介绍:
——给儿子的信——
有关“关系”
张德芬
宝贝儿子:
你春假回来和你相处几天，妈妈忍不住想要和你谈谈“关系”的影响。你和妈妈非常亲密，我完全能够看到你日后和女友、老婆互动的方式，会不由自主的“延续”我和你的关系，这样，让我忍不住想跟你说些事儿，呵呵。
很多心理学家说过，我们每个人都会不自觉的重复自己童年的经验，尤其是和父母之间的互动方式，因为：
1.我们熟悉了这种方式，认为这就是爱和亲密。所以在亲密关系中，我们会塑造情境，产生当年父母给我们的感受——即使它是不好的，至少我们非常熟悉它。
2.我们想要在成年以后，再度重塑当年的情境，好让我们有机会去疗愈自己。
我看到我们之间的问题就是妈妈太过强势能干，从小你就非常依赖妈妈。虽然妈妈这几年来柔软了很多，在你进入青少年期之前，就学会非常尊重你们，给你和妹妹很多空间让你们自己做决定，但是我知道你这一辈子不会和太温柔、不能干的女人在一起的。你跟我说你的眼光很高，学校很多女孩喜欢你，可是你都看不上，我们都明白这是什么原因。
我想跟你说的就是，你要学习坚强、有力量，要让自己真正的长大。你不在妈妈身边的时候，的确像个20岁的成年人了，自己会处理很多事情，非常负责。可是在妈妈面前，你总是依赖、牵缠，这可不太好。所以和你在一起时，我总是试着让你多做事，多为女性服务，学习倾听，学会同理，让对方觉得舒服。
让自己长大的最好方法就是去承受孤独、痛苦、无助的感受。这是非常不容易的，我们一般除非到了山穷水尽，无人可以依靠，否则不会愿意去直面自己的痛苦和无助。其实，我们并不需要去消灭这种挥之不去的感受，我们只需要学会在它出现的时候，看到它，允许它的存在，然后我们还是去做自己该做的事。不否认、不害怕、不批判、不在意，学习在恐惧的陪伴下大步向前走，继续开心的去探索这个充满各种可能性的大千世界。
还好你童年的创伤不是太严重，将来在关系中你会重复的可能就是一个强势配偶对你的掌控，你不需要去感受不被爱、不被尊重或被抛弃，因为这不是你的童年课题。对于配偶的掌控，妈妈想说的是，只要你成熟长大，有真正男人的力量，你可以归于中心的让你惯于掌控他人的配偶也回到她自己的中心。轻轻的把她推回去她该有的位置，不需要过度反应。
另外，我注意到的是，你常常投射很多你的恐惧到妈妈身上，用言语不停地干涉我的行为（也是过度掌控），让我觉得很无奈，有时候也挺烦的。我不断地在提醒你了，我也希望你能够看见：过于掌控他人的人，全是出于对这个世界的恐惧和不信任，他们不相信最高力量会最好地掌管一切，以为自己的强加干涉就会让事情呈现出自己想要的结果。
妈妈以多年的生活经验和观察结果告诉你，其实不是这样的。人算真的不如天算，如果我们不相信老天，自己成天活在恐惧和不确定性中，就会不断地想要去掌控身边的人事物，好让事情依照我们希望的方式发生。这样一来，不但自己过得很累，而你身边的人，尤其是重要关系户，也会很烦的。
所以，每次我们两个人在一起时常常出现的场景就是：你急切的想要说服我什么，要我做什么防范措施或是一些过度保护的事情，而我老神在在地不予理会，最后被你说烦了，回你一两句，要你退回你自己的位置上，管好自己就好。希望日后你的女友也有妈妈这样的淡定和智慧，不会因为你的过度担心、保护而一直和你起冲突。
另外我也知道，你会按照妈妈的样子去寻觅你的伴侣，所以我特别想跟你说，找对象第一就是要找心地善良的。因为一个强势能干的女人，如果心地不善良，那你和她交往就有得受了。同时，心地善良我觉得最重要的是体现在她提到别人，尤其是前任的时候，说的是什么。像妈妈和所有的前任都维持着不错的关系，绝对不是那种老死不相往来的敌对，这点我觉得用来侦查人品是非常重要的。
但是心地太过善良，和父母关系扯不断、极端受父母控制或是特别依赖父母的女孩，也会带给你不同的课题。她需要成长，剪断和父母的脐带，才能够有自己的亲密关系。否则，她和父母的关系会不断的打扰你们，造成两个人相处时的困扰。不过话说回来了，妈妈其实希望你结婚前多恋爱几次，累积不同的经验，不断操练、学习、增加自己的恋爱智商，这样，到你结婚的时候，你会是一个知道自己要什么的成熟男人。
你问过我，如果我不喜欢你的女友或老婆，我会怎么样。呵呵，我能怎么样。我这么民主开放的妈妈，我是不会无故不喜欢你的对象的。如果她不喜欢我，我们就自然的会少往来，也不会让你为难。
最后，妈妈为你献上最深的祝福——虽然你才刚要满二十岁——在人生的旅途当中，享受所有的恋爱过程。即使失恋了、心碎了，你也能从中学到功课，让自己变得更好，同时不灰心、不气馁地继续恋爱，把爱情当成你生命中重要但不是必要的娱乐。嘿嘿，祝福你，我的儿子。
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