你自顾自地付出，并被自己的成熟隐忍深深感动时，是否有真正考虑过，对方想要的是什么？
默默为他做着一切，却从不表达自己的需求，这固然很符合“成熟”的标准。只是，如此“做好事不留名”的伟大牺牲精神常常会被辜负。你以无限付出的姿态占据了道德上的正确性，对方只好在两难之中二选一——要么勉强领受你的“好”，要么做一个不知感恩的小人。
亲密关系需要双方的互动，而过度的付出与其说是满足了对方的需求，不如说是陶醉于自编自演的独角戏，以至于忘记了对方的存在。既没有给对方空间来表达爱，也没有给自己机会接收爱。
爱的方式有很多，付出并不是唯一一种。如果你的付出总是得不到想要的回应，不妨先暂停那些大爱无私的行为，重新考量你和对方真正的情感需求。
“对象找个差不多的就好，要求太高不现实。”
我们经常听到的那些“成熟”的观念，往往带着一种僵化的防卫色彩，有着太多的“一定”和“必须”，画地为牢。比如“女人30岁不结婚就很难找到好的对象了”“男人必须要有钱才能谈感情”。
它们可能来自于一个人在成长经历中对父母的人生观、价值观的认同。假设一个孩子出生于保守的家庭，从小被教育要安分守己，看到的也是父辈为了生活而妥协忍耐的生存状态；而另一个孩子出生于包容性强的家庭，总是被鼓励去多尝试自己感兴趣的事情，那么两个孩子对待世界和自我的态度肯定会有很大差异，虽然他们的观念大多是直接沿袭了父母，还没有经过自己的亲身验证。
而在婚恋问题上，“找个实在一点的对象，不要瞎折腾”就是很多父母反复告诫孩子的金玉良言。与这句话同时出现的，还有“人无完人，差不多就行了，别要求太高”“条件太好的人，你抓不住”。
“成熟”又“现实”地将这些观点奉为圭臬，严格执行，有很大概率降低风险，找到一位“适合结婚过日子”的对象，获得一份看起来很安稳的感情。不过，这样的关系容易趋于僵化、死板、沉闷，因为在拒绝风险的同时，你拒绝了更多的可能性，甚至没有考虑自己真正想要什么。
这就像是做一份朝九晚五的工作，每天规律地上下班，见相同的人，按时领工资、交社保……它固然可以带来足够的安全感和稳定感，但若一辈子都做着同样的事情，只因为坚信唯有这样才不会饿死，未免有点可惜。
另一种心理动因是害怕像父母一样“软弱”、无力自保，遭遇相似的失败。朋友Alice就曾经为自己立过这样的规矩：找男友，绝对不能找和爸爸一样“渣”的！在她6岁时，爸妈因为爸爸的婚外情而离异，她跟着妈妈生活，10多年来一直听着妈妈的抱怨。而妈妈每次数落完了爸爸的不负责，一定会语重心长地告诫她“你以后千万别学我这样”。
Alice坦言，被别人告白时，她的第一反应不是欣喜或惊慌，而是极度理性冷静地分析未来发展的利弊风险。但迄今为止，她并没有发现一个完全没有“渣化”可能性的男人，因此也从来没敢接受过任何人，即使是她暗恋多年的男生。
“成熟”常常被当成一个保护壳，以供规避风险。似乎只要抑制住自然流露的感情，就真的不会再有软肋。可是，出于恐惧而做出的自我限制，是对自己更大的伤害。
“保持若即若离，别轻易表现出你在意他。”
同学Cora今年上半年因为小事和男友吵架，像往常一样赌气说了分手。不料，男友这次不不再哄劝挽留，两人就这样“顺利”分手。之后，Cora后悔不迭，道歉、撒娇、围追堵截的招数全用了一遍，却无一奏效。
万般无奈的Cora在网上找了一位爱情专家，交了几千元学费，报了“失恋挽回一对一辅导课”。在专家的指导下，她步步为营，终于与对方重新恢复了正常的联系。Cora认为，这几个月她更成熟了，学会了忍耐和等待，虽然过程虐心但很有必要，因为要是表现得太过主动，就会一直处于被动，再也不可能逆袭。
每条信息如何回复，每个电话说什么话题、聊几分钟，Cora都会问一问专家的意见，专家没有指示时，绝不敢轻举妄动。她拼尽全力向对方展示着一个冷静、情商超高的全新形象，进退得宜，若即若离，与从前坦率任性的小女孩判若两人。美中不足的是，她常常忧虑，如果没有了专家的指导，她真的有能力维系住这段关系，永远不做错事、不踩雷区吗？
其实，当她完全按照那些理性的建议来行动，努力做一个“成熟”的人时，已经远离了真正的自我，而戴着“成熟”的面具建立起的关系也岌岌可危。假如爱情是一场游戏，这种做法就好比严格按照攻略来完成通关，斤斤计较着某个选项可以增加几个参数值、触发哪个支线情节，却无暇享受游戏本身带来的喜悦和成就感。
只要内心还充斥着焦虑不安，再“成熟”也无法获得关系中的主动权，只好通过掌控、角色扮演等小心机小手段，暂时缓解一下不安全感。
比如故作深沉让对方猜不透，以引发对方的好奇心和征服欲；比如暗中调查对方的动向，以制定对策；又比如平时保持好强自立，偶尔故意表现得楚楚可怜，通过“反差萌”激发对方的保护欲……
在亲密关系中，像小孩子一样任性妄为当然不可取，但打着“成熟”旗号的过度隐藏、苦心经营，也是“不能承受之重”。自我是关系的基石，拒绝做自己，真正和谐的关系就无从建立。
成熟，是相信你有另一个选择
真正的成熟，不是向某种价值观妥协，然后循规蹈矩地过一种看起来正确的生活。相反，它不仅与约束无关，更是动态的、充满各种可能性的。一个成熟的人，会自由地选择自己真心想要的，而不是被那些“必须”所束缚。
和男友抱头痛哭之后，Cherry痛下决心，找了一份自己真心喜欢的工作，并拿出本来打算存着结婚的积蓄，报了一个眼馋已久的烘焙班。工作日忙得团团转，休息日也要上课，连续几天没空做家务是常事。没想到的是，家里仍然一尘不染，冰箱里也总塞满了各色食物，有时加班到深夜，回家甚至还能喝上男友煮的银耳汤。不再全身心无底线地付出之后，她和男友反而都轻松了很多，感情危机自动化解。原来，适时“自私”一点，比一味地“成熟”隐忍更能带来幸福。
Alice纠结了许久，终于接受了一份感情。心中依然有着强烈的不安和怀疑，生怕幸福忽然化为泡影。不过，她也学着越来越多地把注意力放在当下的美好感受上，而不再纠缠于那些似乎暗藏危机的蛛丝马迹。爱情永远有着不稳定性，风险客观存在，但每个成年人都有创造和选择的能力，不必因为怕受伤而“成熟”地呆在安全区。
长期躲在面具下的Cora还是受不了了。她极不理性地约了前任出来，抛开了所有的沟通技巧，一边大哭一边倾吐挤压已久的心里话，然后竟然出奇地轻松和释然。原来，让她放不下的并不是这个人本身，而是与他相关的那些情绪和感受。只不过她之前忙于变得“成熟”，把挽回视为终极目的，没有留意内心已经发生的改变。
成熟的亲密关系也是有着诸多可能性的，你尽可按需选择。可以亲密无间，也可以各自保有很大的空间，可以理性地谈话，也可以感性地表露情绪，并不需要永远保持看似良好的状态。当然，前提你愿意对自己负责，坦然地接纳创伤和恐惧，并主动去化解。
当你把所有的“我必须”都转化成“我选择”，你就真的成熟了。
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