感谢收听,期待你对本期节目的评论留言哦~如何科学的帮你女朋友/男朋友"止痒"
凹凸凹心理
(时间就像爱情的毒药,越久,中毒越深)
上个月一朋友约我出来喝酒,有点奇怪,平时他是个滴酒不沾的人,喝酒之后听着吐槽,原来是和在一起三年多的女朋友分手了,问原因,他说大概是双方都没有激情了。
为什么原本恩爱的情侣、夫妻在爱情之路上分道扬镳?那热恋时的激情、崇拜、吸引、亲密一去不返?
有人说,“爱情”的包装盒上盖了“保质期戳”:
18个月前的爱情,新鲜味美,可口多汁;
18个月后,虽然能吃,但口感上已打折扣;
3年后,便是蔫黄萎靡,皮皱口糙之态。
接着还有一个著名的“七年之痒”,众多恩爱的夫妻就此分钗断带,如明星夫妻:王菲与李亚鹏,文章与马伊琍,事后马伊琍发了一条微博——“恋爱虽易,婚姻不易,且行且珍惜” ——还成为互联网热句,难道,每一份爱情都是一条死胡同?
心理学家 Robert.Firestone 一项研究发现,很多婚姻关系中充斥着大量“幻想式爱情”——表面上看夫妻双方恩爱和谐,实际上已是名存实亡;双方都已到了“没什么话好说”的地步,仅靠固定的仪式,如节日、纪念日等维系。这种互动模式如何形成的呢?一开始,人们对另一半相互交心,尽情述说。然后,由于感受威胁、失望、或害怕,人们不再做出爱的行为。但开展一段新关系代价往往太高,于是人们便将这份情感寄托在幻想的爱中,欺骗自己,直至亲密关系名存实亡。
这本质上就是一种心理上的痒,时间越长,越痒。
听起来似乎有些悲哀,但好消息是,心理学家 Lisa.Firestone 通过比较“幻想式爱情”和真正幸福的互动关系,发现了一些不健康的互动模式,并得出了几点改善亲密关系(咳咳,止痒方法)的互动模式的方法
01 消极回应VS积极回应
凸先生回到家就葛优瘫在沙发上对着电视打游戏。凹小姐默默地做自己的事,几次想和凸先生说说话,看着他正兴致勃勃,都忍住做罢。终于,她趁着凸先生打游戏的间隙,试探着说道:“亲爱的,你看了一晚电视都没有理我,让我感觉很不好...”没想到凸先生没好气地说:“不要烦我,我都累了一整天了!”凹小姐气愤地离开了房间。
Tip: 沟通是亲密关系的关键,每个人都期望能与伴侣心平气和地就问题真诚热情地交换想法。然而,消极的沟通方式在亲密关系中的互动屡见不鲜,甚至发展成用沉默、吵架、尖酸刻薄来回敬和惩罚对方。在双方的互动中,
永远不要因为自己的情绪状态对伴侣的话做出消极回应。
如果凸先生这样说:“我很抱歉让你不开心了。我最近工作太忙,回家后很累。我也不想这样,我知道这样让你受伤了,但我不是故意的”,相信凹小姐也会原谅凸先生之前的行为,化解这场冲突。用一秒钟的时间想想对方言语中表达的需求,并给予信任和关心的回应,才能让沟通充满爱的力量。
02 墨守成规/勇于尝新
婚前,凸先生和凹小姐牵手看过了许多风景,尝过了万千美食。婚后,为了延续这一传统,凹小姐给凸先生定下条死规矩——每周都要抽出时间进行家庭共同活动。朋友聚会时,凹小姐总是骄傲地说“我们每周六晚都去看电影”“我们总是去XX农庄放送身心”“我们从不去XX餐馆吃饭”。而坐在旁边的凸先生总觉得这甜蜜变了味。
Tip: 当恋爱的激情褪去,我们总是倾向于把双方的活动固化成习惯;殊不知这些刻板的常规正是蚕食爱情保质期的细菌。
重获激情的最佳途径是鼓励双方找到各自感兴趣的东西。
我们并不需要把时间完全贡献给两个人的共同爱好,也不需要满足对方所有的需求。相反,保持开放探索的心态,鼓励自己和对方寻求各自真正的激情,方可让这段关系持久而有魅力。
03 欺骗敷衍/诚实一致
凸先生总是说“我真的很爱你”,但借口工作忙一周也难陪凹小姐一次。凸先生总是在电话里信誓旦旦:“我想和你在一起”,但和凹小姐在一起时埋怨她这个毛病那个毛病。凸先生看着爱人的眼睛承诺:“我对别人不感兴趣”,但夜夜在酒吧调情。
Tip:真诚与信任是打交道中最基本的保障,更是亲密关系的基石
许多感情一旦触碰信任的底线,往往顷刻崩塌。需要指出的是,不仅在忠诚与背叛等原则性问题上需要保持真诚信任,在日常小事上言行一致也十分重要。而要保持双方的坦诚相待,表里如一,就需要了解自己的目的和初衷。比如,你可以问问自己:“我现在诚实吗?我的动机是什么?我的言行和我的动机一致吗?”明白自己的感受和想法,才能规范自己的行为。
04 僭越边界/尊重空间
凹小姐已经习惯了被凸先生安排的生活:餐厅点菜时,凸先生说:“这个评分高,我们要这个食物”;旅行社制定行程时,凸先生说:“这个行程安排经济划算,我们就要这个了”;房屋装修时,凸先生说:“这种风格今年特别流行,我们也要装修成这样”...(有这样位先森也是没sei了)
Tip:强势伴侣对另一方生活的掌控往往伤害另一半的人格独立性;甚至还会让一方完全把幸福全部寄托在另一方身上,进而酝酿出不满、要求、无力感等消极情绪。要解决这个矛盾,我们应当另一半给予足够尊重。
将对方视为独立于自己的个体。
鼓励他/她追求其感兴趣的目标。事实上,当我们给予对方这样的空间时,我们也将他们拉的更近了。
05 主观臆断/全面了解
“你应该像隔壁小刘一样积极进取”;“你怎么不学学人张哥一手好厨艺”;“你该像老王一样七夕节给我送礼物啊”...凸先生认为凹小姐不能接受自己本来的样子,选择了分手。
Tip:在“幻想式爱情”中,人们往往依据我们需要的形象,而不是对方本身的形象来看待对方。比如;我们可能因为周边接触的人十分刻薄而把另一半想的十分尖酸;或者把他们看作自我的延伸,并按按照对待自我的方式对待他们。然而,一味强加身份于对方传递的是对对方人格的否认和打击。
全面地认识对方的优点和缺点,接纳他们本身的样子
——因为,只有当被真实地看待时,人们才会感到爱意。
06 操纵威胁/直述需求
为了更好地跟进项目,凸先生已经搬到公司吃住好几天了。晚上,凸先生接到凹小姐的短信,说她得了急性肠胃炎。凸先生着急忙慌地赶回家,送凹小姐去医院。医生给凹小姐开了些药片,说没什么大事,休息几天就好。凸先生松了一口气,然而回到家却意外在垃圾桶中发现泻药的包装袋。
Tip:出于保护自己的天性,人们往往通过哭泣、受伤等手段操纵对方换取另一半的同情与妥协,以得到自己想要的。但这往往会损害两人作为平等个体的关系。
相反地将自己的需求直接陈述出来。
不仅能给对方一个满足我们需求的机会——不要期望你的另一半能读懂你的心思,否则,你只会失望。让对方通过沟通了解到你的需求,而不是通过操纵使对方完成你的需求,才能培养出平等健康的亲密关系。
最后说一句,在感情中,如果只有一个人付出是不健康的,感情需要两个人一起维护。