活的像个仙人掌 却也渴望被拥抱

我常常觉得自己很委屈，特别是在爱里的时候。 也曾有过那么一段时间，让我的脾气变得很差，虽然一直都不怎么好，却变得越来越差。说不出个为什么，就是对自己不满意，对别人也不满意。我一度怀疑自己是不是神经有问题，动不动就大吵大闹，用无数次的争执来反复证明对方是否爱我。 我承认我是个极度缺乏安全感的人。我特别喜欢被喜欢的人缠着，每天跟在我身边，问我吃饭了没，热不热，要不要喝点水，经常打电话给我。我可以不接，但你一定要打，要每时每刻让我感觉到有你的存在和陪伴。 这样听起来我好像很自私。 可能是我太爱你了吧，所以在我需要你的同时也同样希望你能像我需要你一样的需要我。 我对自己喜欢的人会要求的格外多，我希望他什么事都围绕着我转，无时无刻的陪在我旁边，对我好，只对我一个人好。我这人没什么特点，就是占有欲格外的强烈，我希望你看到所有人都冷冰冰，一看到我就有好心情。当然，如果你的爱没有达到我的要求的话，那我就会狠狠踢开你，并且伤害你，折磨你。 其实这并不是我的本意，正是因为我爱你，所以我才愿意浪费时间折磨你，用一次次的伤害来验证你其实是爱我的，是不离开我的。这样做大概是因为我太害怕没有你了吧，所以才更加渴望你的爱，渴望被你抱。 看到过这样一段话： “原本只想要一个拥抱，不小心多了一个吻，然后你发现需要一张床，一套房，一个证。离婚的时候才想起，原本你只想要一个拥抱。”你看，最初的时候一切都是那么的美好，那么的简单，可不知道从什么时候开始发现自己要的越来越多，野心越来越大，变得很难满足。 就像我们刚开始的时候，我每天渴望多看你一眼，能面对面说话，能牵手看电影，能窝在你怀里。可当这些都实现的时候，我却又希望你能每时每刻都陪在我身边，每分每秒都在想着我。再后来，我不想你跟任何对你有好感的人说话，我想你只属于我一个人的，想你永远爱我，只对我一个人好。后来的后来，我要的更多，也越来越难满足。一个人的欲望越来越强，就越难感受到当初最简单的快乐。 看吧。 人的欲望总是永无止尽，就像我一开始，也只是想要知道你的名字。 有时候觉得自己很幼稚，明明知道自己太偏激，却还固执的觉得你就该是我的。 我在对你好的同时也同样充满了恐惧与害怕，于是在拥有你的时候也给了你很多无形中我不以为然的伤害。我没有给你很多的甜蜜，也没有热烈地向你表达我的情感，我以为这样才是细水长流的方式。 后来我发现，我在乎你的一举一动一言一行。我在意的远比你能想象到的多。 有时候我也觉得自己太差了，但我却还是一直固执地坚守着自己的生活，以及爱你的方式。 很多时候你不懂我，我不怪你。 毕竟选择爱你，是我一个人的事。 其实我渴望被理解，但却又怕被看穿。 所以在很多时候我选择了隐藏自己的感情。 人不该把爱情当成生活的全部，你要知道，有的人只是说说而已，有的人只想借用身体。无论对方对你是好是坏，都不要把自己的一切交给对方，如果你这样做，那就意味着你不仅会失去你自己原本的生活，更会丢了那个曾经的自己。 不知道从什么时候开始，喜欢上一个人变得越来越难了，也越来越不相信别人喜欢自己了。或许是因为爱过伤害过所以才会变得如此敏感，也说不上是不相信爱，只是为了某种感受歇斯底里过，再遇到类似的经历感觉就跟闹着玩似的，好像已经失去了强烈的爱与恨，所以很难再心动，也很难再被伤害。 朋友都说我活的像个仙人掌，可即便我满身是刺，却也渴望着能被你拥抱。 其实我很难相信一个人。 包括任何人说的喜欢，我都不相信，除非接触很久，撵都撵不走，那就赢了。 我是个怪人。 我总嚷嚷着自己孤独，可每当有人试图翻越围墙拥抱我的时候，我却总是拼命的在围墙之上添砖加瓦，然后狠狠的把他们推开。 我把自己活成了一座孤岛。 不想让任何人靠近，也不想靠近任何人。我不想被伤害，也不想伤害别人。 活的就像个仙人掌，可我还是希望你能拥抱这个满身带刺的我。