介绍:
燕外之意 · 第 105期
今天我们聊的是：《我是不是“吸渣体质”》。
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我们会看到很多人描述一些情感经历不顺的朋友是“吸渣体质”。也有很多朋友会说自己就是“吸渣体质”。
那么，真的有“吸渣”这件事吗？它是不是听起来有点受害者有罪论？心理咨询可以让你不再变成受害者吗？但我们也会听到一些亲友会对情感不顺的朋友告诫：“人善被人欺！”
那么，你有爱上过渣人吗？你是怎么发现对方很渣的？在知道对方很渣之后你可以果断离开吗？
你觉得自己是“吸渣体质”吗，如果是，你认为原因是什么？
或者，你觉得自己曾经是“吸渣体质”，但现在已经改变了，你觉得这个改变的关键在哪里，你有什么感悟吗？
“我遇到的几乎全是渣男，也许我不是吸渣体质是烂男人太多了”
“我就是标准的吸渣体质，跟朋友探讨过原因，一个是我喜欢付出并且享受付出，一个是容忍度高。我朋友从不吸渣，因为她能精准辨别并且杜绝来往，我做不到”
“吸渣！狠狠吸渣！本isfj恋爱脑就注定会吸渣，还有就是特别强调自己一定要对对方付出，要牺牲，不付出不牺牲就觉得自己不够爱对方。另外就是完全没有底线，对方一而再再而三出轨都原谅的，甚至还会觉得自己很伟大（真是对年轻的自己无语了）。目前年龄30➕，已经完全不吸渣了，因为压根不再谈恋爱[嘻嘻]”
“之前见心理咨询师有提到，容易被一些“患得患失”的关系吸引，既不是被对方确定性的喜欢拿捏，也不是对拒绝迎难而上，恰恰是被欲拒还迎、“欲情故纵”的人吸引，因为把relationship当成游戏了，沉浸在起起伏伏的游戏体验中，被“渣男”拿捏时可以想想是不是对这场“游戏”太投入了。”
“我没遇到什么好对象，包括追我的男人和t，基本都没什么好人。并不是说他们人品多低劣，而且他们莫名其妙都把我放在了一个“等待区”，遇到好的就可以劈腿把我踹了，跟女友吵架就想着让我填补一时空缺，看周围人都有对象就开始打着暗恋我多年的名号来道德绑架我（可问题是他之前跟我同学谈恋爱啊）
后来我开始发疯，怼天怼地走毒舌酷姐的道路，然后我发现，我的“异性桃花”彻底断了但是我的交友质量提升了，因为谁跟我来挑拨离间那套我会选择直接揭穿闹得人尽皆知，然后我发现我原先容易被成为背黑锅人的体质也消失了。
我之前自我反思过，我想是不是我不太好，我长得不够漂亮性格不够温柔不够有钱成绩不够好，但后来我发现就是他们这些人的问题。我的自卑怯懦、容易自我怀疑，让他们下意识觉得我好打发好骗，柿子专挑软的捏，是捏柿子的人手欠，不是柿子的问题”
“事事以对方为先，不重视自己的感受，哪怕是在这段感情中处处得不到起码的尊重也委曲求全。还有就是担心自己错过这个没有下一个，害怕没人爱。最后的结局永远都是失恋失财失心疯”
“谈过各种各样的渣男，我妈妈是个很强势的女人，从小到大被她反复pua导致我有点讨好人格，总是一再迁就好脾气不发火，谈过的历任狗男人都会反复求和好（最终以被我大骂三天灰溜溜滚蛋结尾），而且明明当下已经意识到了这个人不靠谱还是当断不断 反受其乱…总之就是清醒的恋爱脑[裂开]
归根结底大概是因为我对沉没成本的不舍吧，毕竟每一任我都是认真在付出感情时间金钱的，很羡慕我的entp朋友，与我完全相反，一旦发现对面有一点不能接受立刻快刀斩乱麻，结束所有进程”
“这个问题我之前看奇葩说讨论过相关的辩题，其中最让我觉得收益的一个观点是：把感情不顺的责任完全推给对方，其实也就把行动的主动权交给了对方：我是受害者，我对此无能为力。所以某种程度上承认自己是“吸渣体质”，也就给了自己反观自身、去行动、去改变的动力。我是有主体性的人，我不会重蹈覆辙。
但这个更多是思考自身的亲密关系议题的视角！我不赞同用这个词去指责他人！”
我们在亲密关系中，可能会遇到比较糟糕的对象，糟糕的关系，但最终我们在回望过去，讨论症结的时候，更要关注自己内心的需求，找到自己的声音。人生际遇或许我们很难控制，但自我建设可以一直向前。
那么，就让我们大家一起来聊一聊“吸渣体质”这件事。
小贴士：心理类产品并非是要让来访产生依赖，而是授人予渔，让来访获得解决问题的能力。所以心理咨询师不会就具体的事件直接提建议，也不会直接帮来访做决定噢！
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