活在回忆里的我.

活在回忆里的我 投稿：纪然 用四个字来描绘我现在的心情，可以说是跌宕起伏把。上学的第一天起，按常理我应该是下午自然醒才对，早上5:30我就开始坐在床上发呆，结果迷迷糊糊的又睡着了。做了一个很长的梦，梦里不断重复着15年的画面，觉得像是一部爱情惊悚搞笑科幻于一身的电影。 后来被自己定的闹铃吵醒了，迷糊的起来，洗脸刷牙洗头，从教学楼里出来走到纳新的地方不过三分钟路程，我走了十分钟，整个人还在回忆昨晚发生的梦，很真实。 为了阻止我总去回忆的臭毛病，我为自己找了点事干。今天是第一天去打工，总怕出差错，还好到这没有很多顾客，因为这样我才能平静下自己在电脑上敲字。 现在我打算给你们讲讲，真的又精彩又狗血啊，我怀疑上帝在暗示我，让我去拍电影然后随便给我一个最佳导演什么的，想想都美。 一五年上半年我和普通学生一样三点一线的生活教室-食堂-寝室 有着一个外地女朋友，好景不长，因为距离和沟通少就这么分手了，当时真的就是人生的低谷，做什么事都不顺心，暑假了，也每天昏昏沉沉无所事事，觉得四年的感情没了心里有点空。 直到开学一五年八月二十三号我成功的提干，我认识了她我觉得应该给我的女主角起个名字不能叫本名，就叫耿直吧，我觉得这个昵称很适合她，我和耿直是提干的时候正式认识的，之前的一年里我只知道有个叫耿直的她不愿意说话，别的就不怎么了解了。 新生开学的时候每天我和耿直还有三个朋友，每天一起值班一起吃饭，有些时候只有我和耿直还有一位学姐，从聊天里我知道耿直分手了，从得知耿直分手开始我就每天看她的一举一动，直到有一天看到她哭了，默默的哭了，我当时只是凑巧看到，也没有什么反应。 后来一次在一起吃饭，学姐总是打趣地说我和耿直很适合在一起，我俩笑一下就过去了。 一五年九月二十四号午饭后还是我们三个人，学姐又说起我和耿直的事情，我也很开玩笑的说那我追你吧耿直，她用一副很正经的态度对我说你追我六个月再说吧（此时我默默的笑了一下，心想还用追一个女生那么久？！开玩笑，但我还是答应下耿直的这个要求，回去后，我买了一个日历每一天都在画日子，直到26号我们放假了，我和她还有学姐一起去了动物园 快要走的时候学姐强行把我和她的手拉倒了一起，说不上什么感觉，笑着觉得还不错，就这样放国庆节了，我也没有很上心的追耿直，只是有时候聊几句。 直到十月末我悄无声息的开始很上心的去追耿直，但她对我依旧还是冷漠冷漠在冷漠，但我认为真的追完六个月，她真的能和我在一起，我每天都在去试探和墨迹一些事，有些时候她还会说给我减几天或者还要给我加几天。等快到我追她一百天的时候，我就问朋友我该怎么给她个惊喜，朋友给我想了好久，还有一个星期一百天我就和朋友开始筹备，每一步每一个快递我都偷偷的小心翼翼的对待。 2016年1月1日惊喜的当天，我和朋友一天没有上课只顾着准备我的惊喜，那时我就想，我要是个女孩，那个男孩对我这样该有多好，晚间耿直没看到惊喜也猜的差不多了，所以他看到我精心准备的惊喜时也没有我想象的种感动和激动，我再一次的问了她的决定，他的回答就是她认为现在的关系挺好每天在一起挺开心，要是真的在一起性质就变了（其实到现在我还是无法理解她的这句话）。就这样，我日复一日的陪伴，总觉得她会被我感动或者说软磨硬泡终究会在一起，现在想想，那时的我，太搞笑了。 寒假开始了，每次的放假耿直就像变了一个人，与她说话打电话不接也不回，回也是很简单几句寒暄，我突然觉得她变了，不是我认识的耿直了，我也和她说了我的看法，耿直和我说她有她自己的事情，你也找点自己的事干，就这样我们相处了许久的平淡。 一六年二月十二号快开学的时候，终于在我的执着下她同意了，当时我真的一宿没有睡着，我坐着高铁去找了她，顺其自然的与她还有两个同学一起回学校，在回学校的路上我就能感觉到耿直和我生疏了，我说可能是长时间没在一起的缘故，反正在一起了，会好起来的。 我总是这样的给自己心理暗示，学校里我们从不向其他情侣那样牵手走在校园里，我们只是很简单的并排走 小声的说话，因为我知道她不喜欢那样，所幸迁就她吧，不喜欢的咱们就不去做。 接下来的日子，我就像苍蝇一样围着她转，感觉除了她去厕所的时候我不在，剩下的时间我都是陪在她身边。后来学校开始上软件课，耿直和我说她学不明白，我就拼命的学不会的问。终于学业有成，终于我又有一种理由可以陪在她身边了。 眼看她的生日到了，我总是学不会去浪漫，我能做到的就是用时间给她点陪伴。生日当天我给她发了长长的短信，内容大致是这样的（生日快乐，我们在一起216天这也是我陪你度过的第一个生日，我也一直认为剩下的十个二十个五十个一百个十五岁都会是我陪你度过！我想我没有什么可以给你的，要给也就是最最最为简单的陪伴，我想用最简单的东西留住最真心的你。）就这样她没有回我，我伤透了心，也猜不透她的心。 我想过很多遍什么是最好的爱，如果前方有一条我曾经跌得面目全非的路，而你执意想要去，我希望我爱的方式不是拼命拉住你说不要去不能去，而是给你准备最耐穿的鞋子，备好雨伞，告诉你第二个路口地很滑，第五条街道上有小偷，告诉你，去吧回来家里有饭，我想最好的爱，应该是我爱你的，而你是自由的。 再次相遇的时候，我们俩什么也没有说，我有许多的话想对她说，同样在心里打了无数遍的草稿，可见到她的第一眼，我的内心就慌了，我开始不知所措，而她，我想，我们是一样的吧。 内心反复的煎熬，自我束缚，纠结，无数的负面情绪充斥这我的神经，终于我还是没有忍住，主动约了她，那天晚上，我们心平气和的聊了很久，我不清楚我是如何心平气和的聊下去的，我把我一直以来的想法告诉了她，她也同样回应了她的想法，她哭了，哭的是那么的伤心，当她眼泪掉下的那一刻，我不知所措，觉得自己是那么的无能，我也不争气的流下了泪，我不清楚是我的想法说到了她的内心，还是揭开了那尘封已久的伤痕，我不明白。 夜，就这样过去了，第二天我们起得很早，我以为我们一起去吃早餐，去逛街，就可以回到从前那样，我以为那天的天气是阴天，就可以雨过天晴，可那仅仅是以为。 就这样，我们最后一次一起回到了学校，路上也不像曾经那样的陌生与冷漠，她的心情也牵动这我的内心。 往后的日子，我们真的就成为了那所谓的 最熟悉的陌生人， 我不知道她能否接受我的突然消失，我却很难接受她不在我身边的设定，那温暖的感觉还在手心温存，她的声音也在我耳边萦绕，内心又充斥了那前所未有的崩溃感。 嘿，耿直，如果有一天你重生了，你会选择怎样的人生，会选择记得谁，忘记谁，你还会，再一次的接受我么？ 嘿，耿直，其实我这这么努力的喜欢你，只是因为，我害怕，下一世，我再也不会遇见你。 嘿，耿直，我想你。 二零一六年八月二十六日 纪然