纵然可以忘记过去 但忘了你太不容易

很久没发，一直想自己写点什么。但是好像写不出来，很垃圾的我啊 纵然可以忘记过去，但忘了你太不容易 “为什么，我总在时光的某个间隙，想起你的脸。” 【他们说梦是帮你完成潜意识里未完成的事】 我做了个梦，梦见又回到了那个下着雨的夜晚，我躺在黄姚民居某个房间的床上，窗户外是雨滴落下打在花盆上的清脆声，楼下是你和来自不同地方的旅人唱歌弹琴的欢闹声。 床头柜子上放着你给我拿上来的老板娘亲自做的蛋糕，芝士味的，看上去松软可口。 夜有点深了，安静的古镇寂静又朦胧。我看见你穿着黑色T恤靠在房间木门上，歪着头笑着问我：“有人生日，你要下来和我们一起玩吗？” 很奇怪的是，我竟然知道我是在梦中。所以，我这一次没有让你下楼，而是紧紧拉着你的手，一遍一遍地说：不要离开我，好不好？ 你笑，你说我一直都在啊，我不会离开的。 我说梦醒了你就会走了。然后我哭了，大概是哭得太厉害，我感觉我正渐渐从梦中醒来，我试图继续回到那个梦境里，继续可以拉着你的手不松开。 但是，无论如何，我都回不到梦里了。 然后，我醒了。 凌晨三点四十五分，我因为这个梦，窝在被窝里哭了好久好久。 好久没有想起关于你的一切了，好像习惯了一个人做很多事，一个人看电影、一个人吃饭、一个人遛狗、一个人在咖啡厅坐一下午……我曾一度以为我将你忘记了，把你从生命中抹干净了，终于没有留恋没有过去，一个人继续向前。 可是，在这个夜晚，我是那么那么想起你。 这真是很糟糕的感觉啊！   【桂林，如果不曾遇见你】 有一天朋友让我推荐个好去处，我脱口而出的便是桂林。 你知道的，这些年我去过的地方不算少，见过鼓浪屿宁静的天空、路过青岛中山路的喧哗、那个让我辣得头上冒汗的重庆、流连在大理双廊沉醉的晚风中、拥抱过蜈支洲最蓝的海水…… 可是，去过的那么多地方，如果你问我，最爱哪个城市？ 我想，大概是，那个惊鸿一瞥的桂林。 为什么？ 因为， 那是我和你一起领略过的风景。 那是我们真正意义上的第一次旅行，也是最后一次。 我记得黄姚开往阳朔的车上，你对我说这是你人生中第一次和一个女生来这么远的地方，你说我们像不像私奔？ 我记得你说这句话的时候，是八月阳光明媚的午后，阳光从车窗洒进来，车上人不多，三三两两，我和你坐在后面几排，手牵手，一只耳机两人用，同听一首歌。 我们去遇龙河坐竹筏漂流，撑船的小哥一路说着我们郎才女貌真般配。 后来，我在家里整理衣柜的时候，翻出来一张照片，是我们玩竹筏的时候拍的。我穿着白红条纹的T恤白色短裤，你穿蓝色衬衫黑色裤子。 我们两个赤着脚颤颤巍巍的站在竹筏前端，你紧紧牵着我的手，然后听到下游拍照的妇女说笑一笑，我们两个就像傻子一样咧开嘴，咔扎，照片定格下这个时刻。 你是开摄影工作室的，我又特别爱拍照。我们在一起拍了很多很多照片。 你工作时的照片，我吃东西时你偷拍我的，我给你理发的照片，你帮我刷墙壁的照片，但事实上，分开以后我才发现，我们的合照却是那么少，大概谁也不会想到，有一天我们是要分开的。 那个时候什么事情都想着来日方长，我还在想，等你10月份生日的时候，我就把我们拍过的照片做成相册送给你，并且以后每一年我都要送你一本新的。 我还要做我们的旅行足迹视频，我们说好了要去马尔代夫自己拍婚纱照，我们要自驾游青海西藏。 和你一起去买的狗狗现在已经两岁多了。因为你我才有了真正想养狗的念头，我幻想着你可以每天忙完工作之后来找我，然后我们一起去遛狗。 这画面，多温馨。 但其实是，狗狗没买多久，你就走了。 手机里存了一张照片，你背着大大的吉他和包，带着帽子，来我家和我告别，你站在电梯口，狗狗趴在你脚边。 你告诉我，你很快就会来找我。 但是，你没有。   【也许我们都熬一下就好了】 我时常在想，大概是我上辈子做了什么天大的好事，才让我这辈子遇见的男生都不错。 是的，我谈过几场恋爱，那些男生也算对我照顾有加。可是，直到遇见你之后，我对”好“的认识又加深了一个深度。 你对我，真的很好，好到我觉得甚至在想你是不是心理变态求虐狂。 在一起八个月，你没有跟我吵过一次架，什么事都是你的错，我的错也是你的错。在我这里，你从不要求讲公平，你觉得我什么都是对的。 你没有要求、没有喜好，只要我喜欢的你都喜欢，我爱吃的你都爱吃。 有一次公司同事闹矛盾，男同事动手打了女同事，跟你说得时候，你就说了一句：如果谁要敢动你，就算坐牢我都有100种弄死他的方法。 那时觉得你幼稚，只会冲动行事，现在后知后觉想来这句话，竟是泪眼朦胧。 在你离开之后，我愤怒、失望、歇斯底里，说过狠话。现在想想，归根究底，我没有恨过你。 我明白，我不该阻挡你的梦，你有你要走的路，你也有梦想和为之拼搏的权利。 是我，太狭隘，太经不住时间的考验，我以为选择离开就是选择放弃，所以，我不要你等我，也拒绝我等你。 你有几次喝醉酒半夜给我来电话，你没出息的哭，你说好想我好想我。 我们之间相隔着800公里的距离，我们能做的只是拿着电话听对方眼泪掉落的声音。 我明白你的选择，其实一半是为了我，为了我们以后能够有更好的生活。 你说，你等我。 但我没有等。 然后，你也就没有再要我等。   【你在身边，该多好】 过去了以后，某些午夜梦回之时，我忽然想，如果我们都坚持一下，会怎样？ 不就800公里的距离吗？没有机票就坐高铁，没有高铁就坐大巴，为什么都没有试一试，就早早地说放弃？ 翻箱倒柜的时候，看到我们去平江路DIY的手链，是你和我的姓名缩写字母，一条红绳一条黑绳。那时你买了把干花送我，我PO到朋友圈，有朋友问我，在哪里，和谁？ 我回：苏州，和喜欢的人。 那时候，我们彼此喜欢着，却谁也没有说。我们每天聊天到深夜，facetime彻夜不关，分享喜欢的歌给彼此听，发着似有若无的相同心情，呼吸同一片天地。 你离开以后，我学会了收敛。收敛心动收敛心痛。好像我的热情用完了一般，我似乎不再拥有对人有强烈的探知欲。 这一年多，我和新同事们去了很多地方，我们去吃了武汉的鸭脖，看过了大连澄净的大海，爬上了庐山的高峰，去了双廊继续绕了一圈洱海。 但是，为什么，我总在时光的某个间隙，想起你的脸。 想如果此刻，你在身边，该多好。