每天，老蒋与你“读响”生活：假如生命只剩下最后一天。

【每天，老蒋与你“读响”生活】 假如生命只剩下最后一天 这是一个沉重的话题。 首先，平常人不可能预知时至，能准确地知道自己的生命列车会在哪一刻熄火，就算真有这么一天，老实说，除了悲伤和绝望，我真的不知道自己的心里还能放下什么。 生命只剩一天了，这是一件多么残忍的事情。这一天该怎么度过呢？或许想办法让自己睡着，什么都不做什么都不想更好些，让红尘中最后一个梦和另一个永久的梦直接对接。可是当生命只剩最后一天的时候还能睡着那是英雄（吓晕不算）还是要做些什么的。 首先我会感激生命还有一天，如果直接死了，连给父母买点东西的机会都没有了。 我会给二老留下一笔钱，然后把他们需要的不需要的、喜欢的不喜欢的、凡是能想起来的都买了来，写下遗嘱交待所有人替我保密，就说我学坏了，丢下家和孩子和人私奔了，也许良心发现就会回来，也许永远不回来了。 我会让孩子把钱和东西，分阶段以我的名义寄给父母，我知道以二老的个性，会把东西都扔了，也不会去花我一分钱，但是我宁愿老人们以我为耻，羞于见人，也不要用这种方式毁了他们的晚年，对于爸妈来说，只要儿女平平安安的就是他们余生的希望。 在生命还有很多天的时候，我几乎没为父母做过什么，到了一切都为时已晚的最后一天，能做的只有瞒着他们了。 对于爱人，我也会选择瞒着。我不希望在他的怀中闭上眼睛，因为就算是抱着不松手，最后不也得撒手？留给爱人一个空空的怀抱是多么残忍的举动。 生命只剩最后一天的一天是什么概念？是用刀子一点点、一丝丝、一下下把生命从生命中凌迟。与其两个人心如刀割抱头痛哭，还不如自己悄悄离去。面对不可挽回的事实总好过痛断肝肠的无能为力。 这个世界最伤心的无非就是：我看着你却不能救你，最痛的是：一个生命对另一个生命的不能挽留。 在生命还有好多天的时候我没为他认认真真做过什么，到了一切都来不及的最后一天，能做的只有让他迟一天陷进悲痛，给他多一天的平静就是给他最好的爱。 但是我会和孩子说，不是残忍地面对面，是写在遗书里。因为在文字中我可以假装得很乐观很坚强，我不会让一滴泪流在纸上，哪怕是撕了再写写了再撕…… 我会让孩子知道我爱他，爱得我死到临头都放不下他，但是我会很小心地遣词造句，不能让我的绝望有一丝丝落到字面上，那样会把悲伤感染到孩子的一生。 我会嘱咐孩子好好活着，替我孝敬老人，替我照顾爸爸，最重要的是替我去爱他自己。也许我会用一天的时间哭哭写写，我要表达的只有一个意思：有些事情别无选择只能坚强。 做这一切的时候我会躲起来，我也不会再去尽力地为孩子做些什么了，因为需要做得太多，能做的又太少。 我不会和孩子告别，如果骨肉亲情那么赤裸裸地直面生死，除了哭的死去活来，让要走的走不安生、活着的生不如死，还能干什么呢？况且这个时候做得越多，越会在他以后的回忆里加重他的伤痛。 在生命还有很多天的时候，对孩子除了要求就是指教，好像也没正确地爱过他，到了做什么都不能有所补偿的最后一天，让孩子再过一天无忧无虑的生活是给他最大的慈爱，因为从此过后，他就再也没有妈妈了。 至于亲朋好友，来不及一一道别了，况且该和大家说什么呢？ 因为到了生命的最后，所有的恩怨情仇都失去了意义，与其被一片哭声包围，不如选择一个无人的地方一个人呆着。能崩溃就彻底崩溃，对着山谷放肆地哭喊，山谷会给你回音，但是回音和生命一样，最后都会消失。 如果连崩溃的力气都没有，那就静静坐着，也许会突然觉得可笑，会有那么一刻钟的醒悟，在生命还有许多天的时候，我们为我们拥有了很多而沾沾自喜，到了生命只剩下最后一天的时候，才发现我们什么都带不走，就连这个皮囊也很快不属于“我”了。 在生命还有很多天的时候，我们那么厌倦生活，觉得没意思，等到生命只剩最后一天才知道，浪费生命是那么可耻，又会心存侥幸祈祷上苍再多给我一点点时间，哪怕就那么一点点，我也会用全部身心去好好珍惜。 当生命只剩下最后一天的时候，也是有生之年最漫长又最短暂的一天。世界依然很精彩，可是和你没有关系了，活着依然很美好，可是你要走了。 在生命还有很多天的时候，我们没做过什么有意义的事情，到了悔之已晚的最后一天，我们真的什么都做不了了。