张德芬:《给儿子的信》你会选择什么样的伴侣写在你的父母关系里

张德芬:《给儿子的信》你会选择什么样的伴侣写在你的父母关系里

2016-04-05    11'01''

主播: 尊重悦读

90 3

介绍:
——给儿子的信—— 有关“关系” 张德芬 宝贝儿子: 你春假回来和你相处几天,妈妈忍不住想要和你谈谈“关系”的影响。你和妈妈非常亲密,我完全能够看到你日后和女友、老婆互动的方式,会不由自主的“延续”我和你的关系,这样,让我忍不住想跟你说些事儿,呵呵。   很多心理学家说过,我们每个人都会不自觉的重复自己童年的经验,尤其是和父母之间的互动方式,因为: 1.我们熟悉了这种方式,认为这就是爱和亲密。所以在亲密关系中,我们会塑造情境,产生当年父母给我们的感受——即使它是不好的,至少我们非常熟悉它。 2.我们想要在成年以后,再度重塑当年的情境,好让我们有机会去疗愈自己。 我看到我们之间的问题就是妈妈太过强势能干,从小你就非常依赖妈妈。虽然妈妈这几年来柔软了很多,在你进入青少年期之前,就学会非常尊重你们,给你和妹妹很多空间让你们自己做决定,但是我知道你这一辈子不会和太温柔、不能干的女人在一起的。你跟我说你的眼光很高,学校很多女孩喜欢你,可是你都看不上,我们都明白这是什么原因。 我想跟你说的就是,你要学习坚强、有力量,要让自己真正的长大。你不在妈妈身边的时候,的确像个20岁的成年人了,自己会处理很多事情,非常负责。可是在妈妈面前,你总是依赖、牵缠,这可不太好。所以和你在一起时,我总是试着让你多做事,多为女性服务,学习倾听,学会同理,让对方觉得舒服。 让自己长大的最好方法就是去承受孤独、痛苦、无助的感受。这是非常不容易的,我们一般除非到了山穷水尽,无人可以依靠,否则不会愿意去直面自己的痛苦和无助。其实,我们并不需要去消灭这种挥之不去的感受,我们只需要学会在它出现的时候,看到它,允许它的存在,然后我们还是去做自己该做的事。不否认、不害怕、不批判、不在意,学习在恐惧的陪伴下大步向前走,继续开心的去探索这个充满各种可能性的大千世界。 还好你童年的创伤不是太严重,将来在关系中你会重复的可能就是一个强势配偶对你的掌控,你不需要去感受不被爱、不被尊重或被抛弃,因为这不是你的童年课题。对于配偶的掌控,妈妈想说的是,只要你成熟长大,有真正男人的力量,你可以归于中心的让你惯于掌控他人的配偶也回到她自己的中心。轻轻的把她推回去她该有的位置,不需要过度反应。 另外,我注意到的是,你常常投射很多你的恐惧到妈妈身上,用言语不停地干涉我的行为(也是过度掌控),让我觉得很无奈,有时候也挺烦的。我不断地在提醒你了,我也希望你能够看见:过于掌控他人的人,全是出于对这个世界的恐惧和不信任,他们不相信最高力量会最好地掌管一切,以为自己的强加干涉就会让事情呈现出自己想要的结果。 妈妈以多年的生活经验和观察结果告诉你,其实不是这样的。人算真的不如天算,如果我们不相信老天,自己成天活在恐惧和不确定性中,就会不断地想要去掌控身边的人事物,好让事情依照我们希望的方式发生。这样一来,不但自己过得很累,而你身边的人,尤其是重要关系户,也会很烦的。 所以,每次我们两个人在一起时常常出现的场景就是:你急切的想要说服我什么,要我做什么防范措施或是一些过度保护的事情,而我老神在在地不予理会,最后被你说烦了,回你一两句,要你退回你自己的位置上,管好自己就好。希望日后你的女友也有妈妈这样的淡定和智慧,不会因为你的过度担心、保护而一直和你起冲突。 另外我也知道,你会按照妈妈的样子去寻觅你的伴侣,所以我特别想跟你说,找对象第一就是要找心地善良的。因为一个强势能干的女人,如果心地不善良,那你和她交往就有得受了。同时,心地善良我觉得最重要的是体现在她提到别人,尤其是前任的时候,说的是什么。像妈妈和所有的前任都维持着不错的关系,绝对不是那种老死不相往来的敌对,这点我觉得用来侦查人品是非常重要的。 但是心地太过善良,和父母关系扯不断、极端受父母控制或是特别依赖父母的女孩,也会带给你不同的课题。她需要成长,剪断和父母的脐带,才能够有自己的亲密关系。否则,她和父母的关系会不断的打扰你们,造成两个人相处时的困扰。不过话说回来了,妈妈其实希望你结婚前多恋爱几次,累积不同的经验,不断操练、学习、增加自己的恋爱智商,这样,到你结婚的时候,你会是一个知道自己要什么的成熟男人。 你问过我,如果我不喜欢你的女友或老婆,我会怎么样。呵呵,我能怎么样。我这么民主开放的妈妈,我是不会无故不喜欢你的对象的。如果她不喜欢我,我们就自然的会少往来,也不会让你为难。 最后,妈妈为你献上最深的祝福——虽然你才刚要满二十岁——在人生的旅途当中,享受所有的恋爱过程。即使失恋了、心碎了,你也能从中学到功课,让自己变得更好,同时不灰心、不气馁地继续恋爱,把爱情当成你生命中重要但不是必要的娱乐。嘿嘿,祝福你,我的儿子。