我一个人生活，生命热烈如繁花

大家好，我是你们的主播姵新，今天是我的一个朋友的生日，虽然我们塑料姐妹花已经冷战了一个月了，也许未来我们可能会一直这样陌路下去，但是还是想在这儿和你説一声生日快乐。 好了，言归正传，今天带来的故事出自微信公众号一起玩儿呗的随想笔记--我一个人生活，生命热烈如繁花。 所有的人都从生活中得到了一切，但是大多数人自己却不知道。——博尔赫斯 我首先是一个庸俗的人，不得不承认。 我的思想基础里就有很深的利己主义和贪慕虚荣的影子。 我怕麻烦，不愿意帮助别人，不想和其他人有什么物质上的往来，脑子里清清楚楚地记得别人欠我的什么东西。 我一面厌恶着那些每天谈论八卦、沉迷网络小说、言谈粗俗、随随便便陷入情感的人，一面又不可避免地进入一个又一个俗套的圈子。 直到看到那些更有学问和胆识，天生勇敢而又炙热的人，那些与生俱来便温柔的人，那些更优秀而会包容和理解他人的人，我更加焦虑和敏感。 我觉得自己越来越不如别人，我把自己锁起来，像锁在一个破败的艺术展览馆。 我其次是一个逃避亲密关系，懦弱胆小的人。我害怕亲密关系，最稳定的关系大概是没有关系。 我有点迷信，星盘告诉我会患得患失，为感情困扰。比如我喜欢的人从来不喜欢我，我从来遇不到江直树，从来不会和喜欢的人说话。 每次看校园剧，我总是在想那些长的不好看又普普通通的女生，她们的青春大概也和我一样，自卑敏感，又没有资本去喜欢什么人，总是喜欢到最后变成失望，永远循环。 我的社交原则是努力让自己不讨人厌而已。 我不喜欢有人为我付出什么，我也不愿意为别人付出。 我很难交到朋友，像周国平先生写的那样，有时候也许我觉得对方乏味，有时候也许我害怕对方觉得自己乏味，我不想让自己显得有趣。 口是心非，陷入自我怀疑，情绪波动，惧怕吵架，逃避问题，所有的一切组成了这样一个我。 有时候我也渴望爱，人与人之间的爱。后来我发现我想要的其实不是爱，是一种精神的陪伴，是希望有人能来打开我的门。 可我总会惧怕有人敲这扇门，我变成一个充满恐惧，充满了以被人拒绝、不被接纳的焦虑为核心的矛盾体。 于是我试着一个人生活。我的生命变得热烈。 当我一个人的时候，我开始在对人生、未来的思考和自我剖析中度过。我开始承认自己生活中有很多不美满的地方，开始努力反省，并试图勾勒一个理想化的自己。 我依旧逃避，逃避社交，逃避让我焦虑的交流，但我开始享受一种爱，与物品的爱，与一段故事的爱，与书本的爱，与自然的爱，与生命的爱。 “生活本就是一场浪漫革命”。 我有了那些自认为了不起的理想和热爱，我爱上那种不顾一切奔赴自己理想的旅人，爱上灵魂有形状的艺术，爱上一个人独处的时刻，爱上我心中的那团火。 我去读那些曾经写过的很幼稚的文章，感恩每一天的拥有，看有意思的展览，欣赏每一个受创后却依旧深邃的生活艺术家。 不知道你有这种感觉吗，当你独处的时候，你变得清醒，变得自由，变得充满感激，对这个世界。我不去奢望爱，我自己找寻爱。 这个城市晚上的天空很好看，有时候是粉色的，有时候带了点紫，也许有一只飞鸟飞过，伴着夏日蝉鸣。 写过的日记很有意义，我给它取名为《归零记》，它记录了高中那一段沉浮迷茫挣扎的时光，翻出来读写过的东西，像在看自己的影子。 家里的花开得很好，叶子擦得很干净，草木茂盛，让人总有在午后读一本书的冲动。 快要下雨的小区花园有点潮湿，像小时候一样在路边看蚂蚁搬家，有雨滴落下时再匆忙跑进单元楼，等一等看大雨打在楼道窄小的窗户上，不久覆盖整座城。 我有许多伟大的梦想。 想去攀登雪山，在城市高空看风景，去住一次五星级酒店，在没人认识的乡下生活一个月，去北欧小镇，去乡村小学教小孩子读书写字，租厂房做室内设计，跑一次马拉松，去维也纳听一场古典音乐…… 我渐渐理解着汪曾祺笔下那句话，一定要爱着点什么，恰似草木对光阴的钟情。 我依旧是一个自私的人，无聊的人，庸俗的人，为生活烦恼的人，为自己不如别人而焦虑的人，担忧着买房买车的人，熬着大夜念各种文字的人，点着不健康外卖的人。 这是我的生活。 我也依旧是一个人，拥有着享受独处让人感恩的心境，享受这份不需要别人涉足的自由。群居动物的本性会让人寂寞，但回归独身时的平静让人心安。 我一个人生活，生命热烈如繁花。 平静比快乐更难得。