情感：我爱的人十五画

那个我最爱的人，我删掉了。 我好像失恋了，但是，你开心就好，这是多年后还能记得的一句话，可是没有多年后就已经实现了，当一个人做了决定的时候，那就是在逼自己放下，我一直理解不了删掉一个最爱的人是什么状态，今天我是真的亲身体会到了，删掉你，我耗费了此生最大的勇气，一瞬间身体彻底被抽空，整个世界都空了，突然就没有了一点点力气，好像支撑了很久的支架终于不用担负起整个负荷，我想不会再爱了，边笑边哭着看着手机，我感觉我的腿已经不是自己的了，不停的颤抖着，手颤抖着在手机的屏幕上打着字，一遍遍翻看着所有关于你的截图，所有聊天记录的截图，你语音的收藏，那些你的视屏，照片，无不例外，做了这么多关于你的事，不是为了哪天你会被感动，也不是为了要有多刻骨铭心，只是为了在多少年后的时光里，还记得你，可是直到这一刻，我才彻底清醒过来，原来我一直都活在我的想象当中。我想象着是不是有一天会像我看过的小说那样，我们会再次偶遇，会像朋友那样谈笑自如，甚至我们可以牵手说句好巧。我想象着无数个未来，我把你规划进我的未来里，我只是用了大学三年做个一个美好的梦，我规划着这个梦里的所有开始，结局，可是梦里我看不见，摸不到，甚至听不到，有多少人让我将这场能还原现实，可是我拒绝了，今天，就在今天，我亲手让这场梦回归了现实，我才发现自己是有多可笑，从加好友到今天整整735天，我做了这么久的梦，也该醒了。我最爱的那个人，原来只是拿我当个小学生，尽管我比他小了才整整246天，一场单恋，一场幻想到此结束，我删掉了，我删掉了我最爱的那个人，我的一个决定，换来了他的理睬，我是该坦然呢，还是该自嘲呢。我还记得他说过的，不会忘了我，如果他的不会忘了，只是在彼此微信里，扣扣里当死尸的话，那我想我也该不卑微一次了，我想对自己狠心一点了，我选择不要了。我要不起了。说出这句话的时候，我多希望我有底气的说出来，可是，爱上一个不爱我的，甚至压根不在乎我存在的一个人，就是这么可悲，可悲的我都开始怀疑人生。 可是，我爱的人没有错呀，只是不爱我罢了。 可是，可是，如果你能体会到我的一点点痛苦，你是不是就会有一点点的慈悲之心呢？我知道你是善良的，可是你的善良从来不是对我，我不是个特别重视生日的人，因为我觉得，生日，不能仅代表新生，它还有死亡。但是，只要是你的，我都牢牢记得，我会在你生日的前几个月就开始准备着。我要让你是幸福的，你说过的，我都记着，你的毕业礼物，几个月的时间，我用了几乎一个学期时间为你的毕业礼物准备，我不是想让你记得我，觉得亏欠我，我是真心的想让所有人看到，你，就是最好的，值得有人这样为你去做。那几个月，是黑色的，但是我却是开心的，那一个小电灯，那两张拼起来的桌子，那两张放下底下的画板，那一个个佩服，羡慕的眼神，那一开始还兴致勃勃为我加油的人儿，几个月后早就忘了还有此事的人是同一个人，那个夏天，那个夏天我又高出一百多度的眼睛，还有那九万零五十九颗小东西无不都在争着喊着说着我爱你。可你呢，除了感动震惊还有什么？ 我感动得了你一时，却感动不了你一世，奇迹这东西，我终于平心不在而论了。还记得和舍友开玩笑说，如果以后结婚的对象是你，我一定会承包来回的飞机票让大家浪起来，现在想想真可笑。我一直在想，如果最后结婚的对象不是你，我想我会在婚礼上哭吧。我最爱的那个人，终究成了别人的新郎。记得有一次，我在给小孩教画画的时候，脑海里突然闪过一个画面，如果以后我结婚了，对象不是你，我想我真的真的会哭吧，当时当着几个小孩的面，我眼眶已经湿润了，我声音也哽咽了好久。你或许不知道有个人这么深爱你。是吗？ 通话记录里永远只有一个6月17号的一个通话记录，那是此生你第一次回电话给我，我留了好久好久。却也成了记忆。记忆是什么东西，我说不出来，只是会让人在某一瞬间，心情崩塌。然后没了笑容， 我还清晰的记得第一次见你，白色衬衫的学长，声音真好听，好瘦好瘦，也好帅的，可是我一点也没想到，后来会扎根我心，扎的那么深，深到就像一根刺，每拔一下都要痛的要死，而这次，我连皮带肉一起拔掉了，血肉模糊，我还不允许自己发出一点声音，因为我活该呀，我自找的呀，我不怪谁。 心脏骤停的感觉就是害怕全世界都知道我喜欢你，而你却视而不见的那种感觉。然而，全世界都知道我喜欢你，可你也选择了视而不见。我一直想你是个聪明的人，谁喜欢你，其实你都明白，可你还是选择了淡然，留下我独走在一片沼泽里，越陷越深，无法自拔，我该怪你吗？我不怪你。你没有错。 你还记得24吗？你知不知道24是什么意思呀？你要不要仔细的翻翻我送你的礼物里，看看有没有那两个字。242424呀，它是我爱你的意思啊，你知道吗？ 我曾经大义凛然的说。待你无名指发光，我便去找我的新郎。可是当第二天的黎明再次到来的时候，我才知道，我终究还是输了，可以后悔吗？不可以。一个人坐在公交车上，来来往往的人，却再无一人像你，当我告诉你，我决定了要删了你的时候，你说，都多大的人了，还删人，幼稚不幼稚，对啊，我幼稚，幼稚到让你觉得我只是个小朋友，幼稚到会和朋友争辩你的好坏，幼稚到我的这颗心变得饱经沧桑却还告诉自己，他在忙，没看到你发的消息，直到后来你说，不是你不理我，而是你不知道和我们这些小学生聊些什么，这句话狠狠地震撼到了我，无话可说，无话可说不就是最大的折磨吗？你不是不知道我喜欢你，可是你呢？仿佛就是要用你的冷漠把我扼杀在我这场单恋里，斩钉截铁。 后来也就真的没有在遇见了，我不停的猜想着，是不是越想念一个人，就会越记不清他的样子，后来过了很久，这个猜想好像是对的，我真的再也记不清你的样子了，连回忆里的也模糊去迷雾般朦胧了，最可怕的想念，不是经久不见，也不是常挂嘴边，而是走在路上，你会不经意的发现身边擦肩而过的是你，站着打电话的是你，搂着别人的人也是你，你不懂的这些痛苦，就像我不懂你的说走就走是一样的，我发了满满的一段真情流露，终于盼来了你的回复，可是却也是打我入地狱的一句话，一句，你喝酒了吗？那一刻，我苦笑了好久，在也控制不住的眼泪，我生来第一次感到窒息的痛感，我想可能在爱你最后一次了，我要醒了。那晚，我喝了多少，我也记不得了，后来也哭了。可是，我还记得你呀。多少千言万语都抵不过一句，不打扰，是我的温柔，我们开始于声音，也结束于声音，如果有一天你会恰巧听到这段音频，我想你应该是很幸福的时候吧，我不会在打扰你了。再一次打扰或许就是你的结婚典礼了。我会拿着此生我要给你最好的礼物，看着你无名指发光。 多少年后，我还是会记得我爱的人十五画。 小时候 ，你是另一个城市的小屁孩， 你在学习，我在傻笑，你不认识我，我不知道你； 初中时，你是另一个学校的某某，你在努力，我在幻想；你不认识我，我不知道你； 高中时，你在你的城市努力着你的远航，不知道你是否爱着别人，我在我的城市努力着艺考，进行着高考；我也矫情的喜欢着别人，你不认识我，我不知道你； 大学时，我们是一个学校的半陌生人，你在舞台上，西装革履，我在人海里，为你加油，你在发光，我在仰望；你有美丽温柔的女朋友，而我选着单身，对各色各样的人说着喜欢，这一年，我喜欢你，而你不知道，我视你为特殊，那你呢？视我如什么？ 毕业时，你是一个背影，你在舞台称王，我却热泪盈眶；你说你会哭，我却比你先落泪，你穿学士服温文尔雅，我只是远远看着，在你看不见的地方，为你祝福，继续给你加油。看着你被好友相拥；我再次怀念； 待我们老去，待你已经不记得一个陪伴，待我已经适应了所谓的生活，待我们都为了一个未来在拼搏，待我拿你只是回忆里的那个人，我们是否还会记得在二十几岁的年纪里，曾那么爱过一个人。物是人非。我们终于老了。