我曾深深深爱过谁，谁曾深深深爱过我

岭南昨夜下了整夜的倾盆大雨。北方是极少有这样急促的雨，印象中永远是干旱的空气，连夏日也不例外。一夜醒来，清凛的早上，陈旧的空气，腐烂树叶和泥土的味道，街上匆匆散如蝗群的人群。回顾以前在扑棱棱的风中昏睡，没有目标，糟糕透顶的，一个人的日子，混合腐烂在一起了。犹如想从一团影子里找到自己眼睛的位置，鼻子的位置，嘴的位置，没有可能。在广州这座混乱的城市，一样混乱的日子，一起烂掉。 突然惊讶地发现如今的我已经收起了诸多尖锐，不像以前悲春惜秋地感叹一番要不了，得不到。如今日常的愿望也不过仅想安稳的睡一个长夜做一个清梦。我实在有些疲倦了，连爱意都懒得隐瞒，很多东西随意地抛弃，说不要便是不要。既然没有了与时光对峙的决心，所以不想接受不冷不热的寒暄，因为那样不过也是徒然骗自己倒戈而已。因为那样的日子总让人昏昏沉沉，浑浑噩噩地醒来不知道自己在早晨还是在半夜，我许久不梦见谁谁了，也不曾记得有过谁谁跟我说他梦里见过我。想起了那一句诗来：“桃李春风一杯酒，江湖夜雨十年灯”。错过了一杯酒也不知何年何月才能与他人对饮，不会再是你。 无论这些年我过的如此艰辛或熠熠生辉或安平静谧，这个时候竟一句也说不出来，也不知道该说些什么才好，好似总有这一种“背灯和月就花阴，已是十年踪迹十年心”的感觉。有时候我想见你，梦里那样模糊的脸。原来已不是多年前记忆中的样子，却还是那样温和如初的心上人。我追寻你的步迹，急切的，焦虑的，悲伤的。因为那样的急促，已是超过了你许多。像要在夏天完结一生的蝉，聒噪而碧绿。我们之间隔了十万光年的距离，这些年我一直努力并时时告诫自己要忘记你。一场大梦把我打回原型。明明隔着千山万水，明明这些年都相安无事的过去了。 很多时候我会站在高处看着这座城市，会莫名的想起很多事来，想起家乡那个小小的县城来，想起学校旁边的海湾，想起隔海的繁华闹市来，乡村里荡漾着村姑尖锐的笑声，夏天夜里远处隐隐约约的螺旋桨声。很多很多，然后很难过，不知道自己在难过什么。可能只是因为经历得太少，所以才会那么在意生命中那些很琐碎的小事吧，所以才会错把年轻无知当作一种资本。因为在意，所以达不到期待值时就会难过吧。我只是还没有成长到可以原谅生命中的每一次背叛，仅此而已。航过那么多银河，星子一颗颗殒落，潮汐起落在每一次呼吸，想记的事都已失忆，失忆的心尚且日日跳动，太阳坠毁在每一个黄昏，却又在每一个清晨重生……所以我们总会一次又一次忘记难过的事……没有永恒的快乐，亦没有永恒的悲伤。黎明之后，忘记的事偶尔会来敲门，问，你还难过吗？ 我还难过吗？ 很多难过的事都会随着时间而变得云淡风轻起来，你看，后来李志结了婚，朴树也治好了他的抑郁症，马頔的一句南山南烂了大街，宋冬野一首董小姐也上了天，好妹妹乐队越来越红，痛仰签了摩登天空。那些曾放荡不羁的人们最后为了生活的种种选择匆匆忙忙与这世界潦草地和解了，而我们也学了会俗气的客套着曾经，问：别来无恙呀，你还好吧？ 很多东西都在变，那么多年了，当初听的卡磁带变成MP3再变成了手中的苹果，小霸王游戏机变成了电脑，喝过的一毛钱一袋荔枝芒果汁变成了几块钱的瓶装果汁再变成几十块的咖啡，你看，很是虚妄，不变的是我曾深深深的喜欢过你，却不知谁谁谁曾深深深的喜欢过我。原谅我。词不达意的喜欢。炙热如歌的喜欢。左右为难的想做当局者的迷，仅是骗骗自身聊以自慰。可笑的是连骗都骗得错漏百出。 我久病未成医。你不知道。我比想象中喜欢你。生命中有这么多平凡与幻觉，身处其中时，你既不觉得它平凡，也不觉得那是幻觉。大概是因为如此，在一杯命运里，迷茫只能溶解，却永远不会消失，过了多少年它依旧是它，不会改变。我曾经追究过这个秘密，像追究一件衣服缺失的一颗扣子那样。可是久寻不得，所以衣服我已经扔了，以至于当扣子无端冒了出来，它只能显得如此多余。这样的故事能分享给谁呢？说给谁去听呢？说什么好？每个人都有自己的故事，每个人都窘迫不已地活着，实在不忍心让他人再去平添这么一桩毫无新意的故事，若再要苦苦纠缠，徒然跟自己过不去。 经历了这么些许的事到底还是懂得了些，也毕竟还是老练了些，老去的只是心，面容还是这般年轻。 尝试与他人分享，比起痛苦，烦恼，快乐等。孤独是唯一不能分享的东西。一旦有他人知晓。那便不再成为孤单了。微凉的绵绵的雨。冷清和空旷。十几岁的时候也会因为儿女情长而辗转反侧熬夜至眼肿，后来才意识到这是徒劳无益的，如果曾经照亮你人生的星已暗淡下去，那么下一刻你要自己照亮自己，对吧？这也很是虚妄，无论爱与恨，我知道，最后它们都是用了相同的力度。谓这便是世情，便是成长，林林总总，分分秒秒，年年月月，今生今世。